[原创心情]亲爱的你们现在好么？――我的友情卡片
写在一开始的题外话：前几天把樱桃拉进了论坛，顺便想起那些已经分开了整整一年的朋友们。加上前段时间那么多毕业的感伤偷偷在论坛里泛滥开来，让我不禁去回忆我去年的毕业和高考。虽然现在再来写这些或许是有些迟了，可是我真的时时刻刻都有挂念你们，我的朋友们。我可不可以在这里默默地问候你们：亲爱的，你们现在好么？我们说好要，为彼此保重，挥一挥手送你先走，我的潇洒微笑像不像个小丑――朋友首日封
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我要用这个信封装好我要写的5张卡片，然后把它们送给你们。信封背面我想写这句话，因为那时候我在同学录上祝福过那么多句珍重。现在你们又没有认真地在过自己的生活呢？我微微笑地看你们一个个去了心仪的学校报到，听你们或是兴奋或是抱怨的语气打来的电话。我最后一个踏上旅途，可是我是最远的那一个。当然我也不是空手离开的，我装走了回忆和祝福，当然我还在这里源源不断地收到了你们的关怀。除了卡片，我还想要装进一小片澳洲的温暖阳光和我的一个灿烂微笑，告诉你们我过的还不坏，我真的有为了那句彼此保重而努力。 5张卡片是用来写人的，每个人一张，我想我要记录点什么，在我还没有忘记的时候。最后一张是写给自己的，我会好好留着。我在这个小小天地里认识你们，所以我要写的是那些个一起吃一起睡一起上课，一起哭一起笑一起疯狂的朋友们。
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灰灰，让我再这样叫你一次
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其实我知道你不是灰灰，你是飞飞，单名飞字让名字不像是女孩子的名字。我要在01号友情卡片的顶端写下你的名字，顺便写上你的头衔：我们永远的室长。你是陪伴我过完整个在校园的岁月的人，虽然一开始的时候我们似乎是整个寝室里距离最远的人。当然最后我们一起跋涉过高三的岁月，然后变成现在这样不可分开的死党。其实一直有想念你，只是你都不知道。我是最懒的那一个，每个寒冷的清晨如果不是你带头离开温暖的被窝我想我会是早锻炼迟到扣分名单上的常客。我是最罗嗦的那一个，每个疲劳的夜晚如果不是你打断我滔滔不绝的兴致我想我不仅会被查夜的阿姨扣分而且也会陷入明天早上又是熊猫眼的恶梦。我是最没有时间观念的那一个，谢谢你一直用你的行动指引我们所有人的时间表，以至于到了最后，我们都无条件服从你的时间表。我不知道你做这个小小的领导者有没有感到过自豪，或许你没有把这个小小的职务看在眼里毕竟你有过辉煌得多的历史，可是这一次你是真的让大家都服你把你当个头儿。
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想到刚刚开始住校生活的时候的照片，虽然我没有那张照片，可是我可以清楚地记得你颈下突兀的锁骨，还有同样尖尖的下巴。那个影像那么清晰，变成最初的你的样子。对一个人的印象可能不是连贯的吧，有那么些个镜头是很难忘记的，就像是特写。你的桌子一直干净，你的话一直不多，你的故事我们也是很久以后才知道了一点点。当然也笑闹着说你的饼干王子，我甚至还跑出去接过追求你的男孩子打来的电话，可是你从来没有像花痴一样对学校的哪个男生真的动过心。现在你说你在尼姑庙似的华师大，说自己对男生绝缘，我想只是那个人没有出现罢了。或许很快就有一个像那个时候的他那样每天接你放学，怕你胃痛塞上包饼干的家伙。刚开始还羡慕你平板样瘦瘦的身材，腰那么细细的，让人想要用手去比划下，后来你却和所有人一样不可避免地堕落到发胖的深渊。最开心的事莫过与全寝室一起分着吃你带来的牛肉干，这个时候我好像又是最贪吃的一个。牛肉干一袋袋的消失了，我再也看不见你过分突起的锁骨，取而代之的是比较柔和的线条，反而觉得亲切了。是不是我心里偷偷作祟的一点点幸灾乐祸呢？我也不知道。
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对你的下一个特写是圆了下巴的你帮全寝室的人挑苹果。苹果公主是不是可以作为你的另一个绰号呢？你低低的声音向大家传授你吃了多年苹果得出的苹果经验，以至于我这个最讨厌吃苹果的人也偶尔吃起了苹果。最经典的莫过于长得好看的苹果一般都好吃。你挑的苹果大多数时候都是没有任何外观瑕疵的，但是还有一条是不要太红的，虽然我不知道为什么，但是你挑的苹果的确都很好，很脆也甜。其实觉得你吃水果是有一套的，还有就是吃西瓜。已经是高二下快要分开的时候吧，我们两个一人一半买过一整个西瓜，以至于那天都没有吃晚饭，从放学开始吃西瓜一直吃到晚自修开始才解决掉除了去洗了澡。