何时是尽头？

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   动手写下这些话很不愿意，因为写完，就会要无奈地离去，去走一段没有国米音迅的生活，去为那无情的高考而不日夜地寒窗苦读，去置身于那似乎有些窒息的生活。逼不得以要离开国米，却要去追随老师在复习中漂泊，不在有时间去关心国米的消息，却会有一大堆时间去看资料，不能再伴着国米一路完好地走下去，却要去伴随那些明争暗斗。当生活把人无情一逼上这条路，我无力反抗，我只能去接受。

   就如书本上说的，人是什么？人无非就是回忆过去，把握现在，憧憬未来。想想，从知道国际米兰这一个名字，到如今的挚爱，都已有4年，用回忆把把那些逝去的日子串起来，是不能用三言两语说完，对国米的爱不是用文字说得清楚，因为真正的爱不是文字的俘虏。自己走过这么些年，只是在心默默地对自己说，因为曾经爱上，所以一直爱着，因为一起走过，所以一起走下去。

  把握现在，也许我是自私的，因为我为了我的理想，会忍心离开自己最爱的蓝黑色，我不知当我仰望蓝天时，我的心会是黑色的吗，当我看到黑夜中发光的星星时，我是否还记得那光是蓝色的？为什么眼睛可以近视，却不能变为色盲，因为我希望我的周围都是蓝黑色，都是我熟悉的色彩，都是这些可以给我快乐和伤悲的颜色。

  憧憬未来，不用多说，国米夺冠永远是梦想，而我，就在这段路途上充实地度过，就算是一个不错的结局。新的开始，祝国米走好，我为记得在明年为你的冠军欢呼。因为我真的爱你。
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viceen

高三了吧，回想过去，俺和你一样，这是一段过着时辛苦，完了却又留恋的日子，那些高我一届的人总是这样告诉我，起初不相信，但今年毕业后，就在拿到录取通知的那一刹那，真的，不是欢跃，而是一种淡淡的忧愁，这段日子，冷暖就只有自己知道，我们所处的社会就是这样，你可以不珍惜，但岁月流逝之后，会让你慢慢怀念那些点点滴滴，令人值得怀念的日子，好好珍惜，好好度过，好好享受吧。

