[原创]梅殇---只是发泄
在最该开放、最该炫耀自己美丽的时候，梅却凋谢了，是悲哀，还是庆幸？一直觉得JAY是既可敬又可悲的：可敬的是他没有经历过如此凄美动人的爱情却能弹出如此一段凄美动人的《夜曲》；可悲的是他虽能弹出如此一段凄美动人的《夜曲》以纪念他死去的爱情，却永远不会亲身经历这种感觉。而我则是可笑的，可笑的认为我经历过这种感觉，可笑的地想以《梅殇》来纪念我那朵提前凋谢的梅。
近一年时间没好好欣赏那朵本属于我的梅了，去的一路上不停地想象她现在会是什么样了，一定改变了不少，一定是一脸的成熟取代了当年的稚气，唯一不变的是那美丽和一点点倔强。
然而和所有故事的情节一样，结果是令人失望的。我痛苦，我难过：我美丽的梅竟提前凋谢了！难道这就是令我魂牵梦萦的那朵梅？难道这就是令我整夜失眠的人 ？难道我付出这么多就是为了？失落，难以理解的失落，心中那个神圣的地方突然一片空白。
尽管如此，我觉得人还是不应该忘本的，而是应该懂得感恩的，毕竟曾彼此贡献给了对方最美好的回忆。我试图一如既往的呵护这朵花，曾属于我的梅花，试图珍惜这段难得的重逢的时光。可是显然我太幼稚了，但这不能怪她，要怨还得怨这高科技产物---手机，手机害得她不得不不停地与她如今的护花使者时刻保持联系，对的，确切说联系频率以秒来量度。这让我突然感觉自己试图与她单独相处看起来成了一个阴谋，彻底的阴谋，好无趣。
一个人躺在陌生的城市陌生的床上良久未能入睡。我想那护花使者一定是一个独裁者，要不怎么会对她如此严加看守？想到此我不禁打了个冷战，不禁为我们女性同胞感到同情。想到我可怜的梅，在那一瞬间，突然好想抱起我的梅，深情地对你说：亲爱的，回到我的花瓶吧，我好想好好照顾你啊 ！亲爱的，回来吧，这世界上也只有我能对你这么好了，想想，这年头还会有哪个男人愿给老婆洗衣服，只是怕洗衣粉会伤了她的手？亲爱的，回来吧。别人会欺负你的，我不要你被别人欺负；亲爱的，我是多想把你打扮的最漂亮，给你穿上白色的......但我终究没有说，我终究还是一个人躺在异乡的床上，她终究不会知道也永远不会知道，或许她根本就不需要知道了。当然她终究还是不会知道，她已经失去了一位最懂得照顾女生，尤其是你的护花使者了。她终究还是没有知道，因为我终究还是没有开口。
一觉醒来，见到了所谓的护花使者。很惊讶，但在此我不想去形容他，。一个对我来说陌生的人，也不屑形容他，所谓的绅士（当然我对所有所谓的绅士都有偏见，所以不是针对他个人），绅士在我眼里不过是一群虚伪的家伙！难以理解，她却很自得似的让我做起了灯泡，难以理解，也不难理解。看来梅殇是从精神上的！ 后来也陆续看到了其它的花，当然也是陌生的，看到她们我或许可以以“近朱者赤”来解释我的梅从外表上的殇吧！她们没给我留下什么印象，就像我没给她们留书名号印象一样。只是耳边还清楚的回荡着她们口中亲切的“大姐夫”“大姐夫”，那亲切的近乎奉承的腔调，真是太乖了，真是太甜了。此时从内心鄙视了那个绅士一下，别人这么乖，作为绅士，你至少赏她们点什么吧！要是这么叫我，我一定毫不犹豫赏你们一人一颗价值100分人民币的阿尔卑斯，就是两颗我也心甘情愿啊！可我终究没能让自己破费，因为她们终究还是没叫我一声“大姐夫”。这着实让我难过好久。
