<B>以下是引用<I>独孤糊涂</I>在2007-9-17 13:32:32的发言：</B>
爆笑对话红布女儿十分烦恼的对布妈妈说：“天天都被人疯狂的追求，我都不知道该怎么办了。”布妈妈很担忧的伸手摸了摸红布女儿的额头说：“孩子，你是不是发烧把脑子烧毁了，追着你不放的不是人，是牛！”
鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱门放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧他那熊样，牛气个啥，不就一‘水’货吗？”
白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨推鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑的问：“他媳妇叫什么名字啊？”白开水：“咖啡伴侣呗！”
酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这里胡说八道！”
“谁胡说八道了？要不那些男人为啥一抱着你们就不啃松手，对你们都这么狂热呢？”
馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时去烫了个新发型？还真不错啊！”包子乐坏了，立刻投桃报李：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了。”
杯子好心的对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不，都感冒的冷汗直流了吧。”冰棍不以为然地说：“没事，现在咋兜里有钱了，常出来蒸烝桑那，出出汗，对身体有好处。”
从小追星的土豆妹妹想要参加娱乐圈的选秀比赛，死党豆芽姐姐苦苦劝她：“你看看那些参赛选手的文凭不是本科就是研究生，家里关系也硬，而且艺名、洋名一应俱全，可你啥也没有啊！别折腾了，行不？”土豆妹妹十分不满的对豆芽姐姐说：“你别门缝里瞧人，把人看扁了！人家大名土豆、小名山药蛋、艺名洋芋、洋名SOLANUM TUBEROSUM 。虽然我的文凭是差点，可人家好歹也算是有点海外关系呀！”
“你的洋名SOLANUM TUBEROSUM是啥意思？”
“这都不懂，简直老土，马铃薯呗！”
继续多发点
这个SOLANUM TUBEROSUM不是一般人认识的啊，哈哈
爆笑对话红布女儿十分烦恼的对布妈妈说：“天天都被人疯狂的追求，我都不知道该怎么办了。”布妈妈很担忧的伸手摸了摸红布女儿的额头说：“孩子，你是不是发烧把脑子烧毁了，追着你不放的不是人，是牛！”
鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱门放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧他那熊样，牛气个啥，不就一‘水’货吗？”
白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨推鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑的问：“他媳妇叫什么名字啊？”白开水：“咖啡伴侣呗！”
酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这里胡说八道！”
“谁胡说八道了？要不那些男人为啥一抱着你们就不啃松手，对你们都这么狂热呢？”
馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时去烫了个新发型？还真不错啊！”包子乐坏了，立刻投桃报李：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了。”
杯子好心的对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不，都感冒的冷汗直流了吧。”冰棍不以为然地说：“没事，现在咋兜里有钱了，常出来蒸烝桑那，出出汗，对身体有好处。”
从小追星的土豆妹妹想要参加娱乐圈的选秀比赛，死党豆芽姐姐苦苦劝她：“你看看那些参赛选手的文凭不是本科就是研究生，家里关系也硬，而且艺名、洋名一应俱全，可你啥也没有啊！别折腾了，行不？”土豆妹妹十分不满的对豆芽姐姐说：“你别门缝里瞧人，把人看扁了！人家大名土豆、小名山药蛋、艺名洋芋、洋名SOLANUM TUBEROSUM 。虽然我的文凭是差点，可人家好歹也算是有点海外关系呀！”
“你的洋名SOLANUM TUBEROSUM是啥意思？”
“这都不懂，简直老土，马铃薯呗！”
<P>我晕，你发那么重复的啊</P><P>orz</P>
爆笑对话红布女儿十分烦恼的对布妈妈说：“天天都被人疯狂的追求，我都不知道该怎么办了。”布妈妈很担忧的伸手摸了摸红布女儿的额头说：“孩子，你是不是发烧把脑子烧毁了，追着你不放的不是人，是牛！”
鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱门放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧他那熊样，牛气个啥，不就一‘水’货吗？”
白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨推鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑的问：“他媳妇叫什么名字啊？”白开水：“咖啡伴侣呗！”
酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这里胡说八道！”
“谁胡说八道了？要不那些男人为啥一抱着你们就不啃松手，对你们都这么狂热呢？”
馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时去烫了个新发型？还真不错啊！”包子乐坏了，立刻投桃报李：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了。”
