国际米兰
标题: 讲笑话，拿红包 [打印本页]
作者: pighead 时间: 2007-5-15 11:13:27 标题: 讲笑话，拿红包
<P>1，别水帖，回帖最好是个笑话
2，逢百楼给1W（大家记得自己开购买贴啊）
3，特别精彩的某些方面的笑话可以发定员贴给我看，奖励CNB
4，今天你笑了吗？
——————————————————————
自己先讲个很小时候听的笑话，记得当时我说给好多同学听，自己笑着讲完的。
有个两袖清风的县官要离任了，老百姓来他家送行
种菜的张三给大老爷送了个特别大的冬瓜
县官决定两袖清风的走，怎么也不要，实在没办法，就把家里的养的一个大肥猪回送给张三了。
张三回家后，大肆宣扬县官的清廉
狡诈的李四听到后，心生一计，把家里的耕牛牵去县官家了
县官还是坚决不要，最后，实在没办法，只好说
“我收下了，但我实在没什么东西回送你了，就把前几天张三送来大冬瓜给你吧。”
</P>
<P>——————————————————————————</P>
<P>http://v.blog.sina.com.cn/swf/player.swf?vid=669911&uid=1170410853</P>
[此贴子已经被作者于2007-5-24 15:48:26编辑过]
附件: [讲笑话，拿红包] cO8GUUqp.jpg (2007-5-18 11:39:00, 73.32 KB) / 下载次数 0
http://bbs.inter.net.cn/forum.php?mod=attachment&aid=Mjk4N3xmNGU1NzBkZnwxNzE1MTc0OTI5fDB8MA%3D%3D
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 11:15:21
奶牛是怎么死的！！！！！！
夜叉，疯子，和尚住在海边，养了一群奶牛为生。。。。。
某日奶牛突然都死光了，三个人都很郁闷。。。
夜叉晚上来到海边散步，遇到了一条会说话美人鱼
于是夜叉就上前问道：“你能告诉我奶牛是怎么死的吗？”
美人鱼说：“你和我做，我就告诉你！”
于是夜叉答应了，结果才半个小时夜叉就顶不住了！
“你回去吧，我不会告诉你的”美人鱼气愤的说
第二天疯子也去海边散步，也碰到美人鱼，结果也和夜叉一样，坚持不到40分钟就顶不住了，于是也只能无奈的回家了
第三天和尚去了，见到美人鱼话也没说就扑了上去。
大战了好几个小时都没有停歇的意思
后来美人鱼顶不住了：“你怎么这么强？”
“废话，你也不想想奶牛是怎么死的”和尚骄傲的说！
[em08][em08][em08]
大哥给钱！！！！！！！！！！！！！1哈哈哈哈
[此贴子已经被作者于2007-5-15 12:20:55编辑过]
作者: 千里留行 时间: 2007-5-15 11:17:00
<P>从前有个帅哥A，最笑话讲笑话了</P><P>有一天他准备和往常一样向大家讲笑话。</P><P>A：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈</P><P>众人：……</P>
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 11:29:09
医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”
挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 11:29:55
和尚的色情笑话。。。。。。。。
作者: 随心所欲 时间: 2007-5-15 11:30:58
<P>有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人! </P>
作者: pighead 时间: 2007-5-15 11:33:28
<P>丈夫对妻子的要求</P><P>厨房：经济家</P><P>客厅：贵妇</P><P>卧室：荡妇</P><P>结果变成</P><P>厨房：贵妇</P><P>客厅：荡妇</P><P>卧室：经济家</P>
作者: pighead 时间: 2007-5-15 11:34:37
<B>以下是引用<I>6062088</I>在2007-5-15 11:29:55的发言：</B>
和尚的色情笑话。。。。。。。。
期待和尚
作者: 蓝与黑的悲哀 时间: 2007-5-15 11:36:08
一外国旅游者参观果园，导游边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄！”
作者: LM 时间: 2007-5-15 11:37:15
<P>一个MM过来,对我悄悄说</P><P>"你好帅!!"</P><P>我"啪"就是一个耳光</P><P>"***,废话!!"</P>
作者: 蓝与黑的悲哀 时间: 2007-5-15 11:38:16
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！” 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”
“彼得，从我这儿可以看见你家！！”
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 11:40:04
一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气的对她丈夫说：“都是你害我的，以后不准你再碰我了。”生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。最后，妇人颇有暗示意味的说一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 11:41:09
儿子：爸爸，告诉您一个好消息。
爸爸：什么好消息？
儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？
爸爸：嗯，有这么回事儿。
儿子：这100块钱我给您省下啦！
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 11:42:09
<P>公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。</P>
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 11:48:20
<P>没人讲了？？还是等着百楼呢？？？</P><P>某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥，没脱裤子呢。”</P>
作者: 刘亦菲 时间: 2007-5-15 11:58:57
一对情侣在公园散步，突然男孩想上厕所就对女孩说：“亲爱的，我去方便一下”。女孩一开始不明白方便是什么意思，看到男孩进了厕所才明白。男孩出来后，女孩问他说：“亲爱的，什么时候去我家啊？”男孩说：“在你方便的时候”。女孩大惊，说：“那可不行。”
作者: 随心所欲 时间: 2007-5-15 12:00:55
真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
作者: pighead 时间: 2007-5-15 12:02:24
疯子，你是在http://www.haha365.com/上面COPY的吧，呵呵<P>我换个网站找去，别撞车了，呵呵</P>
作者: 随心所欲 时间: 2007-5-15 12:04:09
一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
作者: 独孤糊涂 时间: 2007-5-15 12:04:44
平凡老公的经典语句
1、没有钱，没有权，再不对你好点儿，你能跟我？
2、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
3、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了。比如我。
4、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职。辞职前再给他送两条中华，抽死他。
5、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
6、我的领带又找不到了。是不是你昨天又没有找到抹布？
7、你还是让我跪搓板吧。——跪电暖气实在受不了啊！
8、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不会娶母癞蛤蟆。
9、喝白酒一斤？我绝对没有感觉。因为喝到半斤就已经喝死了。
10、我才不会去见网友。——除非国家修改一夫一妻制。
11、下辈子我还找你。因为除了我，你是最傻的。
作者: pighead 时间: 2007-5-15 12:07:20
