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25岁，我的成长开始变老（转） [复制链接]

万年潜水艇

(U10)Pulcini

我不灌水好多年．．．

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电梯直达

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发表于 2005-6-7 11:02:59 |只看该作者 |正序浏览

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　如果我的人生按75岁计算，已经过了1/3。只怕我还活不到75岁，呵。
　　老人们常说看到一个孩子的成长才知道自己真的老了。是的。我曾始终不肯承认自己已经是个大人了，而今我却相信在25岁，我的成长开始变老。我也只是想在我老去之前，为自己这经历1/3的生命作一份的总结。祭奠我经历的过去。
　　刚刚夸进新世纪，正满20。好友已经语气深沉的说，眼看就要奔30了！
　　一直认为唯一小我四岁的弟弟还是个孩子。直到那个夏天他已经高过我一个头。那时似乎感到了危机。他却像示威一样还在继续。25岁再见到他已是一个180公分的标准帅哥时，我清楚，我的成长开始变老。他已经不再叫我姐，但还像小时候一样尾随着我。此时他明明像个保镖。尽管不够壮。我认为我并不是一个合格的姐姐，也更不适合做姐姐。所以老天很通情达理只给了我一个小小的尝试。有唯一的弟弟和唯一的妹妹。我们并非直系。他们也没有任何血缘，仅仅是亲属。到25岁，仍旧做的不合格。以至小我一岁的妹妹要求对调我们生活的角色。尽管我知道自己并不合格，但我仍是在乎这个身份和名分。
　　我有N个哥哥和姐姐，所以我心安理得的接受着宠爱和迁就。直至看到哥哥姐姐们都有了孩子，并看到他们的成长。我意识到，25岁，我的成长开始变老。
　　（二）

