我张开了手却只能抱住风 [复制链接]

四月苇

Capitano

傻兔子

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发表于 2009-9-6 16:49:52 |只看该作者 |正序浏览

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本帖最后由四月苇于 2009-9-7 13:32 编辑

“就是那时候被你拉着看花衬衫，你那么开心，强烈地想要掏出一整个心，后来想到这些的时候我都挺心疼的。
大概就是你这股子滚烫的热情让人喜欢吧。”

当看到兔总在豆瓣上的这个回复，眼泪就再也止不住了。。

我写，好象你说想学会这首粤语歌。。
就好象你说过，我可以不学做饭。。。

呵呵，本来就一个贫的话题却为何掉下眼泪来。
人生能不靠会做饭的贤惠闪光么。

戴军在《食色男女》里写，现实生活中，如果一个男人够优秀，他回到家已经不需要一个为他煮饭做菜洗衣服的女人了。传统意义上的贤妻良母让优秀的男人害怕，如果他们够优秀，他们的太太是不需要拥有厨房技能或者收拾房间的。

而作为寻常女子，我也只能剩着吧。。
灵魂的伴侣，大概也只是一个成年人午夜梦回时安慰自己的童话。

学做饭还不如改改脾气有效。。。可是对我来说，这两者都好难啊。。
那些真的喜欢我的人，是喜欢我什么呢。。我自己想想，也不觉得自己有啥可喜欢的了。。
每当看到男装店里夸张的花衬衫就会想起你。。虽然我喜欢的是素色条纹。。

毕业后的这一年，就要学做饭的这个问题，我已经听劝听到麻木。
都说是为我好，我也都知道。可是没人在意我觉得的委屈。
我就是讨厌这件事情，为什么大家一定要逼我做这个事情，为什么不可以用其他的好来填补。

你也说过，两个人一起做饭很温馨的。我记得我说了好。可是没到那天啊，我依然不知道，那是什么样的感受。
你离开后，我还是不乖。
我依然熬夜，总是12点以后才开始写稿。在天亮时疲惫地去眯一会。
我依然不好好吃饭，有一顿没一顿。
我依然嘴硬犯二，在人前笑得没心没肺。

你的名字成了一个禁区。不能提不能碰不能听到。
那些曾一起去过的地方，再走过都会泪流。

昨天去王府井吃饭，当看到胜道体育，看到东来顺，看到苗乡楼，在上电梯时我好恍惚，就象你还在左手边。
我又絮絮叨叨地埋怨自己选错了地方，我上一次去，还是和你一起。
我在这里和你闹过脾气，一直以来，我纠结为什么我挣脱了你的手，你就再不来拉我。

可是我却没想到，当你生气一个人走在前面，却一直有回头看我丢没丢。
没想过，当你即使没话说时，也一直顶着困意在深夜默默陪我。
我以为自己很敏感，其实才是最迟钝的那个。

原来你在和不在，有那么大的不同，其实我在乎。
一再有朋友问，如果还在乎，为什么不挽回。
是因为你说，花瓶碎了再粘好也有裂痕了。你觉得我们还能回去么。

我只能承认没有信心，能回到最初。
曾经那么美，如果这美打了折扣，我知道你我都无力去面对。

《爱有来生》是为了表达爱的无力么。爱要天时地利人和才能修成正果，缺了一样，再深重的爱都无能为力。不然前世不能在一起的，今生依然会错过，纵然等50年也是枉然。

可惜天时地利人和，我们一样都没占到。那些日子里，来自家庭的压力，来自距离的压力，来自孤独的压力，来自环绕在你身旁那些莺莺燕燕的压力，将爱变得那么脆弱，不堪一击。
我知道你同样也是不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

爱比睡眠更重要么。爱比生病时的药丸重要么。爱比什么重要呢。
爱比什么都重要啊。

为什么当时会因为骄傲扼杀了所有。那些在嘴边的话和温柔，就是会咽下去，然后沉默。
比着沉默，等对方先开口服软。
比着在气头上时，意气用事去伤害对方。

都是傻瓜。

如果我承认我很2，那么可不可以容许我在这段记忆里多留几天。
信念万一变成残念，我还是破的t恤，同样一件。