上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！” 有个自以为很牛的男同学便上去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。
那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了，真是受不了你！”
作者: pighead 时间: 2007-5-15 12:08:57
一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。”“说什么？”牧师问。“它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。”
女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。“我是个妓女，想找点乐子吗？”女士的鹦鹉开始说话了。这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：“快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！”
作者: Sancruz 时间: 2007-5-15 12:11:55
<P>五一时都发麻木了~~~</P><P>还是发个~~~</P><P>公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 </P><P> “这么快就搞定？” </P><P> 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”</P>
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:18:53
<P>大家都是网上抄的。。。。。。。。。</P><P>没意思！！！！！1</P><P>我们要鼓励原创！！！！！！！！！！</P>
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:32:55
<P>小六要原创？？？</P><P>把你和小卓的发上来？？</P>
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:35:16
楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。
室友：你因为什么住院？
楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
楚阳向：是吗？那你因为什么住院？
室友：做包皮切除手术。
楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:36:24
小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！
妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！
小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:36:56
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:38:19
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:38:33
<B>以下是引用<I>sjz风之子</I>在2007-5-15 12:32:55的发言：</B>
<P>小六要原创？？？</P>
<P>把你和小卓的发上来？？</P>
我的原创在一楼
已经改过了。。。。。。。。。。。。
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:38:51
停电了，妈妈走到小女儿的房间，发现屋里点了两支蜡烛。
妈妈：孩子，我说过多少遍了，要节约！
女儿：妈妈，我就是为了节约，才把蜡烛剪成两段。
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:39:52
某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。
“瓶里装的啥？”
“喝剩的雪碧。”
“颜色不对！你我闻闻看！”
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:41:37
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”
没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！”
我朋友默默地走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”
司机：“这有什么的？走！”
接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”
所有司机：天哪，就为了50块钱……
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:43:09
<P>猪头，你说的对！</P><P>怎么没人呢？？？</P>“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是‘我’呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是‘我爷爷’！”
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:43:52
“楚阳向，你挖坑做什么？”
“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
“这个坑是不是太大啦？”
“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:44:02
<P>还在转帖</P><P>这样和灌水有啥区别。。。。。。。。。。</P><P>我大哥说了，不能灌水！</P>
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:46:11
<B>以下是引用<I>6062088</I>在2007-5-15 12:44:02的发言：</B>
<P>还在转帖</P>
<P>这样和灌水有啥区别。。。。。。。。。。</P>
<P>我大哥说了，不能灌水！</P>
丫的你这是灌水！
讲笑话有说不让转？
你的原创太垃圾！
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:49:54
<P>我靠</P><P>既然这样</P><P>那我就不客气了</P>
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:50:41
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:51:06
<P>某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。
此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？
他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”
姑娘说：“说吧，没事。”
“我说我会算，你相信不相信？”
“不信！”
“我说你今天穿红色内裤，对不？”
这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？
“不信？明天再来，还是这地方。”
两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？
第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”
他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”
姑娘无话可说。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……
姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！
她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”
你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？ </P>
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:51:50
<P> 路边站著一戴著墨镜的乞丐:
"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见."
