给一切明明是对的错，给我的四年　　 [复制链接]

四月苇

Capitano

傻兔子

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发表于 2008-6-5 13:29:29 |只看该作者 |正序浏览

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青春它径自走了
也不管我多舍不得
其实我也晓得
它陪我够久了
爱情也变得模糊了
何时他在就倦了
我会记着那些好的因为爱难得
失落与获得
交错着

四年。是从十七岁到二十一岁的四年。是从当时高考结束的第一天到临近大学毕业的四年。是在cn上呆过的四年。就像一对相爱四年的恋人，已经没有最开始的激情和忐忑，有的是割舍不了的依恋。是一些朋友问过我为什么经常说cn没以前有意思了却还留在这里的那个原因：习惯了。

这一句简单的“习惯了”的背后是沉淀的不知不觉中投入在cn上的时间和感情，是这四年中发生过的太多事情。是不断的收获和失去。是流过的太多眼泪。以及笑容。是cn对于自己的意义远不再是一个论坛，那些从网络中走到生活里的朋友，那些从开始聊国米到无所不聊的朋友，那些亲近过又疏远的朋友，那些还没机会但说好一定要见面的朋友。这四年，馈赠我太多，也教会我太多。

有时候我觉得我变了很多，可又一点都没变。

总在偶然的时候，看见过去的自己。看见曾经怀着温暖喜悦和美丽心情的模样。也总有比我稍年长的朋友感慨从我身上能看到某些当时的自己的影子。还有那些天真的倔强的以为没有什么不可能的年华。那时星光满夜灯火阑珊，我们互相鼓励，说要对自己许下更好的未来。原来都有过光芒闪耀的梦，以为年轻，或者握在手中的缓缓时间，是不会褪色的骄傲花朵。

“那年我们十七岁，爱情是一切，朋友就是全世界。”只是那样的理直气壮一晃就过去了。二十岁出头的年纪，女人最尴尬的年纪。在报社实习的时候有一次去公共安全馆随机采访，一位年轻的父亲带着年幼的小女儿，小姑娘脆生生的喊了我“阿姨”的瞬间，心中悲愤丛生。但是身边的好朋友说：“你看那个爸爸也就大我们五六岁的样子，小姑娘确实要喊你阿姨啊。”大概从那天开始，真正接受这个概念吧。

“女人在二十岁时和二十五岁时的想法上的变化是天壤之别。今天你看来很重要的事情也许几年后你再看就不重要了。”我一直深深的记着一个曾深刻影响我的人对我说过的这句话，也是这句话，时时提醒着我，在走得太快的时候停下来想一想，什么是我真正想要的什么是我绝不能丢掉的。我不想在一些年后变成一个今天的我会鄙视的人。我希望今天我认为很重要的一些品质不会被未来不能预测的社会生活消磨殆尽。

不敢说有什么与众不同，也会成长，也要成长，只是想尽力抓住一点点，最后的天真。

相信缘分和因果。有些事情，是要用更宽阔的思想去看待它，才能让自己的感情变得平和。相信自己所做的一切，都会在某刻有细节来回应。对和错，好或坏，并无界限分明。生活于各人的意义，在于一种缓慢的沉淀和净化，是学会剔除内在的焦躁与黑暗。一些并不利于自身的东西。

随着成长和生活的深入，才会渐渐明白世间道理。而明白越多也更易困惑。小的时候总是向往以后，可是以后也许只能是我们想象中的样子罢了。

温暖有时，悲伤有时。不眠的北京夜，一直都亮着一些孤灯，凌晨三点的时候，不想对父母诉说的压力和烦恼可以痛快的哭一场，电话那头的声音和话语能让疲倦的心沉静下来。如果不是cn，便不可能有这样来自千里之外的慰藉。

怀念起一些记忆中的声音。希望能再次听到的歌，总是在无意识的时候前奏响起，醒转过来，连同当时漫漫的时光。于是就发现离开了过去好远好远。

而常常。需要这样极尽奢华之下又安之若素的寻常心思。才能看得清，柳暗花明中的眼前道理。

那样重复的一些平淡日子。是在安静的岁月中日益消亡的喜悦和孤独。我愿意相信，总会有人带着虔诚的心，试着去抵达。不为彼岸，只为海。

我的青春，也不是没伤痕。

命运和戾，年岁深长。所有的一切都取决于时间，交付给时间。
是时间的迷惘风尘里，你我臣服地活着。
但偶尔虚妄，偶尔韧执。

我们一路都在失去，却在其中汲取力量成长，以及，做出正确的选择。
只是，能看到的有谁呢。

[ 本帖最后由四月苇于 2008-6-5 13:41 编辑 ]