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[原创]［征文］一场庞大的感激 [复制链接]

陶然尔多

Capitano

傻兔子

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电梯直达

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发表于 2005-12-8 10:40:18 |只看该作者 |倒序浏览

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[序]彼得潘的永无岛，是孩子才能奢望的乐土，可以一直长不大。我们说好一起去的，最后你把残留的权利让给了我，你说尽可能的让我再长一点时间做一个孩子。
——献给那些疼爱过我的朋友
[追忆]

这一场追忆好象显的过于遥远，我怕我会力不从心的记不清，连你，我早已不知身在何方。

WH，我只敢用这两个字母代表你，似乎写出全名都会惊醒那些尘封已久的岁月，都会感到心悸和歉疚。因为你只在我生命初始的角落里停留过那么短暂的时间。而今，情分全无。

“小学同学”，这个称谓是我们仅存的不算亲昵的关系。当时是十来岁的孩童，我是风光无限父母疼爱老师偏宠的模范生，而你只是顽皮吵闹家庭不合老师头疼的所谓坏孩子。你第一次坐到我旁边时，我好奇的看着你铅笔盒里蠕动的蚕发了半天傻，然后怯生生地问：“它们咬人么？”你黝黑的脸庞上浮现金色的笑容，似乎也有一丝善意的嘲笑。你抓起一只递到我面前，示意我可以亲手试试，在你的鼓励下，我第一次触摸到那种软乎乎的动物，有点凉丝丝的恶心。那个时候我觉得自己好勇敢，我从小便是那么胆怯的孩子，害怕一切的虫子。小小年纪，你便是养蚕的能手，养了一万多只，一个对于孩子来说不可思议的天文数字，你等它们长大成茧吐丝，然后可以收集蚕丝卖给小商人，补贴家用。你让只知道考100分讨妈妈欢心的我开始懂得生活的艰难。而我从心底认定你是一个勇士。那段时间，学校的孩子们养蚕成风，一时间小镇上的桑叶供不应求，很多时候学校门口卖桑叶的老奶奶那都会断货。因为有你的照顾，我的蚕宝宝一直都不缺口粮。直到有一天，你皱着眉告诉我，早一天没有采到桑叶，你庞大的蚕群即将面临断粮的困境。我惊恐的打开我的小盒子，我的蚕宝宝也将前一日放入的桑叶啃的所剩无几了。“那它们会死么？”得到你忧心忡忡的肯定后，傻气的我号啕大哭：“我不要我的蚕宝宝死，我好不容易才将它们养大的。”年少的我总以为自己的努力是最珍贵的。“你别哭啦。你先把这些桑叶先拿去吧，应该够你的蚕撑两天的。”“那你那些蚕呢？”“我回去再想办法啦，放心啦。“我是那么的信任你，如同我从小到大都信仰英雄主义，单纯让我没有任何顾虑的接过你仅存的桑叶，欢喜的喂我的蚕宝宝。

直到毕业很久后，我才无意从同学那里得知那时你根本没有想出什么所谓办法，你的蚕中凶残的“地王蚕”残忍地吃掉其他一些蚕，还有很多蚕都饿死了。我想到那场血腥的杀戮，想到你的心血白费，它们都是我的无知造成的。你的痛心，你的难过，为什么都不告诉我？面对生命权利争夺的厮杀，是你代替我蒙上那层阴影，我以一次泪水就获得一次逃避的机会。我该庆幸还是内疚？我甚至没有机会在懂事后感激你。你没有考上重点中学。只记得在2000年的明媚阳光下，我在大街上看到久违的你，隐去善良的面孔和微笑，你脖子上的金属挂件闪着耀眼的亮光，倚在摩托车边上吐着烟圈和同伴说笑。我别过脸去，泪落下来。当我还是一个孩子的时候，你进入了所谓的江湖圈子。弱肉强食，你会不会是因为那场蚕的厮杀而过早的明白这个道理？你让我站在向阳的一面，为什么自己选择了阴暗？

[你们]