"你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?"
"Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已."
"你朋友呢?"老太太好奇的问.
"他去看电影了."</P>
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:52:37
我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。
我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:53:00
某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。”小陈定睛一看，方才大悟。
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:53:39
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:53:59
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:54:22
某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:54:44
、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:55:08
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:55:33
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:55:57
某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 12:56:19
想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:57:17
很久以前，偶一同学排队照x光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一mm从x光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”mm3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:58:21
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 12:59:02
一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”中
作者: 初吻给了烟 时间: 2007-5-15 13:01:28
别看我现在还不会游泳，在出生之前，我可是游得最快的那个
作者: 国米风暴 时间: 2007-5-15 13:25:08
<P>从前有座山。山里有个庙，庙里有个和尚在讲故事给小和尚听。</P><P>讲的内容是从前有座山。山里有个庙，庙里有个和尚在讲故事给小和尚听。。</P><P>。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。</P>
作者: 6062088 时间: 2007-5-15 13:26:23
、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
作者: 国米风暴 时间: 2007-5-15 13:27:22
怎么成了灌水的天堂了？？？？？？？？？
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 13:47:29
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状。
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”中
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 13:48:33
丈夫晚归了。
妻子发出了严重警告：“允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。”
作者: 刘亦菲 时间: 2007-5-15 14:10:00
<P>这个帖子有被锁的倾向。</P>
作者: 夜メ星坠之魅 时间: 2007-5-15 14:22:21
要转帖也注意一下量，别把帖子水了
作者: ssmmss79 时间: 2007-5-15 14:36:34
今天心情很烦躁.不想听笑话.单纯路过.
作者: 随心所欲 时间: 2007-5-15 16:32:12
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
作者: wuhuameng 时间: 2007-5-15 17:12:10
偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！
美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
作者: 蓝星魂 时间: 2007-5-15 17:57:12
一时髦女郎上公交车,找到一位置,拿面纸擦了又擦,正准备坐下来的时候轻放了一个屁.我对她说:"小姐真是爱干净啊,擦过了还要吹一下"
作者: fengfeng1 时间: 2007-5-15 19:47:01
、路过水一下了
呵呵 不会讲
[此贴子已经被作者于2007-5-15 19:48:08编辑过]
作者: 国米风暴 时间: 2007-5-15 20:06:01
<P>飘过。</P><P>觉得这里好水啊。。</P>
作者: 随心所欲 时间: 2007-5-15 20:32:56
<P>某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” </P>
作者: sjz风之子 时间: 2007-5-15 21:39:37
<P>注意数量？</P><P>如果那样的话，到一百楼何年何月呀！</P><P>一穷书生爱上了财主家的小姐，一天他去提亲，可财主让他做成三件事之后才可以娶他的女儿，他看见门边有一头牛，就说：“你先让牛摇头，再让牛点头，然后让它跳到河里去，就算你赢。”
书生走到牛的跟前，跟牛说了几句话，只见牛先摇了摇头，后点了点头，最后扑通一声跳到了河里。
财主很奇怪，问他是怎么做到的？书生说：“我先问牛认不认识我，牛摇了摇头，我问它你很牛吗？牛点了点头，然后我用火烧它的尾巴，它就跳到河里去了。”
财主气坏了：“我刚刚说错了，是先让牛点头，后让牛摇头，再让它跳到河里去。哼哼，这下你没办法了吧！”
只见书生又走到牛的旁边，跟牛说了几句话，牛又跳到河里去了。
财主很奇怪，问他怎么又做到了？书生说：“我先问它，你认识我吗？牛点了点头，我又问它你很牛吗？牛摇了摇头，最后我说那你知道该怎么做了吧？结果它自己就跳到河里去了，我也没办法！”
</P>
作者: 蓝黑我的生命 时间: 2007-5-16 08:49:09
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
作者: 蓝黑我的生命 时间: 2007-5-16 08:50:49
<P>我日，我上面发的那个怎么跟随心一样的</P><P>再发一个：</P><P>当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后，在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶，不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得“大出血”。很多人家是一天损失两大碗血，拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年，为自己想出一致富的办法：“卖蚊不叮。”这个办法果然是不错，平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后，才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句：“你他妈还赚我们的钱，我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的！” </P>
作者: 蓝黑我的生命 时间: 2007-5-16 08:51:32
<P>“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。” </P>
作者: 蓝黑我的生命 时间: 2007-5-16 08:57:57
有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。 没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡 ? 当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。?
