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[转帖]爆笑的口误耳误系列———经典！ [复制链接]

north

(U16)Allievi

无虑 PK 小仙女

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电梯直达

楼主

发表于 2006-4-20 10:29:42 |只看该作者 |正序浏览

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1、碗掉下来，天大个疤。
　　2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
　　3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
　　4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
　　5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
　　6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
　　8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
　　毛骨悚然！！！！！
　　9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
　　10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
　　12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
　　14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
　　16、我：那是我们物理老师。
　　同学：教什么的啊？
　　我：化学。
　　17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
　　20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
　　21、一日俺的MM出去买东西！
　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
　　晕死我了。
　　22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影*院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
　　23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
　　24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
　　26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
　　27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
　　他回答说:“免姓贵王!”
　　28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
　　30、
刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
　　32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……
　　34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了
　　35、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。
　　36、不听话就拖屁股打裤子……
37、同学去网吧上网，我们问他坐哪排？
　　他说：“快去，坐射像排那头！
　　38、在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
　　汗……
　　39、初中文艺晚会，抢答题环节，
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”。
　　然后开始念题目，说：“现在开……”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。”
　　全场暴笑。
　　40、一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这时我已经笑得直不起腰了。
　　41、武三又老通城的豆皮很好吃。
　　去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
　　42、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 、师傅给我来个扒州德鸡。
　　44 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！
　　45
、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
　　46 初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
　　47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
　　48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……
49、还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
　　50、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
　　51、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　那个寒啊~~~~
　　52、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你他*的。”
　　我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。
　　53、初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
　　54、我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
　 55、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
　　56、玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。
　　57
多年前偶妈妈说过一句超经典的至今让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙、钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~……末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”
　　58、那天我去买荔枝吃，本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”，结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”，因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽，被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”，我知道自己理亏，就悻悻地走开了，晕自己一下。
　　59、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
　　老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
　　60、我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
　　他猛地叫到：别拿头砸我的球！！！

　　61、一主持人报幕：下面XXX表演独子笛奏

上学时有次举办联欢晚会，主持人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”（笛子独奏）

62、有一老人手端面盆,别人问他,他说:"端澡洗水".
63。又有一日，后座女生说道这次考试多数凶多吉少，同桌曰：没事，开水不怕死猪烫！随即大家暴笑。