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去年11月5号,我们3个同学去英语角.本来我是比较内向,这种活动基本不参加的,过去的几年没有去过一次,虽然有机会去的。那天几个同学都想去,而晚上我们下课回宿舍又要路过那里,就和同学进去了。但是我们一直没有找到聊天的人,因为我们是上课后去的,比较晚,大家都有聊的对象了。正当我们失望准备离开的时候,一个女生从英语角的边缘路过。我的同学就朝那个女生“嗨,嗨”两声,就这样找了个对象聊了起来(那个女生后来说,我都已经走过了好远,本来是路过,你那同学不断在后边“嗨,嗨”,才回去聊的)。由于我来的少,所以大部分时间里是听众,在一旁边听边看吧。我发觉她英语还可以,最大的特点是说不到两句,就会笑一笑,而不笑的时候,感觉有一种微笑的神情,犹如方鸿渐看唐晓芙的笑。我当时深深被迷住了,大学几年还真没有碰到这样喜欢微笑的女生,可能是我接触的女生少吧。时间不早后,我觉的该走了吧,但我那同学提出要送她回宿舍,另一个同学也说送送吧。我想,别人肯定不会答应吧,大家只是聊聊而已。但是似乎她性格很开朗,答应了。我们就赶紧去推车。我那同学要她坐我的车,另外一个同学坐他的车。她似乎对我很陌生,还是坐了我那同学的车。到宿舍的时候,顺便要了联系方式。在回的路上,大家觉得她可能还没有男朋友,因为她留给我们的是手机号。我一直没有说话,还在想象她的笑。另外2个同学说,是不是动心了,好好把握机会哦。我很犹豫。
过了几天,大家在一起吃饭,偶尔又说到英语角的事情,我那同学说了一句话,认准了就去追,不要怕丑,不要脸皮薄。这句话在我心里掀起波澜,终于使我下定决心。
我以前也没有追过谁,也不知道到底怎么去追,怎么去让别人开心。就那么直接的打她电话约她,自然是被拒绝了,但是她折中了一下,下次在英语角见。我就开始盼望下个星期三早点到来。
一下课,我就匆匆赶到了英语角,但打她手机,一直没有接。我想,算了,才见过那么一次面。就再打最后一次。就在这一次,她接了。原来她与别人在聊,现场比较吵,没有听见。就这么和她第一次的聊天。回来后心情很舒畅,我想自己可能是有点感觉了吧。这种感觉,我想完全是感性的,所以这种感觉也像风一样,容易飘散的。
这之后,一直想找机会,但总是没有好的借口。恰好我认识的学mba的研究生有去东湖论坛的入场卷,他们不想去,我就顺到要了2张。她是学企业管理,约她一起去,一定回答应。果不其然,她答应了。我像个小孩一样,兴奋的一晚上没有睡着。
第二天,当我来到樱花大道东端的时候,发觉她已经在那里等了。忽然发觉她看上去好小,好普通啊,穿着红色棉袄,挎着个小包。这次,终于坐上了我的车。我小心翼翼地骑着。在下坡的时候,碰到减速条,我便刹车,并且使自己的轮子的方向不是垂直的而是成一个很小的斜脚骑上去,这样坡度会更小,坐在后面的人就不会有很大的冲击(不信你去试试)。一路上,聊的比较开心。我话不多,她话很多,但是总是很认真的听,也发表自己的看法。在车站回来的时候,偶尔看见她钱包上有一张相片,但是没有看清,心里突然掠过一丝凉,莫非那是她和她男朋友的照片?疑问一产生,就开始自我安慰了,这样的女生怎么会没有男朋友,很正常,没有戏了哦。在回的校园的路上,她问我多大了,我回答她。她有点诧异,我居然只是大她一点,因为我高她一年级。我说我是*月*日的,问她的生日,她说11月,但不肯告诉我具体日子。我很想知道,但是只能打住了。
回来后的几天,几乎天天要发短信,并且晚上打个电话。打了几天,感觉她好象不高兴,就没有打了。短信还是再发,特别是收到她的回复,心中总是有种特别的高兴。有时候上课的时候,都要不时的看看手机来了短信没有,没有回就把她以前的短信看一下,虽然没有什么内容,也没有什么甜言蜜语,然后继续听课。她的手机上的签名是water_lily,表示她自己的气质和性格吧,我自己觉得似乎也有点像。所以我就上网搜索关于睡莲的资料,包含睡莲的歌和诗词,给她发过去,自己也编一些,有时候真是佩服自己也有这么好的文字能力。不知不觉过了一个星期,自己发觉却过了好长的时间。实在忍不住了,就约她去到外语系看电影。她答应了。交钱的时候,她抢先把钱给了,说上回参加论坛是我付的车钱。看的时候,我把心思放在她上面,电影关心的很少。看了一半就出去了,她不太喜欢那电影。把她送到樱花东端的路口,她说不用送了。我没有理会,送她回宿舍。临别的是问她的生日,她说,我们这样很好啊,不要这样子啊。当时没有领会其中含义。