杯子好心的对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不，都感冒的冷汗直流了吧。”冰棍不以为然地说：“没事，现在咋兜里有钱了，常出来蒸烝桑那，出出汗，对身体有好处。”
从小追星的土豆妹妹想要参加娱乐圈的选秀比赛，死党豆芽姐姐苦苦劝她：“你看看那些参赛选手的文凭不是本科就是研究生，家里关系也硬，而且艺名、洋名一应俱全，可你啥也没有啊！别折腾了，行不？”土豆妹妹十分不满的对豆芽姐姐说：“你别门缝里瞧人，把人看扁了！人家大名土豆、小名山药蛋、艺名洋芋、洋名SOLANUM TUBEROSUM 。虽然我的文凭是差点，可人家好歹也算是有点海外关系呀！”
“你的洋名SOLANUM TUBEROSUM是啥意思？”
“这都不懂，简直老土，马铃薯呗！”
<B>以下是引用<I>pighead</I>在2007-9-17 13:38:11的发言：</B>
<P>我晕，你发那么重复的啊</P>
<P>orz</P>
那么多个不重复，浪费
开怀一笑【便衣】
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去责问它：“我是警犬你是什么东西？”
普通狗不屑一顾的看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣。”
【理由】
有位医生接到请他出诊的电话，他不愿意去，就回答对方：“如果病人病重，我去也不能解决问题；如果病人病轻，就请病人来看门诊；所以，不管病人病重还是病轻，反正我是不用去了。”
【比基尼】
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去，大家会有什么反应？”
丈夫：“别人会以为我是看上你的钱财而和你结婚的。”
【猜年龄】
一个五十岁的女人打扮得花枝招展，以为自己还是一个少女。
在宴会上，他碰到一个大作家，说：“大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？”
大作家说：“这位女士，你的言谈天真活泼，像14岁的小女孩儿；举止轻盈妩媚，就像16岁的少女；而这一身有青春朝气的打扮，不超过20岁。”
她一听，高兴的差点拥抱这位大作家，便问：“您能不能准确的说我究竟有多少岁呢？”
大作家说：“把我说的那三个数字加起来就是了。”
【乐观精神】
雷特是个牙医，有一次闲聊，朋友说：“你整天把手放进别人的嘴里，滋味一定不好吧？”
他一本正经地说：“我总是想像着把手放进他们的腰包里。”
【存包】
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问：“怎么了，气成这样？”
袋鼠喘着气，说：“他们不许我进，非让我先去存包。”
【后悔】一名男子坐在路边哭泣。过路人上前问他：“你为什么哭啊？”
“我买了两张彩票，第一张中了辆轿车。“
“你为什么还哭啊？“
“我后悔当初为什么还要去买第二张。”
【吃饭的】
我在一家酒店吃饭，一时内急，问卫生间在哪里？
服务员热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过，你可以去对面公厕，先生，我们和他们有约定。”
我起身便去，刚出门，身后传来服务员的声音：“到了那边，你就说是‘吃饭的’。”
开怀一笑【便衣】
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去责问它：“我是警犬你是什么东西？”
普通狗不屑一顾的看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣。”
【理由】
有位医生接到请他出诊的电话，他不愿意去，就回答对方：“如果病人病重，我去也不能解决问题；如果病人病轻，就请病人来看门诊；所以，不管病人病重还是病轻，反正我是不用去了。”
【比基尼】
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去，大家会有什么反应？”
丈夫：“别人会以为我是看上你的钱财而和你结婚的。”
【猜年龄】
一个五十岁的女人打扮得花枝招展，以为自己还是一个少女。
在宴会上，他碰到一个大作家，说：“大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？”
大作家说：“这位女士，你的言谈天真活泼，像14岁的小女孩儿；举止轻盈妩媚，就像16岁的少女；而这一身有青春朝气的打扮，不超过20岁。”
她一听，高兴的差点拥抱这位大作家，便问：“您能不能准确的说我究竟有多少岁呢？”
大作家说：“把我说的那三个数字加起来就是了。”
【乐观精神】
雷特是个牙医，有一次闲聊，朋友说：“你整天把手放进别人的嘴里，滋味一定不好吧？”
他一本正经地说：“我总是想像着把手放进他们的腰包里。”
【存包】
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问：“怎么了，气成这样？”
袋鼠喘着气，说：“他们不许我进，非让我先去存包。”
【后悔】一名男子坐在路边哭泣。过路人上前问他：“你为什么哭啊？”
“我买了两张彩票，第一张中了辆轿车。“
“你为什么还哭啊？“
“我后悔当初为什么还要去买第二张。”
【吃饭的】
我在一家酒店吃饭，一时内急，问卫生间在哪里？
服务员热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过，你可以去对面公厕，先生，我们和他们有约定。”
我起身便去，刚出门，身后传来服务员的声音：“到了那边，你就说是‘吃饭的’。”
开怀一笑【便衣】
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去责问它：“我是警犬你是什么东西？”
普通狗不屑一顾的看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣。”
【理由】
有位医生接到请他出诊的电话，他不愿意去，就回答对方：“如果病人病重，我去也不能解决问题；如果病人病轻，就请病人来看门诊；所以，不管病人病重还是病轻，反正我是不用去了。”
【比基尼】
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去，大家会有什么反应？”
