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我是水妖

Primavera

胡子下辈子的老婆

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电梯直达

楼主

发表于 2008-1-20 02:16:21 |只看该作者 |正序浏览

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长大
前几天被小学同学组成的群加为了成员，结果好不热闹地聊了几天。范同学当了银行押运员，成天扛枪，徐同学当了邮局柜台服务，成天收水电煤账单，郑同学为正大广场的时装秀做会场设计布置，陆同学打算去韩国做交换生，陈同学还在复旦食堂啃鸡腿……还蛮充实的。

看了小学毕业照，班主任老师还是那样漂亮，上海的同学们说聚会的时候她几乎没有变老。自己那时候别着两条杠稚气的脸，模模糊糊还是可以看见，看着看着自己就笑了。全班同学的名字只忘记了一个，我按照位置一个个辨认。群里的同学都说偶记性不错。

小时候总希望自己可以长大，以至于做出可笑的事情。
穿妈妈的高跟鞋，涂她那过于艳丽颜色的口红。
学大人说话的腔调，以为这个叫做成熟。
又学着半懂不懂地看深沉的书，以为这样可以显得对社会有深刻认识。
等到了现在，却听三个小妮子唱不想长大，期望可以回去抱着娃娃一天也不觉得厌倦。

那些老同学问着在国外的我的种种，心里没有骄傲，却有复杂的心情在纠结。
听Declan Galbraith的童声歌曲，自我陶醉，享受着声音里面的纯净，仿佛这个样子就可以暂时的回到我们的小时候。
每个人心里或许都给小时候留了点位置的，亲切而温暖的回忆，如果要用颜色去形容，大部分的童年回忆，真的是金色的，那种温和的金色就像是和煦的阳光的颜色。

我喜欢的燕姿唱着“我的小时候，吵闹任性的时候……”我就想起自己。jay唱着“为你翘课的那一天，教室的那一间”我也会想到自己那时候的教室，黑板和板凳桌椅。
现在看着同龄的朋友都长大，在群里开玩笑叫我班长，叫我“素鸡”（团支书，“书记”沪语中音近“素鸡”）。我还记得太多他们的趣事，有令人捧腹的玩笑也有青涩朦胧的恋情。

现在只好回头看看
来的路
脚印还清晰
只是我们一个个
都去了四面八方

颓废
3年前，我们头顶着头睡在蓝色的蚊帐里面在熄了灯的黑暗宿舍里面唱歌。听她唱静茹的一夜长大，交换那些女生莫名情愫后面的故事。那些故事中说的走过她生命里的女子和男子，现在已几乎都没有了印象，只是她唱过的歌，都还记得那么牢。后来出去唱k很多次，可是都不如那时候夜里伴我们入睡的歌声。她唱过勇气鼓励大家，也在学校比赛中唱过童声版本的人间。

两年前比我晚两个多月，她也开始了澳洲的留学生涯，接着我看到一个单纯的女孩子开始用颓废装饰自己，尽管我还是可以感觉到她最初的单纯的一面。

不说那烟熏的眼妆和朋克风格的黑色短裙，也不说嘴边不离的esse和腰际骷髅花朵图案的纹身，反复地流连在syd不怎么热闹的夜，在舞池拥挤和喧哗里面一天天就过去了。虽然我们曾经以为一起背井离乡又是同窗好友可以并肩作战可以把彼此当作最亲的姐妹，可是现在却差点都要断了联系。前几天又聊了起来，她说自己很迷茫，说自己很寂寞很想要回国。她一天都不想再多呆，只想回去。

略有耳闻知道她在感情上有点挫折，她不停流泪又不停鼓励自己，可是却还是一次次地被过去的温存拉扯回去，沉溺地无法自拔，只能用嘴边的烟雾去模糊现实的样子。我劝她，要她自己想办法找个寄托让自己变得开心一点，要努力让自己向前看。可是说这样的话的时候，我一样觉得自己的说服是那样苍白无力。因为同样有过一阵子消沉的我，深有体会地知道这样的伤口只有自己的决心才可以让自己不要停留在这最痛的一瞬。别人的劝说其实只是左耳进，右耳出，根本是会被隔离在自己的五感之外的。

没有人会因为颓废而怜悯，甚至也不会另眼相看。那些黑色沉闷的带有流着鲜血的图片或许是流行，一种颓废的气氛或许是另一种“潮”。可是生活终究不会给自己想要在沉沦中深陷的人从天而降的光明坦途，说到底就是自作孽不可活。我内心里衷心地希望她可以找到一个时机，抱有一种决心，带着一种客观的评判标准去摸索下生活的本质。而不是在父母的物质支持下面碌碌无为地完成这最后一年的学业，然后怀着这样的颓废的态度一无所成地回国。

天上人间如果真值得歌颂，也是因为有你才会变得闹哄哄。

黑夜里唱歌的你和我
从同一个起点
寻亮闪闪的梦想
却渐行渐远
我的呼唤
只要你能听见

陌生
前天夜里，凌晨2点半，同君打了两个小时电话，说了那么多欢喜的事也说了那么多难过的事，差点忍不住说着说着流泪。说欢喜的事的时候，
“你变了”他说
“变得让你讨厌了？”我问
“只是陌生了”他答道。
我突然语塞，我们在一起做好朋友，今年是第9个年头了。

我承认自己是有点喜新厌旧的女子，很多幼时的好友现在已经不联系，可是君除外。他的话，我有点不是伤心却又很黯然的感觉。

后来开始说难过的事，我一直在絮絮叨叨地说，他只是听我用极快的语速，诉说我很久以来不知道说给谁听的话。以前刚来澳洲的时候差不多一两个星期和他这么说一阵子话，后来是一两个月，现在几乎每半年甚至一年才会这样说一回话。可能是越是压抑就越是会等到爆发，直到家里的无绳电话没有电，我却似乎还有话没有说完。
他和过去一样耐心听，很有美德地听我说我的世界。就像是当年我很有美德地听他说他的世界。

记忆里面，最美好的时光几乎都是和他一起度过的，那么多个生日，那么多个傍晚，吹上海冷冷的夜风，在灯影下面打转。
说好不会再为了和他的过去再动笔写东西，我很多次告诫自己那时候的日子现在是一去不返，可是总是忍不住还会一写再写。
对我来说，唯一的一种再去触摸过去的方式，再写一次就当是重新翻阅了一遍。

他也说了很多话，说好兄弟和三年恋爱的女友分手，找他诉苦，他也触动了心扉，想起和小心在一起的日子。
我曾经以为他和小心是可以幸福下去让我羡慕的。
我曾经因为这些而刻意淡出他的生活，因为我知道别的女孩子眼里也容不下沙子。
后来我却发现，我错看了别人的感情。
可是最后，我发现自己也错看了自己的感情，还一错再错。

我们相信的那些从一而终，是美好的愿望。我们许过的承诺誓言，是最初的期许。那些东西是值得呵护和珍惜的，可是一旦破了就无法再去重建了。像是海滩上的沙土城堡，一个海浪就抹平所有的人工痕迹，还给你一片润润的平平的沙滩。
听静茹的c'est la vie心里想着远方的他和他们，只想说句你们都好么。

认识一些人要当作是一种幸运
他们陪你欢笑，分享喜悦也好
给你伤口，磨难也好
都是必经之路
后来变得陌生
是因为你我
都慢慢的
变得认不出自己了
自然也认不得彼此了

[ 本帖最后由我是水妖于 2008-1-20 02:20 编辑 ]

长大, 颓废