作者: 蓝黑我的生命 时间: 2007-5-16 09:06:08
<P>那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「surprise！」 我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。
</P><P>PS：PIG，我要连续给你讲几十个笑话，少说也给我点奖励吧
</P>
作者: 蓝黑我的生命 时间: 2007-5-16 09:11:18
我今天发现拿狙击的时候只要点右键就可以把屏幕放大,再按一下就更大了,真酷啊!! 以后打起来就方便多了!!! 真的,不信你们也试试!!!!!!哈哈我去玩咯。。。。。。。。。。。。。。
***以下是回复
回复1：喂？120吗？这里有个疯子。请救护车速到！！。
回复2： 好。很好，非常好，这次的诺贝尔奖非你莫属了！
回复3：这算什么 我戳四馨?7寸显示器变29寸
回复4：是吗 ？？我要去试试 这太爽了！！！
回复5：你们在说什么啊? 什么是狙击啊???
回复6：你们说的CS是不是“吃屎“的意思呀?
回复7：叫楼主这么一说，我才知道鼠标右键还能用啊！多谢！多谢
回复8：大家不要这样嘛！楼主难得来城里一趟，大家不要这么不欢迎残疾人阿
回复9：楼猪，你爸爸和你妈妈是近亲结婚吗？
回复10：呵呵，楼主厉害啊。我玩CS这么久都不知道这个。谢谢你吖！！！为了感谢你，我教你一个秘决，就是只要双击CS的快捷方式就能进CS了，是不是很厉害呢。呵呵！
回复11：楼主~~~~你智商真高 我佩服你~~~~原来可以点右键啊
~~我告诉你啊 B84 是手雷 你可记住哦~~~~
还有 楼主~~~我在告诉你一个秘密 你玩的时候按ESC可以退出反恐
这个密码你都告诉我了 ~~~你太有奉献精神了~~~~~~
回复12：我KAO，第1次看见有人这么说的，高手啊~！自愧不如↓
回复13：知道吗？昨天打CS的时候发现如果按鼠标左建会有达达达的枪声~
好神气啊~以后没事可以听枪声消遣了
回复14： 妈的,楼主 你说清楚哪个是鼠标右键啊 我找了老半天了~~ 郁闷中.................
恢复15：哇！~！偶突然发现论坛里好多神人哦！~！~
这么高深的东西都可以发现啊！~！~！
小弟佩服啊！~！~
而且小弟在无意之中发现cs中可以买枪也！！~
而且是机枪也！~！~
我再也不用每次都拿USP啦！！~
开心死拉~！！~
回复16：叫楼主这么一说，我才知道鼠标右键还能用啊！多谢！多谢！
回复17：看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子；谢所有热爱CS(吃屎,则所)的人们我还要谢谢我的家人!谢谢他们能让我在这么晚还能出来(晚上2:00)也谢谢上帝能让我在怎么令人冷得发抖的天气里看到这么温暖的帖子!真的谢谢你们谢谢所有人!谢谢!
恢复20：楼主啊，原来你以前都拿AWP盲狙啊。。。。。。
我简直太佩服你了。。。。。。SB
回复21：具我所知，楼主告诉我们的这个天大的密秘，应该是cs的一个漏洞，但是被我们这位亲爱
的楼主发现了，我相信世界第一非我们莫属了，哈哈哈哈哈
回复22： 哎~~~农村上网，不容易啊~~~
回复23：我也发现CS里的一个天大的秘密：妈的，一选警就不能买AK，是不是游戏BUG。
回复24：不好意思啊 楼长 我有一个问题不懂~~~~就是匪能埋C4 而警察不能呀 ~~~
为什么呀 哪位高手告诉我呀？多谢！多谢！
回复25：那为啥我的按了右键就不开镜，还往枪管子上套套？？？
回复26：那天我打CS选土匪的时候在地上捡到个书包也~~真cool！
回复27：我看了楼主的论坛我突然有种想自杀的愿望~~~虽然本MM反恐技术比好~~但比起楼主~~~~我突然找到了失去多年的自尊啊~~~~
回复28：好啊 太好了~~
我们实现中A民族的伟大复兴有望了！！！！！
回复29：吓死我了!!
我还以为CS是吃的呢!
谢谢楼主啊!