明明你的勺子比较小，为什么我吃西瓜的速度就是没有你快呢？？这件事我现在也没有明白，只能归咎于你西瓜吃的比我多。动画片没头脑和不高兴是两个人，可是我觉得现实里，我既是没头脑又是不高兴。没头脑是我总是忘记早上把热水瓶带到宿管办，晚上又总是忘记把热水瓶带回来。还会体育课忘记带运动裤，团徽检查的日子团徽却玩失踪……凡此种种，大多数时候都有你帮忙，早晚提醒自是不提了，没有运动裤的时候，你的箱子里总是多一条可以让我应急，没有团徽你也可以变一个出来给我凑和，高考时候还在你妈妈的房间睡过午觉蹭过饭……我也是不高兴，寝室里周期性郁闷的人就是我了，你说让我郁闷的时候脑门上贴个纸条写好 “郁闷ING别理我” 可是现在就算我不声明“LEAVE ME ALONE” 都不会有人来拍拍我的肩膀说抱下，安慰下我了。让我不高兴的一直就是那个让我念念不忘的暗恋对象，你总是用“不能为了一棵歪脖子树就放弃整片森林”的高论来教育我，希望我现在幸福你能看得到。
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最后的你的特写我想要留给我们之间的经典语录之TOP1 场景：傍晚，两人磨蹭着准备去食堂晚饭。我走前，你走后，每人手上一个热水瓶，我右手还拿把伞因为外面好像有点下雨，你的右手则是一包要倒的垃圾。你问：下伐？？？我答：嗯，下。你再问：毛伐？我若无其事地答：毛的。
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问答结束之后才发现所谓的毛伐？是指……（各位看官猜一下吧，指什么，等全部贴完我来编辑答案）那一刻突然笑得很纯净，像个小孩子，没有了所有的烦恼，连阴郁的天气都没影响快乐放飞的心情。
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现在你是我的死党名单中排名居高不下的一个，出门FB唱KTV第一个想到你，等你陪我一起分男女声唱《广岛之恋》；出门血拼想要人帮忙杀价第一个想到你，到迪美不把钱用光不出来的车钱也不用留，你总是笑眯眯说你有交通卡；你说可能会来澳洲念硕士，我想我会等你的，希望你真的能来，给个机会再续前缘。
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[此贴子已经被作者于2006-6-22 10:25:25编辑过]
<P>吞下去的话梅是酸还是甜？</P>
<P>你的故事被你用简单的ABCD解决了，以至于我现在还是不明白你和A究竟是怎么开始怎么结束的，至于后面的BCD我就更加是一头雾水了，根本不清楚。过去的事就不要提了，那些毕竟都是你的故事，不是我的。我只是模模糊糊地听过而没有和你一起经历过，没有资格来评论。
一直觉得有种莫名的亲近存在于我们两个之间，后来才明白是类似的家庭环境和经历。都是推荐加分的幸运儿，才走进了这所全市排名前十的学校。都是父母离异，童年时代就开始慢慢早熟的孤独女孩子。这些让本来没有任何关系的两个人突然有种惺惺相惜的感觉，距离一下子变得很近。最后离开的时候你在我的同学录上这么写的，我记得清楚：一起笑过的人也许会忘记，可是一起哭过的人是不会被忘记的。你是用什么样的心情带着什么样的回忆写下这句话的我可以揣测，那么些许的亲近还有那么多个流过眼泪的夜晚应该会在你心里如流水似的缓缓淌过，终于最后变成这么个平淡的句子，只是你我都知道这份平淡后的力量。</P>
<P>末班车回家，雨一直下，整夜忍的泪，它不听话。――《一夜长大》 </P>
<P>用这首歌或许不是特别合适，可是至少这个标题很是合适。我记得你流泪的夜晚呜咽的诉说，也是这些泪水砌成了你的坚强，一夜间泪水会了无痕迹，可是长大的痕迹我们可以找到也可以摸到。一点点的疼痛，你我都熬过去了，都不介意了吧。如果长大也会留下伤口，那么这样的伤口应该也是可以开出一朵花来的，因为懂事和明白远比那点疼痛要有意义。</P>
<P>我还是一贯地先写了感动和难过，因为悲剧仿佛更加有打动人的资本。</P>
<P>虽然我可以切身感受到你心里阴暗的一面，可是你却一直是向往阳光的人。你热衷于晒被子晒鞋，更加热衷于自己晒太阳，非典还记忆犹新，你带着全寝室的人搬了凳子坐在阳台上聊天吃东西，还笑嘻嘻地说这叫做杀菌。想到你这样的话，我似乎没有理由不对着电脑屏幕轻轻微笑，虽然你看不到，可是我真的怀念单纯的小小幸福。全寝室都羡慕你细细的小腿和脚踝，光滑而线条柔和，可是你却不常穿裙子，还每天叫嚷着腿粗，这尤为让灰灰难过。她发起的瘦腿运动自己没坚持，倒是你人来疯似的每次跑完800米就要倒挂着做上半小时。无论背景如何，女孩子总是爱美的，总是有那样少女时期的情怀的，就像是向日葵总是膜拜阳光。</P>