我们这么一点点长大变老
　　公元1981年，某个冬日的清晨我饥饿的来到人间。虽然我现在仍不知道到底来这里的意义。不晓得是因为迟钝还是饥饿没有力气，我竟然没有哭。医生的一剂针才让我开始在人世间的第一声啼哭。
　　为了出生时有些与众不同的我，外婆辛苦了30天。在满月时让我成为了一个现在可以正常直立行走的女人。我为有她而骄傲，尽管我从没有说给她听过。但是我知道如果有天她离开，我会很难过。没有她，我不会拥有这份健全的美丽。我爱着她。深深的爱着她。
　　出生的第三个月我被送进了幼儿园，一呆就是七年。
　　公元1987年，告别幼儿园。开始了十二年的寒窗。并非优秀的我，从小就没有当官的命。成绩良好，但却因为至今为止仍未治愈的多动症而只能平淡无光。所以我学会了等待机会，却从不主动追逐。学会保持沉默，尽管我知道我会做的比别人好。学会与世无争，把机会留给那些容易受伤的人。
　　公元1994年，凭借全年级最高分进了重点班。开始了我曾无法释怀的少年时代。这三年的时间里。我近乎疯狂的做着一个事事毫无在乎的自我。不在乎流言蜚语。不在乎别人眼里的厌恶。我只是做着我喜欢的。
　　在父母眼里我是一个听话且没心没肺的孩子。在老师眼里我是一个聪明但不用功的学生。在朋友眼里我是一个不用功学习却可以顺利通过各科且脾气暴躁的女生。在其他女生眼里我是一个不可忽视的情敌并且疯疯癫癫。除了整天制造桃色新闻不思进取的坏孩子。在部分男生眼里我是一个及其个性并需要照顾的女生。尽管我与不同类型的男生保持懵懂的爱慕关系。他们仍旧愿意这样不计较的呵护着我。而我也始终为一些那时的事感到些许的自责。我并非玩弄感情。只是我所能投入的情感时限太短。在每个短暂的时限里，我都有过感动和一丝丝的爱慕和欣赏。
　　老天公平的不肯吝啬。让我得到一些势必失去一些。在这三年里我第一次知道爱一个人的心喜与酸苦。第一次在这样一场还未开始就已结束的爱恋中傻傻的爱着。第一次学会如何用坚强的外表掩饰心碎的痛。第一次为失败的爱而窝近黑暗里哭泣。第一次开始聆听悲伤的歌。
　　公元1997年秋。还算顺利的升了高中。开始一个人学着面对很多不曾预料的孤独。不管是失败还是成功，无论是喜乐还是悲伤都无人愿意分享。站在三个人的队列里，看着另两个似乎联体的人。唯独我一个人多余。于是放弃三三两两的结伙。宁愿形单影只。开始拒绝任何友善的笑脸。屏弊除我之外的一切。封闭自己的心。一落千丈的成绩，让我自卑的远离人群。我开始在乎别人眼睛里的诧异和怜悯。一切就我而言都是施舍和嘲讽。
　　当我开始意识到不可以永远逃避时，强行为自己戴上那张我曾经嗤之以鼻千次万次的伪善的面具。我痛苦的接受这生活中一个个细微的改变。虽常常期待平淡的生活中会有一点点的变化。尽管这样的变化让我不得不用很长时间去接受和适应，尽管有时痛恨这曾期待改变的到来。看起来很是矛盾。其实我也无法清楚的说出这些感觉。但生活里原本就是充满着矛盾。在矛盾中挣扎的想找到那个毫不在乎的真实的我，却怎么也摸不到。像一颗棱角分明的石块被掷入急流。水流汹涌。冲击着石块的棱角。水中的细纱一次次磨砺。磨平尖刻的棱角。那种重塑的疼痛，像是自己在和自己厮杀，像是灵魂里一场肆无忌惮的革命。这不是生活的残忍。只是自己的抉择。然后在这样的急流里学会承受。学会寂寞。学会伪装的真实。
公元2000年，毫不犹豫的踏上离家的列车。用泪水告别家人和故乡。用泪水祭奠过去的一切。走进大学生活初始，雄心壮志。心中充满里对未来美好的憧憬。包括理想。包括爱情。
　　一个月后我开始真正感觉到了自由。于是肆虐释放压抑的叛逆。挖掘骨子里隐匿的放纵。与众不同的装束。颓败的眼神。不怀好意的笑容。生生将自己扮成一个令老师生厌且无可救药的败类。学会吞云吐雾。学会喝酒闹事。学会逃课旷考。也生平第一次学会写检查。再一再二而无再三的道理。便在与老师正面冲突后写了第二次也是生平最后一份检查。那份检查里仍有挑衅的言语，只是老师不愿再理会。为了可以在毕业的档案中不留下浊点。开始学着循规蹈矩，补考上课。开始用冰淇淋代替细长淡香的烟。用白水代替酸苦的酒水。找到清醒。找到迷失的我。
　　这三年里给我太多太多。我要仔细回想。
　　从我开始装扮与众不同时，我也只是自闭在八九个人身边。绝不允许自己踏出这个自定的圈子半步。冷漠拒人于千里。于是我们的集体便成了一个不可介入而令外人生畏的禁区。这不过是短短几个月的人生，却似几年的堕落和颓废。我们都在耗尽自己原本就短促的青春。
　　改变这一切的是我此生用生命去深爱的男人。与他相识在一个并不浪漫的背景里，却足以让我怀念一生。那似宿命的瞬间。少有的清醒告诉我这一刻我相遇了爱情。但那一刻却不清楚这是一生的永远。未知的将来，我当时无可预料。此生第一次主动进攻一个我要得到并要相守的男人。我用热情，细心和真诚换来我今生的幸福。三年里我流干了一生的泪水，只为这个让我爱的又深又苦的男人。我在他无数次转身离开时流下泪水。也在我无法遏制伤感而转身离开的顷刻间，流下泪水。这一切也只为这个我愿意用生命深爱的男人。
　　我也在与他相爱后，试着与陌生人相谈。并真诚对待他们的笑容和友好。有时觉得是被生活遗弃，原来是自己将自己遗弃于人群之外。
　　我在大学生活中结识了三年里唯一知心的女友。也尝试做一个合格的姐姐。不过更多时候我却需要她来照顾和安慰。因为骨子里流淌着相似的思想，所以我们清楚我们原本就是不可分离的整体。如今她拥有属于自己的爱情。我祝福他们的幸福。我最为心安的托付。
　　一次次经历与父母的分分离离。越发眷恋留在他们身边的日子。希望自己可以用全部的时间去偿还我在跌跌撞撞的成长中，给他们面容上留下的痕迹。意识到我的成长开始变老时，猛然间感到时间越来越少。我不在乎自己的生命是否短暂，而是在乎他们还剩余多少时间可以让我来陪伴。第一次觉得心疼他们操劳的身影。在遥远的地方发着高烧向他们报平安，在挂好电话后哭肿了眼睛。在遥远的地方听见他们一点点的不适，在挂好电话后心酸的掩面而泣。越来越怕听见电话那边的忙音。怕听到任何关于亲人不好的消息。虽然我明白早晚一天他们终会离开我，可是我现在就已经为这一切开始痛心。我开始学会体会父母的辛劳。理解父母的唠叨。生怕有一天我要听见这些都不会再有人理会。而这一切我无力改变。能作的只是珍惜现在可以拥有的一切。
　　（四）

青春---渐长……
　　公元2003年，如愿的来到我梦想中的城市。这里并不是我所期待的样子。虽曾经告诫自己这是我选择的路，无论如何我要坚定的走下去。即使没有光明可以指路，我也要坚定的走下去。无论我怎样为它设想，也一样会有无法预知的未来。
　　2005年6月5日晨，25岁，我的成长开始变老。我只是想在我老去之前为自己已过1/3的生命作个清晰的悼念。以祭我曾路过的生活。
　　（尾）
　　2006年，我开始新的挑战和全新的生活。那时我已不再预想未来。