回复30：我昏~~妈的~狙击抢是什么样子的？还能开镜？开镜是什么意思啊？有谁能告诉我吗？
回复31：CS? 恩！还有好多的秘密呢！我就不说了！比如你见过沙鹰能打8发子弹的吗？没有见过吧！
想见的联系我 号码 13812345678
回复32：我发现玩CS两个小时后，忽然憋得慌，想上CS（厕所）耶，然后在CS（厕所）里CS（吃屎）完毕后，又可以继续CS了耶.....原来一直都没有离开过CS耶，太棒了耶.....
作者: CV 时间: 2007-5-16 11:02:05
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
作者: CV 时间: 2007-5-16 11:14:08
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
作者: CV 时间: 2007-5-16 11:14:46
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。”
作者: CV 时间: 2007-5-16 11:15:10
偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说: 六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻涕球从来不扔的……
作者: CV 时间: 2007-5-16 11:16:41
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？” “我想买食。”
“我们有规定，您必须证明您有。”
“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把带来，才买到了食。过了几天，男子又去这家商店买食。
“给我两盒食。” “我们有规定，您必须证明您有。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把带来才买到了食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
作者: CV 时间: 2007-5-16 11:17:22
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
作者: CV 时间: 2007-5-16 11:18:15
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上
放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：
「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
作者: CV 时间: 2007-5-16 11:19:04
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,
前几个上完后都没有洗手就出来了,
富豪因此把他们打发走了,
只有一个洗了手,于是富豪留下了他.
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么?
佣人答到:“偶今天带了手纸...”
作者: CV 时间: 2007-5-16 11:20:06
以上都为恶心笑话~~~~~~
作者: pighead 时间: 2007-5-16 12:58:17
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
作者: pighead 时间: 2007-5-16 13:20:25
风暴兄弟，涉及政治的笑话别发了，自己删掉吧
作者: 木头桩子 时间: 2007-5-16 13:23:00
<P>政治笑话的，已全部批量删除</P><P>再有犯者，定当严惩不怠！！！！！！</P>
作者: 国米风暴 时间: 2007-5-16 13:23:21
某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
作者: 国米风暴 时间: 2007-5-16 13:24:23
<B>以下是引用<I>木头桩子</I>在2007-5-16 13:23:00的发言：</B>
<P>政治笑话的，已全部批量删除</P>
<P>再有犯者，定当严惩不怠！！！！！！</P>
才几贴我已经改了。
你把我全部都批量删了。。
有些和政治一点关系都没有。。
作者: 国米风暴 时间: 2007-5-16 13:24:57
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月...... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：[你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 ]
作者: 国米风暴 时间: 2007-5-16 13:25:19
有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”
1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”
作者: CV 时间: 2007-5-16 13:27:20
有个人腹痛，于是去看大夫，医生看了后说：“这样吧，你先去验验尿，然后再验验大便，回来我再给你断定病情！” 可是，很长时间过去了，那病人还没化验回来…… 医生有点着急（还真敬业~），于是跑去化验室找那位病人，可是他不在~ 后来，医生推开厕所的门——看到那位病人正痛苦的呆站着。 “你怎么了？怎么还没验？”大夫问。 病人痛苦的对大夫说：“大夫啊~这尿~`我还好咽，可是，这大便、、我、、实在是咽不下去呀……”
作者: 国米风暴 时间: 2007-5-16 13:27:42
同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”
3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。
作者: CV 时间: 2007-5-16 13:27:57
从前，王家村有个王大嫂。有一次他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”王大哥问：“你是怎样节省的呢？”王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
作者: CV 时间: 2007-5-16 13:28:36
<P>儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”</P>
作者: CV 时间: 2007-5-16 13:29:24
有个人爱酒如命，常到朋友家去喝酒。一天，他在一个朋友家边喝边谈，喝个没完。主人感到厌烦，想叫他早点回去，但又不好直说。恰好这时天阴了，主人说：“天要下雨了，早点回去吧！”这个人说：“要下雨了，怎么走？”过了一会儿雨下了起来，许久才停。主人等雨停后说：“雨已经住了，快走吧！”这人又说：“雨住了还忙什么！”
作者: CV 时间: 2007-5-16 13:31:11
妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
作者: CV 时间: 2007-5-16 13:31:56
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
作者: CV 时间: 2007-5-16 13:32:17
某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉 。
[UseMoney=10000]收米了~~~~[/UseMoney]
[此贴子已经被作者于2007-5-16 13:40:11编辑过]
| 欢迎光临 国际米兰 (http://bbs.inter.net.cn/) |
Powered by Discuz! X2 |