高二高三的两个同桌，两个如姐姐般疼爱我的女孩。我的那些任性胡闹忧伤霸道你们都还记得么？

兰姐姐。我一心想把你传染成国米球迷，不料你却爱上卡萨诺，成为罗马的拥忠。我心有不甘却无可奈何。但是你还是希望国米安好。与我一样期待国米的胜利。只因我的微笑是你生活中的亮色。高三那年盛传的vieri的离开，我靠在你的肩膀上无助地问为什么。那个时候他没有走，事隔一年后我不忍相隔千里与你诉说。你也选择了沉默，如遇到罗马与国米的比赛赛事时，你亦不与争强好胜的我计较。你看过我那场庞大隐匿的情事从暗自生长到死于非命。那些过程中的小纸条都被你细心而温柔的整理收起。你陪我走过那些挣扎而无望的日子，等着云淡风清我再来笑忘书。你可知道我内心有多少感激未曾告诉你？

莹猪猪。总怪我没有用很多文墨书写的小丫头。你有过那么一句话，让我何时想起都是暖意。你说遇见我之前都是别人宠着你让着你，可是遇见我之后，只能是你宠着我让着我了。你的无奈中有让我小小得意的甘心。我的大大咧咧冲动妄为总是会惹恼你。当你跟我生气时，我会象个小狗一样粘你饶你蹭你，学蜡笔小新说“漂亮姐姐不许生气哦。”你要是还不开心我就会委屈的生气了。我总以为道歉是那么简单直白的事，你会不忍心看到皱着眉头的我。你会一次次追上赌气先走的我，我们拉着手穿行在2003年的寒冬里。耳边的风呼啸而过。你总是会留最大最甜的糖果给我，谁会相信，在十六七岁的年纪，在高三的重压下，我可以沉醉在那种特权的甜蜜中。是现在羡慕不来的孩子气吧。如今的我们多了那么多不得不考虑的杂念，前程，感情，发展方向，留守城市……越来越多看清现实的我们不敢再如当日一样信誓旦旦的说我们要在同一个城市。上海的两所名校里先后埋葬了我们明的暗的爱情。我靠文字站起来，你呢？靠我的支撑够不够？我在北国的冬日里想念留在南方的你。

[猫猫]

好象在我的生命中，你的名字俨然成了温暖的代言词。2000年---2005年，我们做了5年的兄弟。你对我的好似乎成了朋友们口中的典范。别人给予我的劫难，那些伤口是你在慢慢的填补。没有怨言没有要求没有评说，只有一如既往塌实的肩膀，怀抱和任何时候的支持。你只要我开心就好。你只要我像个孩子一样笑靥如花，你只要我不为难自己就好。委屈，愤怒，伤心，怨恨，你似乎都愿意陪我承受。永远永远你都让我有胜利的姿态，有孩子般的得意模样。永远永远你都愿意买来别人不屑的气球糖葫芦哄我开心，送我一人多高的毛狗狗作为生日礼物。而问起理由时，只因为我是我，我是猫猫的宝贝。当朋友数落我“不是他的女朋友，却享受了比女朋友更多的呵护”时，你总是宽容的笑，别人亦不能多言。而我，还是理所当然的在你展开的春天里明媚微笑。这样的日子，你能承诺我多久？或者说现实能容忍多久？你为我挡的那些风霜雨雪冷伤暗剑化在你身上时，冷么？疼么？

［终］有很多喜欢我的朋友最开始的原因都是因为我的单纯善良，只有我自己知道是那些曾有过的善良的人把单纯的权利留给我，他她们似乎都说过相同的话：我已经不是孩子了，所以看着你的孩子样，是那么的想尽力让你安心做下去．成人的世界有太多不能想象的桎梏和纠缠．我知道我总有一天要不可避免的走到那一步，看光怪陆离看声色欢愉，可是我已经有过比别人漫长的年少的小幸福．是你们给我的恩赐．谢谢你们．

当我不再是一个孩子时候，回首会不会泪流？