<B>引子</B>：
风雨中这点痛算什么
擦干泪不要怕至少我们还有梦
风雨中这点痛算什么
擦干泪不要问为什么
<B>可以没有爱情，但是不能没有温暖</B>
今天凌晨一直三点半才得以浅浅睡去，六点三刻又迫不及待的从恶梦中惊醒过来，再也无法睡去，是像有预感一样，今天注定是伤感的一天。
本想出去走走，可是我心里有个天大的包袱，因为今天我就要等待一个自己给自己提前宣判的结果。只是这结果来得太快了也太突然了……
昨天深夜看到哥哥发给我的短信，刹那间我泪流满面。你说，你担心我，你甚至躺在床上都在想着丁丁是否很难过，是否还没睡去。 呵是啊！丁丁又让你操心了，可我真是很难过啊。那边的咖啡重复的念叨着，丁丁不哭丁丁不哭，无论怎么样，咖啡都会陪着你……我想我还是无法对自己那么好，害怕黑夜的清冷害怕寂寞的缠绕。
曾经说好厮守一生一世的，说好爱我永永远远的……可当我从梦中惊醒过来，我就看清了这无力的结局，该走还是要走，我留不住，而且没有能力挽留。我哭着说我放弃！
灰心沮丧，哭得心都疼了。繁芜和冷峭的过往再次浮现在脑海中。
一直以来，我的思想和生活就是两条平行线，没有交集。思维一直很激烈的跳跃着火花，而生活却没有什么我还能记得起的鲜活的色彩。似曾有过，那也是烟花散去，什么都没留下。一些人一些事从身边走过，只或多或少的留下一抹挥之不去的记忆，像阴天下雨时中过枪的伤口，总在不经意间隐隐作痛，说不清道不明。为什么这么的无奈。
<B>我不是生来如此孤单</B>
家是我一直不愿意提起的角落。我是个绝对矛盾体，我是如此爱着我的家和家人，然而却又时时感到很痛苦，不理解是不是他们过早的让我的人生走偏了方向还是我真的没有努力让自己的人生完整。很多他们的决定我不知道是不是真的为我好，但是我知道绝对是错的，就像我很多让他们失望怀疑一样，让他们我甚至不愿意给他们打个电话问候一下，不是我忘了而是我不想，我也不愿意他们给我打电话，我怕又听到让我担惊受怕的事（可能是家庭不顺，大大小小的事发生了太多），我什么都不要知道，我想我不知道就好了。家对我而言就是若即若离的。平时上学的时候都有长假，我都是坐在自己的位置上羡慕的看着身边的同学一个接一个的回家，和他们告别，然后自己堕落掉这个假期。别人问起我咋没回家，我都是很大声很高兴的告诉他们，家里没人我没有家，呵呵。渐渐的我成了个极度缺失安全感的孩子，害怕孤单，害怕黑夜。我不是生来如此孤单。
<B>幸福的偶遇——越走越荒凉</B>
偶遇幸福谈何容易，至少曾经几乎和我无关，概率微乎其微那就是相当于没有。特别是现在这个难以谈及忠诚的时代。而我们在忠于国米的跑道上相遇了……我是个在现实中还算懂事礼貌的孩子，叫声哥容易然而信任一个人很难。
你说你很庆幸你的笨在那个时候发挥了威力.……呵呵那我是何其幸福呢！哥哥说过，若是我没有感觉到家的温暖，他会给我一辈子的家的依靠，一辈子呵。哥哥是有责任心的人，这是他在给我承诺。
乎乎，写到这里我已经写不下去了，本想娓娓道来不是难事，记忆的画卷却已经艰深的无法展开了……呵呵，现在终于发现我写东西是这么的虎头蛇尾了……看到冷雪飘的文章，开始竟是没能理解他的用心，汗……只听到哥哥一再的说，他很感慨很感激冷雪飘兄，哼没想到他自己又去码了篇文章。555，谁的眼泪在飞，肯定有我一大把……
不说太多了，所有话纠成一句，我只是想说，爱就是宽容，没有什么比守护更忠诚，就像你我忠于国米并守护着那片蓝黑一样，我将守护着我们的情谊。而这样的忠诚只有死亡才可以令我们失约。
我丢了一些却享受着生命中更重要的东西，还有什么过不去的坎呢？
今天，那就让眼泪流个痛快吧。而从明天开始，我将向坚强快乐迈进。
我深知：
当我活得积极快乐，我的存在，对这个世界才有意义！
<B>PS</B>：今天好郁闷，谁叫飘飘和荒凉和一个接一个的煽情，弄得我也悲悲戚戚的，简直是给我火上浇油……想说话，可是无奈他们都太才华，只能仰望着。
于是是以宁远的方式说自己的故事。
[此贴子已经被作者于2005-5-15 19:21:00编辑过]
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发表于 2005-5-15 19:00:39
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