<P>当然记忆里你啼笑皆非的事还有很多，现在想来，我总是煽风点火的那个，有时候还是参与者，很少作壁上观，缺乏灰灰的冷静。你可以晚上躺在床上仰卧起坐之后马上开始讨论森林公园的烤鸡翅，像是不把我们的馋虫都唤醒不罢休的样子。等到大家都饿了的时候，你和我总是最勇于实践的那一个，寒冷的冬夜离开好不容易有点暖和的被窝，泡面这个时候隆重登场。尽管熄灯以后寝室仅仅有一个照明灯，我们还是可以搬了小凳子，吃到浑身冒汗然后心满意足地重新上床睡觉，于是结果有三，一是仰卧起坐白做了，二是明天早上要多洗一个碗要早起几分钟否则要来不及早锻炼，三是还在床上的几位要忍受泡面逸散出来的香味缓缓睡去直到明天醒过来，第二天早晨发现寝室里还残留着这种味道，赶快开窗通风。接着过了几天烤鸡翅变成了曲阳家乐福后面小路上的粉丝汤，泡面变成了光友方便粉丝……周而复始……寝室的夜宵文化就是你我书写的。说你对吃热衷实在不比我差，灰灰总是念叨淮海路上的海上星，还叫嚷着要吃上海一周上介绍的四季酒店牛排馆的肉眼牛排，相比她的档次，我们是满足于路边小店的馋女生。高三周六补课，每个晚上我都要晚一个多小时到家，因为和你一起，总是流连于校门口做夜市的烧烤摊还有文具店对面的麻辣烫，还有过为了吃根玉米肠绕路半小时的故事。以后我们不仅要一起吃遍上海一周介绍的大小馆子，还要继续一起喝校门口的珍珠奶茶和串串烧。这是我的愿望也是约定，我想你没有理由拒绝的。</P>
<P>或许因为从小受到的父爱比较少，所以你似乎对有点成熟气质的男性比较有兴趣，你初中时的ABCD开头我已经说过，我是一窍不通。你高中的屡次恋师情结，寝室里的姐妹可是一清二楚的。初中时对物理老师有特殊好感，为此认真学习当了物理课代表，连回学校做小调查也心心念念再见一面。（高中物理老师是HENSON，一个老头子，你的物理就……惨不忍睹了……）高中刚开始的时候，对班主任有特殊感情，每次我们批判的时候都为他说好话。努力背诵课文和新概念3，没事说说他提出的军训口号“FIGHT FOR VICTORY”，他搬出老掉牙的段子，哈姆雷特中的“to be or not to be, that’s the problem”你可以保持眼睛放光，在讨论哪个老师帅有魅力的时候为他投票，尽管我们从没有把他列入候选人名单……高二的时候，学校来了华师大体育系的实习老师，你又对其中一个叫竺**的念念不忘起来。开始吃完午饭顶着越来越暴虐的太阳在操场绕圈，不顾皮肤的伤害，只为偷偷看看那个竺**，晃着晃着就到了竺**出没的篮球场，以前你是班级篮球比赛都不怎么积极的家伙。后来据说你还拉上叶叶做垫背真的在他走的时候表白了那么一回，以至于叶叶说起这件事就三缄其口，说那是这辈子最窘的一次。最后我的记忆里关于竺**没有了他所谓帅气的外表，只剩下他走之前换的恶心发型，和狮子似的的染成金黄色的头发 ^__^!! 至于你一度对身体状况欠佳外带点驼背的政治课三九老师带有非同一般的怜悯，对历史课才子老师的飘飘长发有非同一般的欣赏，这个都是持续时间比较短的，这里就一笔带过了。那些回忆我是不能在这里全部重演一遍的，毕竟你已经不是那时候的你，我也不是那时候的我了，那些年少无知都让它想穿过树林的风那样，哗啦啦一阵响，就无影无踪了。</P>
<P>最后还是弱弱地问你一个问题：那晚卧谈会，我们说起的那些关于男女的生理话题让你实在翻江倒海，大呼恶心，你伸长手够到了话梅，放了一颗在嘴里，还没含透，就被我们当中某一人的高论弄得一不小心把话梅吞下去了，梗在喉咙里好一会儿。我已经忘了那天到底在说什么，又是谁的发言让你不能自持吞下了话梅，我只想知道，吞下去的话梅，是酸还是甜？过去的那些，究竟是什么滋味呢？还没尝到，就吞进了肚子，青春就是这样溜走的么？ </P>
<P>p.s. PELE你催文催得好紧啊，怕是我白占了楼赚了几个5块不替你填满是吧！这不偶来更新了，别发小字报了，求你了，弄得我像是被编辑部催文卖字维生穷文人似的。 </P>
[此贴子已经被作者于2006-6-24 15:16:09编辑过]
未知若索的道路
知道你喜欢幻想，知道看上去懂事事实上还是脆弱，知道你喜欢那些完美的可是我看来不切实际的东西。最重要的我知道你在学习懂得珍惜。
Yvonne她是有故事的女孩子。
虽然大多数男孩子不喜欢你的圆脸，甚至有人在说起你的时候，比着夸张的手势说：啊？就是那个脸那么大的女孩子啊？可是作为女孩子，这不会成为疏远的理由。喜欢看到你灿烂的笑，就像是你的所有照片上那样。或是尽情的，或是含蓄的，或是妩媚的，那些笑容是活的。你有丰富的表情，准确地告诉我们你是快乐还是悲伤，虽然你慢慢长大，慢慢学会遮掩，可是我多希望你能停留在那个真实的年纪。你幻想着有一天能变瘦变漂亮，能找到相爱的人厮守，我只能说那些都是美的，只不过现在这一切还在前方，至于需要穿越的旅途，那是未知若索的道路。