客场难打，对于没打过客场的人来说永远不知道有多么艰难！突然想到了我们全兴，我终于理解了为什么全兴雅号“主场龙，客场虫”，理解万岁！或许咱四川人就是天生不适合打客场吧，但我要告诉四川父老们，老子是雄起了的！忍受外人白眼也罢，忍受“大姐夫”也罢，忍受亲亲我我也罢了吧，要是忍受在自己看来是亲人的人都冷落那才是难以想象的！忍受一个可笑的电话，一个奇耻大辱那才叫难以忍受！（要是你们不是女生...）为了一个外人，自己的亲人可以和自己吵的面红耳赤，可以自得地和一群外人享受她的新生活！哦，错了，原来，现在我才是---外人！只有我才是外人啊！姑且相信他们挨次确立关系“十几天”吧，姑且相信“十几天”就让她们“姐夫”“姐夫”那么甜吧，真是神速啊，但现在科技都这么快了，什么不可能呢？也姑且相信“十几天”便可让人牵牵小手。“嘿，大哥，都21世纪了哦！”是啊，都21世纪了，即使亲亲小嘴有有什么好惊讶的呢？
发泄是不在乎后果的！
你她妈的就不知道在老子来之前让她们改改口？你她妈的就不能忍一忍在老子看不到的时候滚到该抱的地方去抱，他妈的想干什么干求去你的？你她妈的就不知道老子来一次不容易，你要走，我也要走，而且老子呆了不到48小时，这到无所谓，你她妈的不见到他要死啊，非要在走的时候让老子看到那个懦夫？让老子在看到你们***？你她妈的知不知道老子想和你说说话，就说话足矣？你她妈的就是不懂得有时思无时！
都说我是猪，我TMD现在真感觉是猪，但就是我是猪我还是想明白了这朵没提前凋谢的原因:原来这朵梅的“一年”还不到“半年”，不是吗？你口中的一年未免太便宜，太短了吧！我想这是最好的解释吧！ 可笑，想到信誓旦旦饿“一年”我不禁笑了两次，我也个够可笑。古人尚知道“莆苇一时韧，便作旦夕间”。可悲，可怜，可笑，可恶......
梅殇，我心也殇了。期盼了这么久竟然... ...不敢去想了。
TMD我亲爱 ，你曾说过不做我第二个梅，上学期说的，千真万确！现在你终于成了，而且有过之而无不及，恭喜你！尽管这在一年前的现在还无法想象！同时，我要感谢你啊，你让我对花有了全新的、坚决的认识！当然我永远也会知道，好花是拿来呵护的，而且是用心呵护的，只不过伯乐在而千里马不常有了哦。但终究会有的，我确定！
还好，在那个千杯不醉的晚上我已经把该处理的处理了，就是那件信物---戒子也到窗外了，可笑的是我还一直在考虑要不要出去找回来，看来确实没那必要了。说了那么好听的也该说一句不好听的了，或许现在对大家来说是好听的“***，我不在爱你了”！唯一的一次。
但愿花谢花会开。
梅殇，我却没有泪。
（后记：曾经我是那么认真地相信誓言，可是誓言在很多时候都只是美丽的语言，苍白而且脆弱到无力实现。酒桌上，她们智者般严肃地告诉我：“但是，你也要相信：人是会变的！”感谢你们，这让我重新地审视了自己，变了的人已经不值得你再去那么仗义了！再仗义在别人看来不过是自作多情。他妈的管好我自己哦！
世间没有永无休止的怨恨，也没有永生不边的爱恋。曾经的爱恨纠缠中会在平淡中成为过眼云烟。但愿如此！
但愿能够放下，但愿如此......）
<P>写与今年五一,或许写得有点过分,但确实是真实的心情写照.</P> <P>我也有过这样的经历。</P><P>选择了自己的路就要一直走下去，在那面墙前头破血流也罢，在那面墙后豁然开朗也罢，我们只要我们自己的结果。走不到底就不要放弃。</P><P>五个月的时间，不知LZ是否如愿.....</P> <P>五个月过去了,确实是放下了，但心中总感到莫名的不开心.我知道不是因为她了,但我不敢去知道她的消息,那样会让我感到难受.</P><P>也不知道是为什么,或许是因为早已经习惯了两个人的生活了吧</P>
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