国际米兰

标题: 何时是尽头? [打印本页]

作者: czlhx    时间: 2005-8-29 17:01:51     标题: 何时是尽头?

   动手写下这些话很不愿意,因为写完,就会要无奈地离去,去走一段没有国米音迅的生活,去为那无情的高考而不日夜地寒窗苦读,去置身于那似乎有些窒息的生活。逼不得以要离开国米,却要去追随老师在复习中漂泊,不在有时间去关心国米的消息,却会有一大堆时间去看资料,不能再伴着国米一路完好地走下去,却要去伴随那些明争暗斗。当生活把人无情一逼上这条路,我无力反抗,我只能去接受。

   就如书本上说的,人是什么?人无非就是回忆过去,把握现在,憧憬未来。想想,从知道国际米兰这一个名字,到如今的挚爱,都已有4年,用回忆把把那些逝去的日子串起来,是不能用三言两语说完,对国米的爱不是用文字说得清楚,因为真正的爱不是文字的俘虏。自己走过这么些年,只是在心默默地对自己说,因为曾经爱上,所以一直爱着,因为一起走过,所以一起走下去。

  把握现在,也许我是自私的,因为我为了我的理想,会忍心离开自己最爱的蓝黑色,我不知当我仰望蓝天时,我的心会是黑色的吗,当我看到黑夜中发光的星星时,我是否还记得那光是蓝色的?为什么眼睛可以近视,却不能变为色盲,因为我希望我的周围都是蓝黑色,都是我熟悉的色彩,都是这些可以给我快乐和伤悲的颜色。

  憧憬未来,不用多说,国米夺冠永远是梦想,而我,就在这段路途上充实地度过,就算是一个不错的结局。新的开始,祝国米走好,我为记得在明年为你的冠军欢呼。因为我真的爱你。
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作者: viceen    时间: 2005-8-29 17:10:04

高三了吧,回想过去,俺和你一样,这是一段过着时辛苦,完了却又留恋的日子,那些高我一届的人总是这样告诉我,起初不相信,但今年毕业后,就在拿到录取通知的那一刹那,真的,不是欢跃,而是一种淡淡的忧愁,这段日子,冷暖就只有自己知道,我们所处的社会就是这样,你可以不珍惜,但岁月流逝之后,会让你慢慢怀念那些点点滴滴,令人值得怀念的日子,好好珍惜,好好度过,好好享受吧。
作者: viceen    时间: 2005-8-29 17:16:00