你听着《Voyage》对我说你想要去的远方，现在你已经身在远方，可我为什么却发现你开始执着地寻找回家的路呢？或许是你长大了，以前只是逃避现在学会接受了；以前只是爱自己一个，现在学会爱别人了。
可能你自己不以为然，那时候你买的淡紫色的一套衣裙很是漂亮，特别是你穿，穿上漂亮衣服的你，笑得像个小公主。可是你往往太想要那些外表美好的东西，反而每次在追寻的路上摔得重重的，浑身疼痛，可是还是在往前走。虽然你在那些或真或假的从网络上发展而来的感情里穿梭，可是你终究什么也没有得到，不是么？现在你懂得了宁缺勿滥，一个人也过得好好儿的，最真的情感只是等待那个最对的人。那时候是你捧着痞子蔡的书说浪漫，那时候也是你捧着安妮的书说领悟，那时候是你捧着小四的书说感动，现在你是不是还在看他们的书呢？痞子蔡的书已经看不到了，小四也是抄袭官司缠身，只有安妮还在继续她的文字的旅途。安妮的文字里满是纠结的伤痕和城市里的扭曲的爱恨，后来还有那么多绝望的流浪，虽然我也看到她文字里的新生和领悟，可是那终究是沉重的阴郁多过晴朗。难道你的另一面就是这个样子的么？我不想看到，可是我知道它存在。或许你比我更懂得感恩，更有勇气。你是为了那些爱你的人们而努力又认真地活着。看你充满疼惜地写你的小妹妹文珊，看你幸福满溢地写和爸爸妈妈通电话或是视频，一切都让我放心，因为你没有亲人在这里，我内心里自发地把我当作是你的亲人，至少有姐妹的情谊。你很好，我也应该会很好。
你说起comet，用了这么句话，担心长不大的你。可是我们当中的其他人对于你，何尝不是这样的一句话呢？好在你过得很好，让灰灰佩服你的坚强，祝福着同在南半球的我们。你说起我的那句话，其实让我好好感动了一把，当我第一次看到的时候，差点想要掉眼泪。你只是说：其实很想陪着你。那时候我下定决心的时候，你不知道，其中甚至有你的因素。我想着你没有亲人也敢于跨出这一步，我为什么不能呢？我用这样的理由安抚自己焦躁的情绪。谢谢你。虽然同在一个城市，可是你在城市北方的北方，我在城市南方的南方。很少见面，很少电话，很少网上聊天，可是至少彼此牵挂。当一个比你还要孤独寂寞的人对你说，她还是想要陪伴孤独的你，你怎么会不感动呢？当我写这些的时候心里还是有微微的被揪住的感觉。
下一次还想听你唱歌，不是一贯的在KTV，而是怀念那个躺在床上为我们歌唱的Yvonne。纯净的嗓音，单纯的情感。你的招牌曲目最适合你，
《勇气》
终于做了这个决定，别人怎么说都不理，只要你也一样地肯定，我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易。
我想现在你远在海的这一边，那些爱你的人还是一样的期许，你也知道了一切真的都不容易。如果可以，我想要借给你一点点勇敢，因为我不会退无可退，而你决不能放弃。
写给你的不多，因为我们还会有故事，很多感触，我来不及整理，因为我也觉得乱。毕竟我还是没有在这里找到归属感。
[此贴子已经被作者于2006-6-27 17:42:04编辑过]
做人要厚道
J·Comet，允许我这么叫你，因为你实在是符合这个单词。你实在是堪比贝利的家伙，而且你的预言不仅在足球场上是独一无二的准确，就连F1和网球你都可以准确地喜欢上最为倒霉最欠缺运气的选手。
其实KIMI不是开得最差的，甚至还是开得挺不错的一小伙子，怎么被你看上了，就那么倒霉呢，只要你守在电视机旁观看转播，他不是因为爆缸就是因为别的原因而退出比赛，我想那个OUT真的很刺眼，似乎就是提醒你，你喜欢的人或是东西必须付出点代价。接着你第二天就一脸惨痛地告诉我们你家KIMI又是什么什么原因，怎么怎么了，反正最后就是一整年结束，也没有怎么的。不过自从你放弃观看直播而是选择看新闻节目知道结果以后，你家KIMI的战绩就渐渐回升，现在都还好啦。可是另一个被你看上过一小会儿的人，巴顿，他就不太幸运了，由于你的青眼有加，他现在似乎都得不到什么积分了。这个时候我小小伤感下，偶喜欢的人怎么就那么倒霉，被你J·Comet看上了呢？于是现在偶已经放弃看F1了，反正那些漂亮的车子不会停到我家楼下的停车场就对了。
因为你喜欢意大利，意大利先是被韩国人摧残，后又被默契球送回家，今年世界杯虽然到现在意大利还活着，可是抽签结果明明还可以，却莫名其妙变成了死亡之组。现在靠着裁判的一点小恩惠，淘汰了新兵澳大利亚，也没有什么趾高气扬的资本。下一场说不定就会在你的加油声中回家。你喜欢的吉拉也没有场场进球，几乎没有可能把金靴带回家，何况花瓶恶名一直不散。