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<B>[原创]  青春（关于高考后的思索）</B>
    　我从不怀疑命运的公平与否，虽然生活一再地向我索求偿还的筹码！
　　我在房间里烦燥不安地走动。
　　我一真这样认为。但事实上，我颓废地躺在床上，望着白晃晃的天花板不知做啥。从一月到到十二月，整整一年的时间，我死气沉沉地虚度。很多时候，我都相信自己会这样不经意地闭上眼睛，再也不会醒来，就像垂垂的老人在寂然的夜晚永远睡着一样。
　　当然，我也幻想着用文字去描述我的生活。从一月到十二月，一滴不露，用所有的语言所有的感情去描述。直到我的文字苍白，干涩。然后，我就开始回忆。      
    是谁让我相信，我的梦想寄身在青春的冲动里。可是，我却不知道我的青春何时开始，何时落幕。
　　十八岁，抑或更早之前，从我的第一声叹息开始。那时，我已经在叹息我为何如此的苍老了。我不再写那些长长的极其煽情的文字。我不曾经历风花雪月。我不懂得红帐春暖。十八岁那年，我试图用文字去证明自己的与众不同。最终，却成为青春伤感无人赞同的葬礼。因此，我忘记了文字，忘记了追问，忘记了存在与否。在那或许可以称上青春的几个年头里，我夹着小说，低着头畏畏缩缩地在小城的旮旯晃荡，颓败得像野草，荒芜得像沙漠。我真真忘却了文字，怕被别人说成无病呻吟，怕自己看了伤感。事实上，我的岁月本就不该像阴沟里的水一样忧郁腐臭地流淌。 　
        喜欢是无由头的，但梦想却是与生俱来的。我眼睁睁看着我的青春成了那断线的风筝。风一吹，就不知飘落何处了。起风时，我就站在风口，任风吹走了灵魂、青春，但身体的空壳还立在那，为何风就不把安吹走呢？
　　什么也找不回了，再也找不回了。 　　
　　青春是一场无声的涌动，充满了悲壮与决绝。要么你活着，要么你死去。苟延是我们懦弱的发端。然而，我犹豫，苍白。我可怜兮兮地活着，也不知这样对我有什么意义。别人却告诉我，你应该坚持下去，复读一年，考个好大学，找个好工作。也许这就是我的青春，在别人眼里无比灿烂，心里自知腐烂了。
    我继续听从别人的劝告。我留在成都。阴冷。麻木。我也只得相信，我的物质生活会逐渐丰满。我的思索、理想或者信仰会得到皈依。我开始习惯每天很早起床，习惯按时上课，习惯刮胡须、吃早餐，习惯夹着几本书到教室里自习。
　　我变得安静，祥和。我不再写字，不再激扬。每天，我低着头走路，和熟悉的人打招呼并且微笑。偶尔，抬头望望天，天上有云，云很轻，又似乎很重。我的面容在复读的日子里写满了平和萧索。微笑的那一刻，像一池春水吹动，妖治动人。
　　在这个时间里，所有的东西都陪着我一起忧伤，为我那或明或暗的青春唱着忧伤的挽歌。而我，必须继续呆在这所学校，并且要让别人相信我不再颓废。
　　我安静地呆在教室，像个乖孩子般循规蹈矩地看书。我点着烟，看它慢慢地燃尽，感到岁月流逝的残酷。青春就是这样点点地化为灰烬。 　　
　　 我曾经有很多的朋友。他们和我在一起。我会在半夜里去敲他们的门，他们也会在半夜来敲边鼓我的门。然后，大家一起去喝酒，说话。我习惯于倾诉，当心里压着东西时，我就会去敲他们的门，一大伙人放纵地出去喝酒。我就在喝酒时唠唠叨叨，像个老太婆，而我的压抑就会在唠叨中丝丝地渗出去。喝完酒时，我无比地轻松，轻飘飘的像是要浮起来。我甚至想像有一天我会真的在夜空里飘浮。然而，突然之间，什么都不见了，我再也不知道我还能去敲谁的门。
　　我慢慢地变得忧郁，慢慢地变得沉重。
　 　春日里的阳光，总是让人怀念。我也在想，此刻，我要是能在被窝里做个温暖的梦不知多好。但我不行，十八岁后，我就常常彻夜地失眠，无厘头地感到恐惧。
　　 我的生日来临时，我没有接到任何的问候。很多朋友在当年互道声珍重后就各自散落了。而今，谁也不知道谁今夜会停留在哪个城市。生活到了反认他乡是故乡的境况，问候就不再有什么意义了。
　　一生要走多远的路程，经过多少年才能走到终点，梦想需要多久的时间，多少血和泪才能慢慢实现。
　　一个人在孤独的时候，走到人群拥挤的街头，是在抗议过分自由，还是荒谬的地球，一个人在创痛的时候，按着难以痊愈的伤口，究竟应该拼命奋斗，还是默默地溜走，只有你会理解我的忧，让我紧紧握住你的手，我们曾经一样地流浪，一样幻想美好时光，一样的感到流水年长。
　　酒一再沉溺，何时麻醉我抑郁，过去了的一切会平息，冲不破墙壁，前路没法看得清，再有哪些挣扎与被逼，踏着灰色的轨迹，尽是深渊的水影，我已背上一身苦困后悔与唏嘘，你眼里却此刻充满泪，这个世界已不知不觉的空虚。 　
　　我突然发现，生活不是让我一步步地接近现实，而是让我逐渐远离这个世界。
　　但是，我无能为力。
　　我曾说，在我们寂寞时，我们用温暖相互慰藉。但今夜，我们的温暖在何方？
　　６月，我坐在教室里呆呆地望着窗外的天；６月，我坐在寝室里看烟支燃尽；６月，我站在太阳下感受阳光逼人的气势；６月，我不停地走，迷失了所有的方向；６月，我不知我能做些什么。 　　　
　　后来，我想起了我妈对我说，幺儿，你要吃饱点，穿暖点。

viceen

这是一篇我写在高考后的帖子，你看看吧。对你的高3可能有用！

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可以的哈~~~努力,以后的日子会很长,大家一定会等你回来

Troy04

高考并没有想象中的可怕,自己的心态很重要~~~~~~

流水落花

經歷過，纔知道那段囬憶的珍貴，勇敢去麵對吧

solomon242

<B>以下是引用<I>流水落花</I>在2005-8-30 15:40:32的发言：</B>
經歷過，纔知道那段囬憶的珍貴，勇敢去麵對吧

那是的
生活很充实的