<P>西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听的城外15万魏军如痴如醉.诸葛亮:谢谢大家的捧场,每位请交门票费1两纹银!片刻之间,15万大军逃的一个不剩.诸葛亮赢得了空城之战</P>
两只鸡
一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说∶『稍小一点，还有没有大一些的？』
由於店里已经没货了，伙计拿起鸡走到後边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然後拿出来，说∶『这只要大一些。』
『这只不错，』主妇看了看，『这样吧，两只鸡我都要了。』
小六是个大好人
[此贴子已经被作者于2006-11-6 11:56:53编辑过]
<P>午休时间，一群同事在一起聊天，说起他们的局长，其中一人说道，局长不厚道啊，简直就是一个JB。</P><P>突然这时候，局长走了进来，并且听到了这句话，非常生气。</P><P>抓住那小子，气势汹汹的问道：“你说我是什么？”</P><P>那人不慌不忙答道：</P><P>我说您是个JB，不过我们是JBM，紧密的团结在您的周围。</P><P>怎么样啊，小6，给钱吧。</P><P>小六是个好同志</P>
<P>1。话说某国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”</P><P 2em">某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！” </P><P 2em">生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！” </P><P>2。某守门员善长口技。 </P><P 2em">后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！ </P><P 2em">守门员急中生智，口仿哨声。 </P><P 2em">前锋以为越位，停住。守门员大喜。 </P><P 2em">随后后卫捡球，欲发任意球。 </P><P 2em">裁判哨响。 </P><P 2em">后卫禁区手球，被判极刑。 </P><P 2em">以下内容需要花费现金<B>1908</B>才可以浏览 <INPUT><INPUT><INPUT><INPUT><INPUT> </P><P 2em"> </P>
<P>1。话说某国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”</P><P 2em?>某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！” </P><P 2em?>生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！” </P><P>2。某守门员善长口技。 </P><P 2em?>后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！ </P><P 2em?>守门员急中生智，口仿哨声。 </P><P 2em?>前锋以为越位，停住。守门员大喜。 </P><P 2em?>随后后卫捡球，欲发任意球。 </P><P 2em?>裁判哨响。 </P><P 2em?>后卫禁区手球，被判极刑。</P><P>1。话说某国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”</P><P 2em?>某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！” </P><P 2em?>生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！” </P><P>2。某守门员善长口技。 </P><P 2em?>后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！ </P><P 2em?>守门员急中生智，口仿哨声。 </P><P 2em?>前锋以为越位，停住。守门员大喜。 </P><P 2em?>随后后卫捡球，欲发任意球。 </P><P 2em?>裁判哨响。 </P><P 2em?>拿来吧</P>
不是吧，一群财迷
<P>截止到以上的，凡是开金钱帖成功的人我都掏钱了，那些开金钱帖失败的人我会用银行转帐的。</P><P>顺便鄙视下西瓜！</P>
<ADDRESS>男的是锄禾，女的是端午</ADDRESS><ADDRESS> </ADDRESS><ADDRESS> </ADDRESS><ADDRESS> </ADDRESS><ADDRESS> </ADDRESS><ADDRESS><FONT color=#ff0000>以上内容不需要花费现金<B>就</B>可以浏览</FONT></ADDRESS>
[此贴子已经被作者于2006-11-6 16:50:19编辑过]
看到小6了，眼泪哇啦哇啦的！！！！！！
<P> 众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！” </P>
[此贴子已经被作者于2006-11-6 17:20:28编辑过]