网球上，你喜欢的罗迪克伤病之后成绩就一直平平，经常是四强八强的常客，可是却在更多新的选手的拍子下被淘汰，冠军慢慢开始变成奢望。后来你竟然横刀夺爱似的喜欢上了偶最先欣赏的费天王，你的晦气害得他现在碰到姓纳的就开始发怵，例如纳尔班迪安和纳达尔。顺便催生了一句我的名言，“姓纳的都不是好东西”，还包括隔壁班的那容，还有写书的那多，这两个就算是殃及池鱼一起被我诅咒了。可是无论我怎么诅咒姓纳的，费天王还是每次在决赛中败给纳达尔，让我不得不偷偷对你咬牙切齿，都是你的错555。
J·Comet你还是个典型的喜欢看脸的家伙，可是又是个喜欢变脸的家伙。你刚开始喜欢KIMI是因为他的娃娃脸，刚开始喜欢意大利是因为有帅哥，你还喜欢过禁区里一撞就倒的因扎吉，你还喜欢那个亲吻戒指征服少女心的劳尔。以上种种说明你喜欢看脸。你原来也是批判费德勒的大鼻子的一员，后来不知怎么的就喜欢他了，当你有了吉拉迪诺以后就不见你再说起你的因扎吉了，如果不是这次他又灵光一现地进了一个球，你估计都要把他遗忘了，当然你早已经把越来越沧桑的劳尔抛到了脑后，以上种种说明你喜欢变脸。你的这一特性不禁体现在你对偶像的选择上，同样体现在了你的恋情中。每当我们提起你那时候因为不回你电话，就让你一脸戚戚说“哀莫大于心死”的家伙的时候，你就装作满不在乎的样子说，“他谁啊，我认识他么？”实在是让我们有点哭笑不得。离开高中进入大学以后，你还用同样的方式对待了N个大好青年，这个我只是有所耳闻，据我保守估计N决不小等于5。灰灰每次都叹气说“那个女人翻脸比翻书还快……”
Yvonne说担心长不大的你，可是你不是没有长大，而是你有资本可以装作没有长大，一直这样游戏般的过活下去，因为比起我所写的的以上的任何一个你都要幸福得多。因为你在乎啸，所以才会依赖他的存在，让他接你补课放学，让他在你迷路的时候立刻出现。你同样追求完美的东西，在你眼里那个女孩子们都喜欢的啸就是你要追寻的那种男孩子。当你真的做到了的时候，你却发现他没有想象中完美，他仍然继续花花旅程，倒是你用了真心，换了一脸眼泪。我想就是你太在乎，所以让他被爱也觉得辛苦，只好选择逃。我想他或许才是你真正用过真心的唯一一个。想起你那时候半夜还拿着手机不停地消息，想起你那个时候因为他地一句你还蛮多肉的嘛，就立刻开始减肥，想起你看了一场JAY的演唱会回来就兴奋地像是吃了蜜糖，还有那时候你欲言又止有点害羞地告诉我们口香糖的故事。事实上，我从来没有相信过，两个人吃一片口香糖可以互相不碰到嘴唇。以至于我很久都没有再吃一片片的口香糖而是换了一粒粒的。现在我吃糖的时候偶尔还是会想起这件事来。后来你和他有分分和和的反复，最后的结果却是你一脸眼泪全落在了KFC的皮蛋瘦肉粥里了。你是有点作，不过既然眼泪都流了，就笑着告别吧。以后希望不会有男孩子让你重复“哀莫大于心死”这句话了。
以后不要为了减肥伤了身体，不要三天只喝水不吃饭，我们不在身边的时候不一定会有人逼你吃半个玉米，这样减肥，瘦了却瘦出一身病来。
以后不要成天做梦有人会愿意每个月给你2W RMB零花，这样的好男人估计早就被好女人抢走了，实际点没有坏处。没有这样那样的偏见，你会很快找到爱你的人的，毕竟Comet你还是很可爱也很漂亮的。
以后不要一声不响地离开我们，更不要随随便便往自己的脸上动刀子。我想你知道你出走的那几天，我们和你的爸爸妈妈一样着急，因为我们担心你这个小迷糊，因为你甚至连南京远还是北京远都不知道。
以后不要和太会撒谎的朋友呆在一起，不是说她或他不是好人，而是一直习惯说谎话的人，对你也会不自觉地说谎的，尽管无伤大雅，可是我知道你不喜欢被骗。（对了，你出走那时候，那个人的名字叫啥？赵长荣？MS是的。[看不懂的可以私下联系我，我将提供答疑J]）
说了那么多以后不要，我自己都觉得自己罗嗦了。最后还有一个，最后一个！
以后要对你的爸爸妈妈好一点，不要让他们为了你的小小要求从家里跑到校门口，而只是为了替你买红薯干，不要在他们到学校的时候用小姐的口气呼来喝去地说话，不要在电话里对着你的爸爸或是妈妈大喊大叫。你要深深明白，你长大了，有父母比没有父母的要幸福得多得多。他们真的不容易的。
关于你，我当然还记得很多，你是那个衣橱里应该永远缺一件衣服的人；床上被子是别人的两倍还多，可以把你淹没。你可以晚自修只顾着一边和后面的男孩子争论因扎吉是不是猪脸，一边一起品评所谓的女孩子的等级，最后匆匆忙忙开始抄作业；你也可以早上迷迷糊糊地用一刻钟写完超过600字的随笔，还被老师当作是优秀随笔而展览；只听见你咒骂老师，你辛辛苦苦写了一下午的，老师连分数都懒得给。你总是讨厌前面的男生伸懒腰的时候差点请你吃巴掌；你还总是大家批斗的对象，以至于只好不停点头。如果有什么我没有说到的，那不是因为我忘记了，只是我觉得太长，真的很难写完。
最后小小地埋怨下你，我好不容易回趟国，你个没良心的竟然也不出来见一面，我还给你带了礼物，到现在你也不去灰灰那里拿，还号称是，现在不和同性一起出去的。这个实在让我有点点伤心了……送你一句话，RT：做人要厚道!