那个时候恰逢学校校庆,看到那些纪念品,本来是没有什么购买欲望的,谁知卖的人说,买一个送给你女朋友,很不错的。我想也是啊,校庆不是年年都有的,就买了一个。那怎么送才得当呢,能让她接受呢。从这些天了解来看,没有好的理由,她是不会随便收别人的东西的。我思来想去的,终于一个念头浮现,是在踢完一场球赛之后躺在床上想出来的。足球真能给人灵感。一个晚上,到她楼下,约她出来,说要给她讲故事。我就把《红楼梦》的结局继续发挥,讲了一大段,慢慢靠近主题,故事中的主人物也慢慢地接近她和我。直到最后,我拿出礼物,她才觉悟,故事主角是她和这个礼物。当时,她很开心的在笑,我的礼物也一直在我手里举着,好象她要收下了。但是,过了少许,她还是很有原则的给婉言拒绝了,还安慰我不要放在心上。我也顺道问了她钱包的相片,原来是她的妈妈。后来,我也委托曾和她住一栋楼的女生打探了一下,说她没有男朋友,不过最近不是很想谈恋爱。我并没有把后一句放在心上。
虽然失败了,但我一直在努力地寻找着机会。学校请来了2个获诺贝尔奖的经济学家来演讲,为校庆增色。我运气好,恰好分到一张。怎么办呢,要是有2张就好了。我想自己以后机会还是比较多能接触这样的人物的,把票给她吧。怎么给?直接给,肯定她不会要的,特别是知道我自己不去给她去的话,肯定是不会接受的。我又想出一个办法。我不是故意骗她。我说我有2张票,大家一起去看吧,我在教室门口把票给她。晚上,我给宿舍人说,明天早上,我给你打电话,你接到呼叫后不接,你再打给我,在电话里说‘你是我同学,早上刚下火车,要我去接’。第2天早上在把票给她的时候偷偷按一下拨号键,然后就来了电话,就故意在电话里和我宿舍同学说了几句事先说好的话,故意把要去火车站接人这几句话说的声音大些。接完电话后,故意一脸抱歉的,表示自己不能一起进去了。她也似乎很通情,叫我赶紧把另一张票处理掉。我马上一溜烟的跑了。不知道怎么,后来短信问她几次,都没有回复。现在想来,可能是自己撇下她一个人,我自己走了,她心里觉得不好受吧。当时自己比较傻啊。
2个多月了,还是那样平淡的交往,没有什么进展,自己也要忙考试了。圣诞节快到了,我想应该有所行动吧。有时候在听音频,有不少点歌的。我自己也试试吧。就点了一首,期望她能够听到,事先告诉没意思。但是这样的事情只能是小概率事件,我只不过自己点了,自己听了。我只是想让收听的人知道我对她的爱是多么的深。所有的迹象表面,如果去表白的话,是没有什么希望,我心里十分清楚,但总是存在一丝侥幸,一丝期许,一点奇迹。就如足球比赛一样,有时候国际米兰在还只剩下很少的时间里落后2球,场面被动的时候,心里就是这种带者绝望的期望。前几天,看亚洲杯决赛也一样。最终,我还是选择了孤注一掷的,不留余地的表白了。那是圣诞节那几天,我选了一张有睡莲的卡片,然后熬了一个通宵写了一首诗(生平第一次写诗),准备亲手送给她。但后来觉得不满意那首诗,就换了一张圣诞卡片,并且附上一枝玫瑰,并在花的旁边写了几句把小刚的《小野菊》的歌词改动一下的话,然后就装进了一个大信封。本来是可以送一大束的,但我想这种方式好一点吧。但是那天晚上她不在宿舍,我只好去托人送了。不知道她宿舍,只知道她名字,只好硬着头皮找管理员。自然是免不了管理员的一翻责难了。知道宿舍后,就找了人送了。那个人好象很热心,感觉和她很熟悉,不是同学就应该是宿舍邻居吧。
焦急等待2天后,依然不见她的回复。我也只好打过去电话了。她说,一般女生收到男生的礼物,如果心里接受,会回复并表示感谢。我一听就觉得没戏了,虽然是自己猜想的结果,当真的出现的时候,还是很难受的。不过这种椎心的痛,是事后才有的,就象人切菜的时候,不小心切断手指,当时是一点没有感觉的,疼痛总是事后来的。她在电话里,含糊其词,我知道她的意思,她好象不好意思直接说。我看她解释的那么辛苦,就自己替她把话说了。过了会,她说她从小到大生活和学习都很顺利,没有受过什么挫折。她哥哥希望找个成熟点的男朋友,让她也变的成熟。她觉得我不够成熟。是的,直到现在我也很不成熟。我不知道这借口是真的,还是搪塞的,现在也不明白。
这之后的几天,人很消沉,心里很失落,好象觉得失去了一件很重要的东西,没有它好象很不习惯,心里也是心酸疼痛。一个人沿着东湖走着,幻想着在岸的另一边,山的那一头的人在做什么呢,忙碌还是悠闲,愉快还是伤心呢。我有个习惯,在家里刚回来的几天和即将离去的时候,总喜欢一个人站在汉江边上,看滔滔的江水,看摆渡的船,看来回的人,特别的是喜欢想象在岸的另一边,河堤的那边村庄的人们在干什么。仿佛它给予了我力量,因为我从小是喝这河里的水长大的。东湖的水自然觉得不是很亲切,也无法给我想要的安慰,无法完全减轻我的伤楚。
那几天,做什么都觉得没有兴趣,后来就去上网来麻痹自己。在bbs上发表了一篇《是继续还是放弃》的帖子,不是寻求安慰,只是一种宣泄。没有想到的是,居然是十大,后来知道这样文章上十大很正常。在那么多的回复中,我看见一个回复很中肯。我想,是不是她看到了回复的呢?我宿舍的老大也觉得有可能。于是,我和那个回复的人通信,看看是不是她。最后发觉不是她,因为出现这样的几率太小了。不过,还是从这位网友那里得到了安慰与鼓励,以及一些实在的建议。 |
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