[原创]我可不可以先放声大哭再勇敢 [复制链接]

陶然尔多

Capitano

傻兔子

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电梯直达

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发表于 2005-7-24 14:53:19 |只看该作者 |倒序浏览

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是不是生命中总是有些事事不顺心的时候，因为心里打死结的映照下的盲区使得外在的一些俗事杂物的不顺利和纷扰被逾加放大。
电脑主机瘫痪，手机频繁死机，mp3文件中毒，qq被盗。好象赖以生存的一些电子设备都疲惫不堪的要在这个酷暑告老还乡……
出现这样的背离和厌弃，皆是因为我的不珍惜，我的坏脾气么？
是因为对得的恐，失的怖，喜怒无常，悲欣交替，注定它们不能跟我长久。
还是因为我对它们的过分依赖，使得它们无所顾忌地欺负我么？
日日要见到我的blog才安心。要枕着mp3里的轻言细语才能入睡。睡觉不愿关机，半夜醒时摸不到手机便会心慌……这便是它们知晓我的依赖后给予的嘲弄么？好狠心的家伙们！
我想我终会心生怨恨的！
别欺人太甚！
电脑丢在一旁，修不修是爸爸的麻烦了；手机死机就直接拔电池，每日经过楼下的手机维修时目不斜视，等到欠费后就关机不用便是。对于一些人，终于可以找到理由不去打扰了。只和几个亲好的灵魂微笑问好，和宝贝00拥抱暧昧。
mp3当u盘用好了。别用无辜的眼神看我，是病毒逼我作践你的。
想要远离它们，它们在无限放大心中真正的死结，它们是助纣为虐！
但如果被迫要放弃的只是这些身外之物，那就不会这么辛苦了！
一个人的时候，想起我的小熊弟弟。
对不起，我不该把你一个人丢在炎热的北京，丢在死寂一般的宿舍。
我已经后悔了，我已经遭到惩罚了。
夜里没有你抱在怀里，我辗转难眠；早晨初醒时，习惯性地去摸索你。摸空时会慌的坐起来，神经质地望地上看你有没有掉下去，可空荡荡的地板就象我的心。
原来有时候一些东西带来的习惯性会如此的直指人心。
也许我只是需要一个人陪伴。如果我的熊弟弟会说话，我想我们可以一起战胜孤单时光吧。
因为他还小，还不会说话，所以有的时候我还是会觉得有点孤单。
我想带我的熊弟弟去哥哥那边度假。
忘掉整个北半球的炎热和烦忧。
忘掉岁月里沉淀的委屈和疼痛。
开开心心快快乐乐地看几日人世美景。享受几日哥哥在身旁的温暖。
新西兰现在应该是我最最喜欢的冬天了吧。从一个喜欢明媚春天的孩子到欣赏萧瑟秋天的少年到如今沉迷冬日。这算是成长还是心的苍老？
我想去看那些有着漂亮尖顶圆顶的大教堂，管他是歌特式还是巴洛克。那些雕花，碑刻，古砖，立柱呈现的古典韵味应该可以杀死我脑中的电子郁闷。
我想穿上厚厚暖暖的冬装，穿的和小熊一样，被哥哥牵着“熊掌”逛基督城，看花园城市里漂亮的园艺。
我想在哥哥去上课的时候，乖乖地呆在家里，哪怕是看无聊的肥皂剧，或者用他那个一直让我骄傲的id偷偷上上站务，神鬼不晓地冒充下，过一把当站副的瘾！
我想虽然笨，但是收拾房间我还是很在行的，只要哥哥保证不会突然蹦出一只小强来。可以保证哥哥在回家后能够喝上一杯热牛奶，绝对是爱心牌的。
我想品尝下哥哥的独门鸡蛋白菜黄瓜西红柿海鲜汤，看看肆虐的胃疼会不会因为温情而痊愈。
我想在暖气没开足的夜里和哥哥一样被冻醒，那样可以笑西西的理直气壮的聊天开玩笑了。恩恩还可以玩飞行棋，要原谅我在棋类方面的智商停滞在幼儿园水平上。
我想去基督城的最南端考察下到底有没有哥哥说有星云说没有的野生企鹅嘿嘿。
我想去坎大看看哥哥说的那个长的很象圣多的超级帅哥同学，怎么着也得把合影骗到手。幻想中……
我想在异国的街头和哥哥走失，让从容平静的哥哥着实着急一次。我会舔着冰淇淋由笑容平和的警察先生送回家的。我会表现的让他和哥哥说一句：“You have a cute chinese doll 。”那样哥哥肯定没脾气了。
我把大把大把的时光挥霍在这样的幻想中。我不知道该不该，只知道它们让我心里好受点，我要它们的温度溶解我心里的冰块，熔成水，化做泪。
我可不可以先放声大哭再勇敢？

[此贴子已经被作者于2005-7-24 15:04:17编辑过]