[此贴子已经被作者于2006-6-27 17:47:35编辑过]
朋友和敌人
有一个值得尊敬的对手不知道是不是和拥有一个值得尊敬的朋友一样值得庆幸和珍惜……
把你写进这篇文章其实是有一点点不合适的，你和上面说的人都不同，最开始，我们的关系是对手。而且你也不是我高中三年里的人物，你比他们更早出现在我的生活之中。我们之间的竞争总是在暗暗地进行，尽管互有输赢。
其实记得最清楚的是上新概念的那段日子，我们是名单上的学生，事实上一学期去上课的次数不会超过5，所有的时间都被我们浪费在KFC温暖的灯光下了。虽然这让我们两个的英语成绩一直平平，可是那些时间却是充满了快乐的，值得我一直怀念。那些现在看来有些幼稚的想法正是让我养成现在看世界看问题的方法的最初，这个时候幸好有你和我一起成长，互相印证着彼此的脚印。
事实上，比起是朋友的关系，我更喜欢和你成为对手。可以在每一次坐在一号考场的1号座位看你坐在我身后10个位置之内，心里总是有点击败对手的得意。可以年终作文平均分比你高点儿，心里也会有点骄傲。可是最后中考的时候，你的语文终究是比我高了一分，这让你有点自豪。不过高考的时候，终于我还是比你高了两分，算是讨回旧帐了。其实这一分两分并不能决定命运，而且其实也没有太大的意义，可是同样好胜的你我总是耿耿于怀。虽然很早都明白，有时候不能太执着，觉得自己都已经能先于同龄人看开些人生，可是我们之间的竞争却从没有间断，你我都太执着于征服的快感。有野心到底是好事还是坏事呢？
当然一起的疯狂还有花了初中三年看了所有金庸的武侠小说，以及大部分古龙梁羽生的武侠小说，还有一些不出名作家的作品。平均速度是一天一本。我想这个就是走火入魔吧。你欣赏的是陆小凤的机智还有楚留香的潇洒，当然还有花满楼的豁达。而我偏爱的却是令狐冲的不羁，杨过的深情，还有乔峰的悲壮。后来都已没了那样的闲心，也不再痴迷，偶尔翻出来温习下倒是又另一番感觉。就像是第一遍看天龙八部只记得了三个男子，看了好多遍才慢慢看到了禅意。第一遍看倚天屠龙记只记住了两个女子，看了好多遍之后懂得了人性。关于武侠的记忆，最后变成了一句你喜欢的话：
有人的地方，就有江湖。――古龙
这句话我记住了，而且真的感受到了，它是对的。
两个人一直都是站在对立面的，就像是你喜欢易安的凄婉，我喜欢子瞻的豪迈。后来你开始欣赏稼轩“醉里挑灯看剑”的勇猛，我却倾心于三变“三秋桂子，十里荷花”的温婉。我们或许就是在这样互相影响，一开始都不觉得，直到走出好远才发现原来心里早就开始默认和接受对方的品味了。
那时候你赠我《一剪梅》，一句才下眉头，却上心头。让我回味再三。
你读破红楼梦，惋惜妙玉的高洁却是这般下场，欣赏宝钗的八面玲珑，佩服熙凤的冷静能干。而我却还是喜欢病恹恹的黛玉的才学，探春的娇俏可人，最后还免不了感叹下宝玉的悟到实在是太晚。或许真的是不同的人，同样的书，两人却看出两般滋味来。
可是很多惊人的相同又让我们似乎有说不完的话，一样欣赏王维的空灵，一样喜欢历史，一样BS现在的语文教学。这般朋友之宜实在又让两个人有惺惺相惜的感觉。我不知道古时候君子之交淡如水到底是怎么样的境界，我想，我正在努力达到。
后来，我开始看王小波的时代三部曲，同时候的你却迷上了保罗福斯特的《格调》《恶俗》。我看川端康成，大江健三郎的散文。你却开始看一系列有关二战的书籍。我的下一步是想开始好好学习西方现代文学，决定开始研究意识流的写作手法。目前想要看得是《尤里西斯》和卡夫卡的作品。那么你呢？不知道你又会选择什么书来看呢？虽然我们永远不合拍，可是却是最佳拍档。就像是人不习惯同手同脚走路，可是迈右脚摆左手却是那么和谐。
虽然我从未在你面前流过眼泪，可是你却深知我心里脆弱和柔软的地方，我出国以后，你这么告诉我：觉得悲伤的时候，不要害怕流泪，虽然我看不到你的眼泪，可是要记得还有朋友在一直关心着你。虽然我不能完全记住你的原话，可是我知道你不是无缘无故地这么说的。我离开以后，不会有人坚持给你撑伞了，也不会有人替你圆谎了，当然也不会有人可以陪你一起疯狂了。我想你还是会很好的，因为你也长大，只是比我慢一点而已。终于当我离开的时候，你承认你不及我的成熟，可是我却羡慕你一直拥有的幸福。
