早就想给妞妞写点什么东西了，以前我也挺喜欢写东西的，但是不知道为什么这个学期以来我就变得如此的懒惰，什么都不想做，只想对她好，其他的我觉得都是那么得不重要了。其实很羡慕esting和小笨他们两个的，羡慕他们在论坛上“大肆”地表达他们两个人的爱情。要写点东西给我和妞妞也有一部分算是受他们两个人的影响吧，那时候只不过是认为只要对妞妞好就够了，加上自己的懒所以就没有写了。但是现在，我一个在学校、在寝室，我是如此地想她，我不知道该怎么表达自己现在的感受，于是还是诉诸于“笔端”，这是我以前最喜欢的一种方式，现在拾起来，写写我们的故事。加上今天是她的生日，也算是祝她生日快乐（虽然今天或者后面的几天里她听不到我的祝福也看不到这篇文章），也算是对我们的故事的一个见证吧，以求大家祝福~~~
相识~~~
等待~~~
我和妞妞认识应该是在聊天室里面的（日新又作了一回红娘），在聊天室里面我知道了她和我是一个地方的。那会儿正值期末考试阶段，快回家了，我正好没有人和我一起回去，而她呢估计也是正好缺少一个苦力吧，加上秋风瑟瑟的帮忙联系，就这样我们两个一起搭乘上了从南昌到萍乡的5201次列车。车上我们聊了整整4个小时，在火车上我知道我喜欢上她了，算是一见钟情吧，我觉得是时候把握好机会争取自己的幸福了。我是在她前一站下车，在下车前10分钟我经过软磨硬泡，终于“骗到”了她家的电话号码，这着实让我高兴了好一阵子。但是在接下来的寒假里我就开始了疯狂的寻找和等待行动。在紧张地按下了她给的电话号码后我的心跳一定是加倍地在跳，但是在响了N次没有反应后我只好挂了电话，后来又拨了几次都没有人接。我开始怀疑那个号码的真实性，为什么每次都没有人接，但是我还是只要在家就每隔一个小时就打个电话过去，虽然始终没有人接。在确定电话找不到人之后，我就开始用另外的方式去找她了。我们是在聊天室里认识的，而且我还打听到她很喜欢上网，所以在每天下午或者晚上我都会在聊天室里面等她的。等她的出现，等她的到来，而且每次走之前我都会留言给她，而且我还发动一切我能利用的关系和力量帮助我找她。那会儿我在聊天室里的状态永远都是“等人~~”，除了cccp没有人知道我在等谁。皇天不负有心人，终于在一天下午的等待中我等到了她。那时激动的我不知道该怎么表达我的心情，当她问到我为什么等她的时候我自己都懵了，是啊我等她干什么呢？当时我还不能告诉她我喜欢她，那样太贸然了，也太唐突了，一点把握都没有。所以我的回答只是“就是想找你呀！”傻傻地，只是想找到她，想和她说说话，别的就没有了。我告诉她我每天都打电话给她，可就是没有人接，她告诉我她们家电话坏了一直没有修，当时我就要疯掉。可是一个小时不到的时间真的很短，转眼间就过去了，虽然我告诉了她我每天都在等她，但是她还是告诉我她不能经常上网。为了能等到她我还是每天都上网，后来只等到一次，不过还是接到她的两个电话，那就已经让我很满足了。
追求~~~
煎熬~~~
我不是恋家的人，或者说我不是个孝子，还有半个月我就早早地来到了学校。在寒假的时候我就和妞妞说好了我们一起来学校，但是就像我说的我真的不是个恋家的人，20号开学我13号就回学校了，我实在是在家待不住。妞妞是19号来学校的，虽然她不太想我去接她，但是我没有理会她的拒绝，依然前往。开学后的日子里我和她的联系仅限于电话和网络，都没有见面或其他什么的。只不过在这段时间里我和她一起忍受了一些煎熬而已。要不是星期一上午三四节我们都没有课，要不是她的高中的同学都不在寝室 ，她不会打那个电话给我或者我也接不到那个电话；要不是那个电话我也不会知道自己有多喜欢她；要不是那个电话我不知道现在是不是还坚守在光棍军团的阵线中。她有结石痛，那天上午痛发起来了，她打了所有她以前同学的电话，但是都没有人接，不知道怎么的就给我打了个电话，正好我没课正在寝室玩游戏，听到她沙哑虚弱的声音，我不知所措，只能在电话里好好地安慰她，让她听我说话听我讲故事。听到她在电话的那边因忍不住痛而哭起来的时候，我的心也痛起来了。在挂了电话之后我知道我是真的是喜欢她的，虽然我是一见钟情，虽然我对她还不了解，但是我想照顾她，想和她一起来承担这样的痛苦。