<B>[原创]  青春(关于高考后的思索)</B>
     我从不怀疑命运的公平与否,虽然生活一再地向我索求偿还的筹码!
  我在房间里烦燥不安地走动。
  我一真这样认为。但事实上,我颓废地躺在床上,望着白晃晃的天花板不知做啥。从一月到到十二月,整整一年的时间,我死气沉沉地虚度。很多时候,我都相信自己会这样不经意地闭上眼睛,再也不会醒来,就像垂垂的老人在寂然的夜晚永远睡着一样。
  当然,我也幻想着用文字去描述我的生活。从一月到十二月,一滴不露,用所有的语言所有的感情去描述。直到我的文字苍白,干涩。然后,我就开始回忆。      
    是谁让我相信,我的梦想寄身在青春的冲动里。可是,我却不知道我的青春何时开始,何时落幕。
  十八岁,抑或更早之前,从我的第一声叹息开始。那时,我已经在叹息我为何如此的苍老了。我不再写那些长长的极其煽情的文字。我不曾经历风花雪月。我不懂得红帐春暖。十八岁那年,我试图用文字去证明自己的与众不同。最终,却成为青春伤感无人赞同的葬礼。因此,我忘记了文字,忘记了追问,忘记了存在与否。在那或许可以称上青春的几个年头里,我夹着小说,低着头畏畏缩缩地在小城的旮旯晃荡,颓败得像野草,荒芜得像沙漠。我真真忘却了文字,怕被别人说成无病呻吟,怕自己看了伤感。事实上,我的岁月本就不该像阴沟里的水一样忧郁腐臭地流淌。  
        喜欢是无由头的,但梦想却是与生俱来的。我眼睁睁看着我的青春成了那断线的风筝。风一吹,就不知飘落何处了。起风时,我就站在风口,任风吹走了灵魂、青春,但身体的空壳还立在那,为何风就不把安吹走呢?
  什么也找不回了,再也找不回了。   
  青春是一场无声的涌动,充满了悲壮与决绝。要么你活着,要么你死去。苟延是我们懦弱的发端。然而,我犹豫,苍白。我可怜兮兮地活着,也不知这样对我有什么意义。别人却告诉我,你应该坚持下去,复读一年,考个好大学,找个好工作。也许这就是我的青春,在别人眼里无比灿烂,心里自知腐烂了。
    我继续听从别人的劝告。我留在成都。阴冷。麻木。我也只得相信,我的物质生活会逐渐丰满。我的思索、理想或者信仰会得到皈依。我开始习惯每天很早起床,习惯按时上课,习惯刮胡须、吃早餐,习惯夹着几本书到教室里自习。
  我变得安静,祥和。我不再写字,不再激扬。每天,我低着头走路,和熟悉的人打招呼并且微笑。偶尔,抬头望望天,天上有云,云很轻,又似乎很重。我的面容在复读的日子里写满了平和萧索。微笑的那一刻,像一池春水吹动,妖治动人。
  在这个时间里,所有的东西都陪着我一起忧伤,为我那或明或暗的青春唱着忧伤的挽歌。而我,必须继续呆在这所学校,并且要让别人相信我不再颓废。
  我安静地呆在教室,像个乖孩子般循规蹈矩地看书。我点着烟,看它慢慢地燃尽,感到岁月流逝的残酷。青春就是这样点点地化为灰烬。   
   我曾经有很多的朋友。他们和我在一起。我会在半夜里去敲他们的门,他们也会在半夜来敲边鼓我的门。然后,大家一起去喝酒,说话。我习惯于倾诉,当心里压着东西时,我就会去敲他们的门,一大伙人放纵地出去喝酒。我就在喝酒时唠唠叨叨,像个老太婆,而我的压抑就会在唠叨中丝丝地渗出去。喝完酒时,我无比地轻松,轻飘飘的像是要浮起来。我甚至想像有一天我会真的在夜空里飘浮。然而,突然之间,什么都不见了,我再也不知道我还能去敲谁的门。
  我慢慢地变得忧郁,慢慢地变得沉重。
   春日里的阳光,总是让人怀念。我也在想,此刻,我要是能在被窝里做个温暖的梦不知多好。但我不行,十八岁后,我就常常彻夜地失眠,无厘头地感到恐惧。
   我的生日来临时,我没有接到任何的问候。很多朋友在当年互道声珍重后就各自散落了。而今,谁也不知道谁今夜会停留在哪个城市。生活到了反认他乡是故乡的境况,问候就不再有什么意义了。
  一生要走多远的路程,经过多少年才能走到终点,梦想需要多久的时间,多少血和泪才能慢慢实现。
  一个人在孤独的时候,走到人群拥挤的街头,是在抗议过分自由,还是荒谬的地球,一个人在创痛的时候,按着难以痊愈的伤口,究竟应该拼命奋斗,还是默默地溜走,只有你会理解我的忧,让我紧紧握住你的手,我们曾经一样地流浪,一样幻想美好时光,一样的感到流水年长。
  酒一再沉溺,何时麻醉我抑郁,过去了的一切会平息,冲不破墙壁,前路没法看得清,再有哪些挣扎与被逼,踏着灰色的轨迹,尽是深渊的水影,我已背上一身苦困后悔与唏嘘,你眼里却此刻充满泪,这个世界已不知不觉的空虚。  
  我突然发现,生活不是让我一步步地接近现实,而是让我逐渐远离这个世界。
  但是,我无能为力。
  我曾说,在我们寂寞时,我们用温暖相互慰藉。但今夜,我们的温暖在何方?
  6月,我坐在教室里呆呆地望着窗外的天;6月,我坐在寝室里看烟支燃尽;6月,我站在太阳下感受阳光逼人的气势;6月,我不停地走,迷失了所有的方向;6月,我不知我能做些什么。    
  后来,我想起了我妈对我说,幺儿,你要吃饱点,穿暖点。


作者: viceen    时间: 2005-8-29 17:17:03

这是一篇我写在高考后的帖子,你看看吧。对你的高3可能有用!
作者: zzc0629    时间: 2005-8-29 17:55:17

可以的哈~~~努力,以后的日子会很长,大家一定会等你回来
作者: Troy04    时间: 2005-8-30 13:57:41

高考并没有想象中的可怕,自己的心态很重要~~~~~~
作者: 流水落花    时间: 2005-8-30 15:40:32

經歷過,纔知道那段囬憶的珍貴,勇敢去麵對吧
作者: solomon242    时间: 2005-8-30 17:18:45

<B>以下是引用<I>流水落花</I>在2005-8-30 15:40:32的发言:</B>
經歷過,纔知道那段囬憶的珍貴,勇敢去麵對吧



那是的
生活很充实的




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