我其实并不能写清楚你是什么样一个人。我想我还是在没有你允许的情况下贴一篇你写的文章好了，或许看客更加明白。
独行·叹息·彼岸渡口
独行
命运轮盘飞旋，生命沿途中，孤独，不可避免，问题是，会孤寂多久？
有人不过独行于长亭、灞陵之间，从折柳相送到再见柳树，从上马伊始到落地相迎，只换件粘了尘土的长衫，一拍一抖，了无痕迹；而有人，自迈出那第一步时，便已注定，落寞一生。
独行途中，日日复日日，年年又年年，今宵酒醒醉梦中，惟有晓风残月而已。水中捞月，片片碎影。
处处是归程却又无处是归程，仿若楚留香的那叶扁舟，是驿站，不是终点；是旅店，不是家。天空下何处不能歇脚小憩，但天涯海角又有哪里可以躺下真正酣睡？一觉梦醒，睁眼，只有那昏黄的油灯黯淡却依然顽强地抵抗着劲风的力道，窗外，冷雨声声，叶影摇摆。
梳洗罢，背上行囊，继续独行。独行的旅人，只能孤独地忍受寂寞。因为寂寞，所以痛苦，因为痛苦，所以清醒，因为清醒，所以更加寂寞。一个圆圈的轮回。一道单薄却依然完满的弧线。
一生流浪于途中，永远的途中，看不到的尽头，没有尽头。也许，旅程的终点是坟墓，也许，依旧是一抷黄土掩孤坟。
望不到风花雪月，无视于莺歌燕舞，有的只是扬尘扑面，风卷黄沙。没有一再不舍的回眸，只有向前，向前，不断地向前。
忍受落魄，忍受不解，忍受孤独，忍受所有要忍受的一切所衍生出的痛苦。忍受，不是卧薪尝胆，并非为了等待某一日的突然崛起，然后把酒言欢，赢得一朝看尽长安花的荣耀。忍受，那么纯粹，只是为了再一次仰起头，走下去。
也许危险，也许乏味，但所有的动力来自于脚下那条通往未知的道路——是自己选择的。那些康庄大道，平坦、繁华，但一旦踏上，便从此再无任意选择方向的自由，哪怕厌倦，也只能继续忍受浮躁与喧嚣，除非，重新来过。可数十年的积累又需要怎样的魄力一朝抛弃？于是，只好低眉顺眼地继续小步前行，只好不时地茫然回望，回望那已经看不见的尽头。这样的路，步步平坦，却步步心惊，因为，永远失去了选择的机会。
欣赏独行者的自由，尊敬因追求自由而必须面对的痛苦，膜拜重生于痛苦的勇气，信仰由勇气所酝酿出的信念，划出不同于俗世的轨迹，踏出生命存在的意义。
叹息
四百年前，那如今没落的秦淮是怎样的富丽堂皇、珠翠缭绕？那一掷千金的豪气与挥扇成诗的潇洒。那一笑百媚生的风流仿佛尽集秦淮，虽然，那河畔已是一片风雨飘摇。
那样一个艳丽媚影的背后，是一张冷艳的面容，是一片清冷的萧瑟。因为，永远握不住自己的命运，即使是边缘。于是，只有在一次又一次的行差踏错间，血泪齐飞。
桃花扇上的滴滴殷红，既是一个奇女子的品性与坚持，但又何尝不是这个冷漠世间对她无言的嘲笑与讽刺？毕竟，是不自量力的天真啊——不自量力地以为能以个人的力量对抗外界的汹涌暗潮，天真地想倚靠那些只会以千金换风流，梦里不知身是客的达官贵人。最后，那么坚毅而勇敢的作为没能改变那个波恶浪诡环境中的一丝风云，只换得孔尚任的一声长叹，遂成就千古传奇。
早知如此，还不如依旧长袖翩翩，把团扇看落花，抽身而退也是一种清醒。可惜，当时那风烟渺渺，看不清远方，更看不清自己。
只是徒留叹息。
这就是那握不住的命运啊，伤到不能再伤，痛到不能再痛，累到不能再累，想倒下，却还要挺直了腰，缓缓地倒下。一生孤单，一世痛苦，却半生烟花，一世卖笑，艳到了绝世，却冷到了孤寂。抹去了泪水，扫净了残花，只剩下，那在雾中的一声幽幽叹息。
千里沧海水茫茫，徒见流光舞空华，水影盈盈，仿若千娇百媚。那江凄美的烟花，夜色落落中，掌控不住她滑落时的光芒——亮丽或暗淡，赢得喝彩或辜负掌声。惟一的结局，就是，伴随着永恒的叹息遥遥坠落。
彼岸渡口
彼岸渡口何处，灯火摇曳，恍惚中，悠然二胡声响起，流浪的风尘，甩不开的凄清。刹那间，模糊的画面，凝动的表情，原来，身在河流中，站不住的是自己。
天堂隐隐幻灭，地狱却绚然缤纷，是依旧努力地靠近天堂，还是甘心地坠入地狱？彼岸花，不忍亵渎。
霜满大地，剔透如水晶，天地辉映，美得惊心却无情，没有一丝热度。所以，这不是终点，于是，上船，漂流，寻找另一个彼岸渡口。