丈夫：“别人会以为我是看上你的钱财而和你结婚的。”
【猜年龄】
一个五十岁的女人打扮得花枝招展，以为自己还是一个少女。
在宴会上，他碰到一个大作家，说：“大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？”
大作家说：“这位女士，你的言谈天真活泼，像14岁的小女孩儿；举止轻盈妩媚，就像16岁的少女；而这一身有青春朝气的打扮，不超过20岁。”
她一听，高兴的差点拥抱这位大作家，便问：“您能不能准确的说我究竟有多少岁呢？”
大作家说：“把我说的那三个数字加起来就是了。”
【乐观精神】
雷特是个牙医，有一次闲聊，朋友说：“你整天把手放进别人的嘴里，滋味一定不好吧？”
他一本正经地说：“我总是想像着把手放进他们的腰包里。”
【存包】
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问：“怎么了，气成这样？”
袋鼠喘着气，说：“他们不许我进，非让我先去存包。”
【后悔】一名男子坐在路边哭泣。过路人上前问他：“你为什么哭啊？”
“我买了两张彩票，第一张中了辆轿车。“
“你为什么还哭啊？“
“我后悔当初为什么还要去买第二张。”
【吃饭的】
我在一家酒店吃饭，一时内急，问卫生间在哪里？
服务员热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过，你可以去对面公厕，先生，我们和他们有约定。”
我起身便去，刚出门，身后传来服务员的声音：“到了那边，你就说是‘吃饭的’。”
开怀一笑【便衣】
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去责问它：“我是警犬你是什么东西？”
普通狗不屑一顾的看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣。”
【理由】
有位医生接到请他出诊的电话，他不愿意去，就回答对方：“如果病人病重，我去也不能解决问题；如果病人病轻，就请病人来看门诊；所以，不管病人病重还是病轻，反正我是不用去了。”
【比基尼】
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去，大家会有什么反应？”
丈夫：“别人会以为我是看上你的钱财而和你结婚的。”
【猜年龄】
一个五十岁的女人打扮得花枝招展，以为自己还是一个少女。
在宴会上，他碰到一个大作家，说：“大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？”
大作家说：“这位女士，你的言谈天真活泼，像14岁的小女孩儿；举止轻盈妩媚，就像16岁的少女；而这一身有青春朝气的打扮，不超过20岁。”
她一听，高兴的差点拥抱这位大作家，便问：“您能不能准确的说我究竟有多少岁呢？”
大作家说：“把我说的那三个数字加起来就是了。”
【乐观精神】
雷特是个牙医，有一次闲聊，朋友说：“你整天把手放进别人的嘴里，滋味一定不好吧？”
他一本正经地说：“我总是想像着把手放进他们的腰包里。”
【存包】
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问：“怎么了，气成这样？”
袋鼠喘着气，说：“他们不许我进，非让我先去存包。”
【后悔】一名男子坐在路边哭泣。过路人上前问他：“你为什么哭啊？”
“我买了两张彩票，第一张中了辆轿车。“
“你为什么还哭啊？“
“我后悔当初为什么还要去买第二张。”
【吃饭的】
我在一家酒店吃饭，一时内急，问卫生间在哪里？
服务员热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过，你可以去对面公厕，先生，我们和他们有约定。”
我起身便去，刚出门，身后传来服务员的声音：“到了那边，你就说是‘吃饭的’。”
开怀一笑【便衣】
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去责问它：“我是警犬你是什么东西？”
普通狗不屑一顾的看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣。”
【理由】
有位医生接到请他出诊的电话，他不愿意去，就回答对方：“如果病人病重，我去也不能解决问题；如果病人病轻，就请病人来看门诊；所以，不管病人病重还是病轻，反正我是不用去了。”
【比基尼】
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去，大家会有什么反应？”
丈夫：“别人会以为我是看上你的钱财而和你结婚的。”
【猜年龄】
一个五十岁的女人打扮得花枝招展，以为自己还是一个少女。
在宴会上，他碰到一个大作家，说：“大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？”
大作家说：“这位女士，你的言谈天真活泼，像14岁的小女孩儿；举止轻盈妩媚，就像16岁的少女；而这一身有青春朝气的打扮，不超过20岁。”
她一听，高兴的差点拥抱这位大作家，便问：“您能不能准确的说我究竟有多少岁呢？”
大作家说：“把我说的那三个数字加起来就是了。”
【乐观精神】
雷特是个牙医，有一次闲聊，朋友说：“你整天把手放进别人的嘴里，滋味一定不好吧？”
他一本正经地说：“我总是想像着把手放进他们的腰包里。”
【存包】
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问：“怎么了，气成这样？”
袋鼠喘着气，说：“他们不许我进，非让我先去存包。”
【后悔】一名男子坐在路边哭泣。过路人上前问他：“你为什么哭啊？”
“我买了两张彩票，第一张中了辆轿车。“
“你为什么还哭啊？“
“我后悔当初为什么还要去买第二张。”
【吃饭的】
我在一家酒店吃饭，一时内急，问卫生间在哪里？
服务员热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过，你可以去对面公厕，先生，我们和他们有约定。”
我起身便去，刚出门，身后传来服务员的声音：“到了那边，你就说是‘吃饭的’。”