[转帖]笑话集锦！

chenhan0323

替代品

顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。
上等的砂纸要吗？“
打猎

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."
的声音,我就跳到洞口...
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!

母鸡

一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:＠＃＄＊＆......

领导

某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"

领导(2)

某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”
领导(3)

某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”

领导(4)

某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

领导(5)

某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。

局长

一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.
餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要
打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".

农夫和学者

农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然

倒车

司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
"你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......"
汽车启动,倒车...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"dao...dao..dao.到了"

ps:本文无意取笑口吃者.

倒车(2)

集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...
不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
"你闪开...
老大爷一把推开司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."

蜗牛

一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情
况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」

腹部的疤痕

5岁的女儿不明白妈**肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
画家

　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

制服

朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说
：「长官，您早。」
「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」

要烤几分熟

甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!


麻将风波

阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲
要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...
一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
教导

新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。
「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」


叫爸

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

存钱

姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说
：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回
答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折
回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停
在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。


奶瓶

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」
走回来

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」

专科

　　　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子
并为一科。」
「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」

停顿

某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."
众大笑.

周到

鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。」

招待所

一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。

分工

老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"

Sleepycat

<P>好长啊</P><P>顶了再看</P>

骆驼刺

占楼慢慢看~

骆驼刺

楼上的mm~抢的比我快~我搬个板凳看吧~

阿爾瓦羅

母鸡

一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:＠＃＄＊＆......

chenhan0323

<P>最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻...

这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台
刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...." </P><P>鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..." </P><P>演习

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"

回音

牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

口香糖

飞机即将降落,服务小姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用
口香糖".

飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:"您的方法真好,耳朵一点儿
感觉都没有."

服务小姐说:"是吗?那太好了".

"但是",乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?"

<P>剥洋葱

大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?

老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。

大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。

老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。

大明於是按著老**方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。

隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要
时常换气，好累人喔。

老妈说：我ㄌㄟ............. </P><P>紧张

躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,
"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."

死者的父亲

老王有天在街上闲逛
看到不远的前方似乎有车祸发生
一群人挤著围观
老王连忙赶上去
可是人太多了
怎麽挤也几不进去
老王心生一计
大喊:"让开！我是死者的父亲"
这时大夥都以讶异的眼神望著他
原来......
死的是一条狗
</P>

</P>

阿爾瓦羅

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chenhan0323

盲肠

医生诊断之后,对患者说"你必须割除盲肠."
患者吃惊地说,"人没有盲肠也可以生存吗?"
"你是可以活下去,可是我们医生就不行."
偷水果

农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"
男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

告示

"你头上那个肿块是怎么回事?"某人问他朋友.
"我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看."
"告示上说什么?"
"小心:门向外开!"
小提琴

某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!

假货的笑话

1.顾客:"你们卖的酒怎么没有酒味啊?"
服务员接过一闻:"啊,真对不起,忘记给您掺酒了."

2.顾客:"买一斤肉丸子."
售货员:"请交八两粮票."
顾客:"买肉丸子怎么还交粮票?"
售货员:"一斤丸子里有八两剩馒头."

并不是夸张

情景:一乘客在公汽上买票.
对话:
售票员:哪儿上的?
乘客:中门!
售票员:哪儿下?
乘客:还在中门!
出租车笑话

一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法
让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,
说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼:
全聚德烤鸭店
新手表

一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：
“这个表不错，哪儿买的？”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁？”
“警察和一个丢表的。”

让座

孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈：儿子，你应该这么做呀。
孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。


随机应变

编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了.
作者:若按散文发,我同意.
编辑:但写得太杂乱了.
作者:那就按杂文发吧.
编辑:作品显得太幼稚.
作者：那就请按童话发吧,我不介意.
编辑:说实在的,没有一点新意.
作者:是吗?那就按古文发吧
好药

医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”

阿爾瓦羅

<P>鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..." </P><P>哈哈这个看了很多次!!!</P>

scholl1401

<P>慢慢看,刺居然已经回来了!</P>