胡言乱语
北京的十月，寒气在空中撒欢，不算凛冽的风，不算明媚的阳光，一个人走在路上，莫名其妙的伤感在空气中蔓延开来。一直觉得自己是个坚强的人，乐观的人，也许是一直以来自我感觉太好了，现在感觉迷失在这有些许陌生的城市。身边不时的走过形色匆匆的陌生人，空中不时飘下片片枯黄的落叶，脑中一片空白，不受控制的点燃一只香烟，恣意享受着那淡淡的烟草的气味，任思绪随意的游走，随着烟气越飘越远。。。。。。。。。。。。。
从小到大在父母，老师，同学眼中，我一直是个听话努力的好孩子，重点中学，重点大学，外企管培，随之而来的就应该是买房买车，结婚生子，一步步在外人看来，是那么的踏实和顺利，可是在这平静的表面下，我那颗叛逆的心，深深掩藏的另一面，却一直不为人所知，我没有勇气去向他们坦露我那悲观阴郁的想法和心情，甚至带些厌世的情怀，不敢想象，如果他们知道了这些，会多么的恐慌。
又看了一遍《荒野情怀》，心中的冲动再一次猛烈的撞击着我，真的很想把工作辞了，一个人背包跑到一个陌生的地方，不知道去了做什么，不知道去了会发生什么，只是想离开，只是想逃离，去一个可以把自己封闭起来的地方。
现在每天坐在国贸的办公室里，对着冰冷的数据，如木偶般敲打着键盘，做着日复一日的报表，还要努力的挤出僵硬的笑容，费尽的用英文向老大解释着数据的变化，真的烦了，这真的不是我要的生活，虽然我留恋每天星巴克的香味，留恋每天穿着正装精神焕发的样子，可是这些都不能给我带来真正的快乐，我已经很久没有真正的笑过了，已经很久没有真正的感动过了，虽然连我自己都不清楚自己在追求什么。。。。。。
莫名其妙的怀念起小时候，跟父母一起去放风筝，去爬山，那是多么快乐的日子，可是我只能回忆，历史不会重来，我已经长大，我要努力养活自己，让父母放心，让远在上海的女朋友放心，让所有关心我的朋友放心，我不能让他们失望，我是在为了谁活着？我的生命是属于我自己，还是属于我的关系？有的时候会有很傻的想法，为什么人会有感情，有责任呢？也许快乐和幸福来源于感情和责任，可是痛苦和悲伤亦来源于此，事情总是矛盾的，得到的同时也会失去些东西。
喜欢国米12年了，以前会为一场比赛兴奋的一晚上睡不着觉，会为一场失利难过的一天不开心，可是现在，就连输了德比我都无动于衷，我的心态也许真的老了，虽然我才23，作为一个从小看着三毛张爱玲的书长大的孩子，也许我的悲观在那时就已经发芽，现在只是开花而已，不知道何时会结果呢？那应该是充满着毒药的苦果，不知道吃了会有什么后果，但地球肯定还会照样转，这个世界少了谁都一样，每个人都会被历史遗弃和埋没。
如果死亡是必然的结局，那么生命的全部的意义就在于死之前的体验，可如果都是痛苦的体验，如果没有了想去体验的欲望，那生命还有什么意义呢？ 原帖由 thznk 于 2008-10-25 16:49 发表 http://bbs.inter.net.cn/images/common/back.gif
一直觉得自己是个坚强的人，乐观的人，也许是一直以来自我感觉太好了，现在感觉迷失在这有些许陌生的城市。
如果死亡是必然的结局，那么生命的全部的意义就在于死之前的体验，可如果都是痛苦的体验，如果没有了想去体验的欲望，那生命还有什么意义呢？
跟楼主一样，我也一直觉得自己是个坚强，乐观，自信的人，而有时真的会因为自我感觉太良好，在不经意间迷失在生活中。
当某一天，停下脚步，重新审视自己，发现自己原来什么都不是，反而已经迷失，逐渐走进盲目，走向重复。
在这个世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的缺陷。
如果这一切最终带来的只是离弃和伤害，就应该拒绝开始。
死亡是真相，突破虚假繁荣。
它终究会让你明白，别人怎么看你，或者你自己如何探测生活，都不重要。
重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。
生活中总是有许许多多的遗憾与无可奈何。
文学真的会让一个人变得郁郁寡欢，让一个人沉浸在自己的片刻消极中。
楼主是个很有思想的人，开心的生活，做回那个自信乐观的自己。
[ 本帖最后由 大城小爱 于 2008-10-25 19:04 编辑 ] 永远读不出方向
读不出未来
读不出最后是否一定是死亡 胡思乱想 成都的十月还能穿短袖。。。。。。和北京大不同。。。嘿嘿。。。 白领的烦恼···
你想抛弃的或许人家很向往
你所追求的或许人家不在乎
那就奔吧 要么就别 都在憧憬这自己想要的生活 却不能抛弃自己不要的生活 也只能是胡思乱想 最近胡思乱想的比较多啊... 胡思乱想
页:
[1]
2