在后来的日子里她又痛了好几次，那几次她都是和我一起在电话中度过的，那就更坚定了我的决心了，我要和她在一起。又一次上网，我们又碰上了，她在看何员外的书，我叫她给我发过来，那天晚上除了和她在聊天之外我就在看那篇名叫《毕业那天我们一起失恋》的小说。看完后感触颇多，真实的大学生活，平淡的爱情故事，这正是我想要的东西。晚上她给我打了个电话，从她的语气中我知道她知道我喜欢她了，我本不打算那么早就坦白的，但是在她的一再要求下，加上《毕业那天我们一起失恋》给我的感触和勇气，我向她表白了。尽管很难说，尽管很害怕，但是我还是告诉了她：“我喜欢你。”接下来就是僵持了，在那几天里我基本上一个晚上打爆一张卡，有时是两张，漫长的谈判和等待是必要的，也是无奈的。也许是我的真诚感动了她，也许是她被我逼得没办法了，她答应给我半年的时间，在这半年里我们的关系还是和现在一样，我不知道意味着什么，不知道她是不是答应了我，是不是只是缓兵之计，但是我知道不管怎么样我要好好把握这次机会，我不会让自己后悔的。
相恋~~~
幸福~~~
我不知道我们两个到底是什么时候开始的，妞妞也不知道。我认为是在3月1号，因为2月29号晚上她答应给我半年的时间，但她说她们寝室的人认为是3月7号，因为那天是她带我一起去参加她们班上的活动的，她们班的活动有“规定”——非家属者不准参加，我参加了她们班的活动就是说她已经承认了我是她男朋友了，虽然在后面的很长一段时间内她都没有亲口承认过（我就这样成了个没有名份的人了）。在我们在一起之后遇到的第一件高兴的事就是那让她长期痛苦的那一粒小石头终于掉出来了，她以后都不要再忍受那样的折磨了，于是我死皮赖脸说是我的功劳，并称之为“爱情的力量”。虽然我们俩在一起了，但是她没有完全相信我，毕竟我们都对彼此了解不深，很多时候她的一些做法都让我有些想生气，但是我还是忍住了，因为我知道我不能着急，我要慢慢来，要对她好。和妞妞在一起的时间是幸福的、是快乐的，一起吃饭、一起上自习，一起游玩……虽然这比一个人逍遥自在的时候更累一些，但是这是必然要承担的责任，既然在一起了就应该承担起应该承担的责任起来；虽然少了一些一个人的时候的快乐，但是也多了很多两个人的幸福，有得必有失。现在想想觉得妞妞对我真好，为我改变了很多。从一个从来不看球的球盲，到后面陪我在赛场边上度过了一个赛季，我的所有的比赛不管是热身赛还是联赛她都来看了。记得有一天下午天太热，又是一场热身赛不重要，我怕太热她受不了，叫她回去不要看了，她说了一句话让我现在想起来都觉得感动，她说：“在我看你踢第一场比赛后我就在心底说过，不论发生什么事，只要时间允许，只要不是考试，请假、逃课我也会看你以后的每场球赛的，更别提晒太阳、刮风下雨了。”听到这句话，当时我就紧紧地抱住了她。也许你们认为这没什么，但是作为一个足球的狂热分子的我来说却算是实现一个美好的愿望了。在高中的时候我就想以后要是有个女孩子能在场边看我踢球那一定是个很幸福的时刻，但是由于种种原因这个美好的愿望一直都没有实现，直到大学，和妞妞在一起之后，才真正享受到了这样的幸福时刻。我喜欢足球，所以我是幸福的，有我喜欢的并且也喜欢我的女孩在场边看我踢球看我比赛，所以我更加感到幸福，有这样的女孩在身边我又还有什么更多的要求呢？虽然我很喜欢妞妞，但是我没有对妞妞做什么天长地久的承诺，也没有什么海誓山盟，因为我知道那些东西是不可靠的，答应了而又做不到，还不如不承诺，我还不想做一个不守承诺的人。但是我答应了妞妞三件事情，第一我会对她好；第二我不会和她吵架，就算她做得再不好，我也会先忍受，等事情过后再好好地和她说；第三想她的时候就写点东西给她，因为妞妞想看。目前我觉得我做得还是不错的。没有吵过架，我曾经惹过她生气，其实都不是什么谁对谁错的问题，只不过是些小事情，但是还是惹她生气或者是不高兴了，但是我们还是不会吵架，因为我答应过她的。有时候她也会发一些小脾气，女孩子嘛，很正常的，虽然我也有些委屈，但是没关系，能让妞妞高兴起来委屈一点又算什么呢？想她的时候就给她写点东西，怎么说以前也是干报纸和网站编辑工作的，写东西很容易的，况且我也喜欢写，有时候有些话写出来比讲出来效果更好；对她好嘛，应该的。因为我是一个很平凡的人，我只是想找到属于我的幸福。现在妞妞和我在一起了，妞妞是一个好女孩子，对我很好我很满足。有这样一个好女孩子能和我在一起是我莫大的荣幸。我不是百万富翁，我不能给她买她所有喜欢的东西；我不是高官贵族，我不能让她身份显耀；而我能做的就是尽我所能对她好，对我的妞妞好。虽然说这点目前做得不是最好，但是我一直在努力，努力做得更好。
