[原创]父亲 [复制链接]

hcj198147

Prima Squadra

只要头，不要衔

Rank: 10

帖子: 9523
精华: 6
CNB: 2821
注册时间: 2004-4-29

电梯直达

楼主

发表于 2005-11-3 08:22:52 |只看该作者 |倒序浏览

分享到：

父亲，已经不再记得什么时候理解了这个词语的含义。但现在每当我提起这个词的时候，总感觉满是沧桑和辛酸……

小时候，对父亲是陌生中夹杂着恐惧。父亲是不苟言笑的，他也很少和我们兄妹说些什么，所以对于他，我们只是简单的感觉这是我们的父亲而已。父亲也是很要面子的，每当我们在外面闯了什么祸，父亲的愤怒是那么的让我感到害怕，而这个时候母亲总是向着我们的，父亲对母亲是没办法的，所以往往只能气呼呼的瞪着我们，而这时候我们心里就不免有了一丝的得意。

父亲是打过我的，因为父亲是相信“棒下出孝子”这句话的。说起挨打的原因现在想起来是那么的可笑，小时候的我是很倔强的，那一次也许是父亲心血来潮，双手捧着我的脸让我叫他“爸爸”，在平时来说，也许这是一件再小不过的事情了，可不知道当时我的哪根神经出了问题，“我不叫”我头一扭说到。“你叫不叫”父亲的语言带着平时的生硬，“我就是不叫”我的倔劲也上来了……，至于持续了多久我已经不记得了，只记得父亲最后很生气，也不知道从什么地方拿了根棍子出来。当时的我除了逃跑已经没有别的选择，可那个时候的时候又哪里跑得过父亲，在跑了几百米之后还是被父亲抓住了，当那根棍子狠狠地落在我的屁股上面的时候，我对父亲充满了痛恨。

等到慢慢的懂事了，对于父亲有了一些了解，但做为那个时候的我是很难理解父亲的。十几岁的年纪总是充满了叛逆，有时候对父亲便有了一些不屑，现在想想那个时候的我是多么的无知。

十六岁的那个冬天，我对父亲有了新的认识……

其实我是不相信迷信的，当我十六岁那年的一个算命先生告诉我我今年会有大灾的时候，我是从鼻子里不屑他的所谓的预言的，所以对于他的预言我是压根就没放在心上的。可当我仅仅因为一次跳高就将膝盖摔成三块的时候，我猛然间想起了他的预言，可那时候所有的一切都太晚了。

我木然的坐在病床上，想着还有一个学期就要中考，心里不仅充满烦闷，而由于无法行动让我对那该死的病房有了一种更深的厌恶。我不知道父亲和母亲是怎么得到消息的——那个时候我们村子是没有电话的，可当父亲和母亲赶到的时候，我分明感到那份焦虑和关怀。父亲什么都没说，只是默默的坐在床沿上，医生不停的和母亲交谈着。因为我们那个小镇的医疗条件各方面还欠缺，对于我这类的伤病是没有什么办法，好在我的病也并不需要什么大的手术，最重要的是修养，让它慢慢的愈合。不过医生建议最好能找个好的中医，以为中医对我的这个伤帮助会比较大，他还特地说邻镇的一位老中医，那个老中医我们也听说过，在我们市里对于骨外科类的伤是很有一套的。

父亲和母亲最终决定带我去邻镇那个老中医那里医治。可问题是我们镇和邻镇之间是没有车往来的——很少的时候有一些货车，而那个时候唯一的交通工具可能就是自行车了，于是父亲决定骑自行车带我去。事先的我并不知道那段路有多远，更不知道那条路有那么多的上坡和下坡，清楚的记得父亲上下车很多次，而我，只能是坐在自行车的后面动也不能动的。每次上坡的时候看见父亲那瘦小的背影，我的心里在那个时候便有了一种我说不出的感觉，当看到父亲的头上已经有白发隐现的时候，我的心里不禁很酸，从那时我开始明白了父亲……

在我的记忆中，父亲每天是起来最早的，因为母亲的身体不好，所以父亲从来不让母亲起来做早餐。曾几多个寒假，我告诉自己一定要替父亲做几次早餐，可每当早上掀开被子寒风侵入身体的那一刻，我不觉得放弃了。甚至有几多次的早上，早餐是父亲送到床头我吃的，现在想想，自己原来连一点小事都不能为父亲做到。但愿什么时候，在一个寒冷的早上，我能让父亲舒服的躺在床上做着自己的美梦而不再担心家里的早餐的问题。

出来工作一年了，这一年中很少和父亲通电话，每次打电话回家和父亲只是一个简单的问候，父亲是不善言辞了，甚至有点木呐，所以对于他我每次只能例行的问候，更多的是和母亲聊家里的一切事情。当母亲去了武汉后，我给家里的电话就少了，父亲倒也打过几次电话过来，每次问候过后总是短暂的沉默，然后是我们电话中的告别。那一天，父亲又打来电话，我意外的听到“今天你生日，弄点好吃的给自己庆祝一下。”，那一刻眼里酸酸的，父亲的话语只能是这么简单，但我能感觉出这简单中的关怀。出来工作后早就把生日忘在了一边，原来父亲还放在心上。那个生日的晚上，我什么都没做，躺在床上，对父亲想了很多很多。

…………

对父亲的回忆总是那么多平凡的画面，父亲本也是一个再平凡不过的人，可也正是平凡的父亲给了我不平凡的感受。现在身在他乡，对父亲最多的只能是我的祝福和怀恋。也许，在有时间的时候，是该回去看看父亲了……