寂寞天涯，冷寂而安静，终始相接，可尽头产生的原来不是成就，而是绝望，没有留下一点余地的绝望。所以，这也不是终点，于是，继续上船，继续漂流，继续寻找。
……
寻寻觅觅，注定冷冷清清，独行千里，一声叹息。摇曳的彼岸，永远的彼岸，渡口间的轮回，找不到最终的归属。
漂移与河流中，身形依旧挺拔，脚下却已然一片水渍，深深浅浅。画面里的风景，一如那满是墨痕的宣纸在岁月流逝中和着记忆逐渐泛黄。
曾经不可方物的容颜已经消逝，曾经绚然绽放的艳丽已然褪去，当晚钟再次敲响于暮霭沉沉的天际，你，是否还能记起那凋零于昨夜的刹那芳华？
望断天涯路，彼岸何处？
[此贴子已经被作者于2006-7-4 16:01:15编辑过]
最后是写些感想。写在最后一张卡片，是给我自己的。
实在一种极度的思念中萌发了要写写过去那些陪我一起快乐悲伤的朋友们的。我挑选的这几个人不仅仅是和我有深厚的友情，而且是有过很多值得回忆的故事的人。以上的几位全部是女孩子，当然我也有很有共鸣的男孩子，可是我现在却相信了一句以前我不相信的话：男孩子和女孩子之间是没有真正纯粹的友情的。这点或许会被其他人驳斥，他们或许有生动的例子，可是至少对于我，这条是成立的。我或许天生善于制造暧昧。那些让我有兴趣接近的男孩子大多不是优秀得让所有人称赞的，他们都有各种各样的缺点，可是我总是可以让那样的暧昧的气氛保持得刚刚好，不会太索然无味，又不至于过火。所以在这里我想还是回避下不写那些过去的往事了，还是让它们好好儿地被我保存着，知道我觉得可以完全不用介意的时候再书写。
在写这个帖子的时候，我其实是偷偷对着电脑流过很多眼泪的，用电脑写作其实并非我最习惯的方式，我还是喜欢用纸笔，那些流过眼泪的痕迹甚至都会留在信纸上。可是电脑却不能记录这些感情的变化，所以我还是尽量用贴切的词汇和尽可能多的故事让看的人明白我的朋友们和我之间的一些小事。我承认有时候是有点罗嗦。可是我现在觉得生活的真谛其实也就是绚烂终究归于平淡。那些小事其实不起眼，而当我记住了，当我写下来了，就有一种动人心魄的力量。这个时候突然想起老子，道家的思想其实我是颇为赞同的。虽然不能像法家思想能左右君王齐家治国平天下，也不是儒家思想可以教导人们忠孝礼义，甚至有人批评老子的思想是小国寡民思想。不过那些讲究虚无的思想其实也是一种透彻。那些讲究轮回的思想其实也是一种悟道。人生一路只是在寻找自己认可的一种透彻和悟道。
帖子不仅仅是写给论坛的朋友们看的，也不仅仅是为了PELE的文学版拉点人气。最重要的目的是写给自己的过去，同时也像是一种整理式的告别。就像是樱桃说的，那时候就很想记录生活里那么多的点滴，只是没有毅力和耐性。现在虽然回忆会有模糊，可是回忆里的甘甜又是平时品尝不到的。写完这些也算是有了个交代，就当是我完成了诺言好了。或许我挑选的那些事并不是我的朋友们印象最深最有感触的，可是我努力去重现当时的喜乐哀伤了。这个是我在CN写得最为辛苦耗时也最长的一个帖子，因为要好好静下来才能写好，所以一直在沉淀和等待自己对某个人或是某一段的回忆变得清晰而且有分量的时候才下笔，这个也是急不来的就像是你要灵感的时候它不一定会跑出来一样。现在终于完成了，心里还是有很大的成就感的。写作或许就是这样的一个过程吧。
最后要再轻轻问一句：亲爱的，你们还好么？
你好吗？想说这句话，想看你的脸。我闭上眼，默默地想念。你好吗，想说这句话，唯一的心愿。我闭上眼，却以为你还在身边。——《你好吗？》王光良 http://520friend.com/mp3/wenhou.wma
[此贴子已经被作者于2006-7-4 19:39:07编辑过]
哈哈 我来了哈
我等着其他哈
前面不错和
[此贴子已经被作者于2006-6-22 9:26:13编辑过]
原来“MUM'S”的中文算成脏话，是要被论坛屏蔽掉的啊，大家都明白偶要说的吧 好伤感...不过我喜欢,借楼主光也对不在身边的兄弟们问声好1!!! <P>“LEAVE ME ALONE”</P><P>看在燕姿的份上也要顶一下</P><P>你们高中就住校了啊，还那么严格？？</P><P>期待中。。。继续啊！</P>