分离~~~
想念~~~
一个学期结束了，要面临暂时的的分离了。在还没有到考试的时候我就和妞妞讨论过暑假的问题，我和她说过暑假我会很难熬的。因为我不回家，我要留在学校复习，我会很想妞妞的。又因为妞妞家的电话从寒假坏了到现在都没有修，而妞妞又没有手机，加上我们的事情两家人都还不知道，妞妞在暑假基本上都是足不出户的，所以根本就没有什么机会出来打电话或者上网的。这么长的暑假，没有妞妞在身边就已经够难受了，还不能联系，没有妞妞的消息，我真的不敢想象这个暑假会是一个什么样子。妞妞说她也不知道，她不想过于不正常，让家里人知道是很麻烦的事情。她也会很想我的，但是要我还是要尽量忍忍，其实暑假也不会很长，忍忍就过去了。当时我心里是有点不舒服，认为妞妞只是想着自己，也不考虑一下我的感受。所以每当我们提到这件事情的时候我都尽量不谈，因为心里不舒服，我想走一步算一步吧。学期结束了，真的要面临暂时的分离了，我真的不知道这个漫长的暑假该怎么过。又一次我们坐在了火车上，这次我可以紧紧地抱着妞妞，幸福地看着她躺在我怀里。想想一个学期前，也是在火车上，我还在琢磨该怎么和妞妞搭话，该怎么要她的电话号码呢。现在，我们已经在一起了，已经在一起度过了幸福的一个学期。不知不觉就要到站了，我比她前一站下车。在快要下车的时候，妞妞就说了一句“你快要下车了”，我也没有在意，就傻傻地答了一句是呀。过了好一会儿，妞妞都没有说话，只是看着窗外。当我把她的头扭过来的时候，我发现她眼里已经充满了泪水。我当时就懵了，我知道自己错了。我以前认为妞妞只是想着自己该怎么瞒着家里而没有考虑到我的感受，但是那一刻我知道我错了，我完全错了。妞妞是想我的，而且比我更甚，只不过没有像我一样挂在嘴上，而是埋在心里，默默地想着。我抱紧了我的妞妞，我好惭愧我好内疚，我居然这么不相信我的妞妞。随着车站的临近，妞妞越来越有些忍不住了，泪水不断地顺着脸颊流下来，我好心疼。我曾经说过和我在一起我希望她能高兴快乐幸福，我不希望看到她的泪水，看到她那样我真的好心疼。妞妞嘴里就重复着一句话：“你要下车了，你要下车了。”看到妞妞这样， 我心里好难受，自己也鼻子酸酸的，眼圈红红的，但我知道我要忍住，不然，妞妞就更忍不住了。要下车了，我想叮嘱她几句，但当我刚说一句话的时候，我发现我自己根本就不能说话，一说话就要忍不住了。而她也说不送我下车了，我知道妞妞是怕自己会忍不住，所以才不送我下车。下车的那一刻我本不想再回头的，我知道我是一个很感性的人，我怕我一回头就会哭出来。但是我还是忍不住回头看了看她，看到她哭红的双眼，我再也忍不住了，任泪水肆意地流。在家我除了睡觉吃饭就是想她了，什么都不想做，什么都觉得好无聊。真的是没有经历分开，就不知道想念为何物。由于14号要上课9号回的家，13号就要回学校了。到了学校还是一样，就是想她，书也看不下去，虽然我知道我这样不行，我也在调整，但是怎也调整不过来。17号接到了她的电话，兴奋、激动，可妞妞在电话的那头一直在哭，她说她想我，在家想我的时候也经常哭。听到她这样，真的恨不得能够回去找她。我知道如果我那样做得话她会生气的，所以我只能够在电话里好好安慰一下她。可毕竟这样的联系太少了，这么久了我们就联系过一次，真的好想她。
后记：写了这么多突然发现写得挺乱的，但也不想去改了，希望大家不要BS。
[此贴子已经被作者于2005-4-2 23:12:15编辑过]
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发表于 2005-4-2 22:21:38
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发表于 2005-4-10 18:39:23
