“相遇，像一场永远也躲不了的宿命，分离也像一场永远躲不了的宿命。”
我的手紧紧地握着手机看着发呆，这个信息是一个朋友给我发的。
宿命？到底是什么，我低头深思。一直以来，我也相信宿命，却不知道宿命是什么，然而这个人却跟我说她也相信宿命。
我在这里，一个人。我爱的人她不在我身边。
我所在的城市是一个终年吹着七八级大风可以把人吹飞起来的城市。这里一个季节分明的城市，中秋将至，这个城市的男男女女们仍是穿着外套在四处的游走.然而，我也置身其中，我也在四处游走着，我会一个人去看天上的风筝，我总喜欢看天边飞得最遥远的风筝，风筝飞得越高越远越叫人担心，然而纵然它飞得再高再远始终也要牵连着手中的线。其实也像爱情，纵使距离再遥远由于彼此心相挂其实就像紧紧握在手中的那根风筝的线那样不离不弃。
孤独的人总有着孤独的姿态。
在一次一次地失望后，在一次一次地离开朋友们之后，我发现我的思维变得越来越敏锐也越来越尖酸。在人群中可以轻易地识别种种的人，开始渐渐不再相信任何人。在这个纷扰的城市，我病了。我又开始用各种文字当语言来打发自己的空洞的时间。
每天都坐在同一路公交车上，都会遇到相同的与不同的人。然而谁跟谁都没关系，这路车也只会把我们送到我们要去的地方而已。似乎一切与一切都无关似的，每天的每天我都会把手机里的MP3一次一次不厌其烦地重新来回地听着。我身边总会有着一对对的情侣，他们也总会若无旁人地拥抱接吻。我坐在某一个儿角落，然后也开始寂寞，我也很希望他也能坐在我身旁和我拥抱。
还记得快到中秋时节时，大街的两旁挂满了中秋月饼的广告和一些比较煽动人心的字幕提醒着我，我是一个人在这个城市里。然后，我开始想家，很想很想。
今年这个寂寞的城市总有没日没夜的雨，打雷的时候，我会紧紧地抱着自己给兄弟打电话。心情不好的时候，我会很任性地跟他闹。最后，我们都很受伤。我一个人躲在屋子里写着零碎的文字慢慢地疗伤。
不知从什么时候开始，我的手机变得异常的安静。我在一步步地远离着朋友们的世界，将自己一步步地推向孤独。很悲切，有的时候，甚至也会轻声地问着自己，我的世界里不会是穷得连她也没有了吧？不是的，只是那些人都被我辜负了而已。
出门的时候没有带手机，回来的时候它依然安静地躺在那里。我的新手机号码没几个人知道，所以它才会如此这般的寂寞。
妈妈在电话里告诉我朋友阿都将在这个月底结婚。记不得我跟他已经有几个月没有联系了，有手机了也没告诉他号码.结婚是一件天经地义的事情，长大了意味着将要面对更多更多的事情了。都是一个过程而已，一个过程而已。我强调着这样跟妈妈说。
记得有一句“情到深处人孤独”的话，很难理解却也悲哀。
她说过我们两个会永远。于是，我也开始有了期待。我知道我深爱着这个女子，我们谁都不敢轻易提离别。不管怎么样我们都会一起走下去的，前面的路很坎坷，不过，我却相信我们终会走到终点的。可最后永远就到这,就这么远.
我一个人在这个城市，仍然是孤独者的姿态。
在一本书上看了这么一句话“有了归宿的女人，总是莫名地委屈。”我总算明白了为什么她总喜欢哭，有事没事就哭得轰轰轰烈烈的。
有的时候，甚至连自己也不知道自己到底是一个什么样的人。在寂寞的时候，我会一个人在客厅里抱着个抱枕看些不知头尾的肥皂剧，里面的情结也会让我心酸，看的时候也会泪流，脑子里莫名地想到她。
有的同学已经是别人的父母了，离家前的那天在村里偶遇见农桂阳的时候，我才注意到数年不见她已经开始了苍老。我们相互问候着，当她让她宝宝喊我叔叔的时候，我却开始觉得是那么的不能安心。其实，这个时候，我想我也已经开始慢慢的也在衰老，我很害怕，如果时间一直这么流淌下去，我很快便也会苍老。我真的不畏惧死亡，可是我真的会介意我老去的模样。
她一脸幸福地把相片从手提袋里掏出给我看。那是一个很一般的男人，脸上流露着一种邪气。我说只要你感觉幸福就好。我们是在广场分手的，那个时候广场里的一个流浪歌手正唱着已经过时的音乐《当你孤单会想起谁》。
你的心情总在飞
什么事都想去追
想抓住一点安慰
你总是喜欢在人群中徘徊
你最害怕孤单的滋味
你的心那么脆
一碰就会碎
经不起一点风吹
你的身边总是要许多人陪
你最害怕每天的天黑
但是天总会黑人总要离别
谁也不能永远陪谁
而孤单的滋味谁都要面对
不只是你我会感觉到疲惫
当你孤单你会想起谁
你想不想找个人来陪
你的快乐伤悲只有我能体会
让我再陪你走一回
是的，孤单的我又开始想念她，想念她的怀抱，想念她在我十九岁的晚上在草坪上的吻。
其实每天仍是会邂逅很多的人，遭遇很多的事。就如那天这个城市的偶遇。我们永远不会知道，这个世界上的另一个角落发生着什么。也许是生离，也许是死别，也许只是遗忘。
慢慢地开始了习惯一个人隐藏在熙熙攘攘的人群中。然后，茫然若失，歇斯底里。
[此贴子已经被作者于2007-6-14 20:31:53编辑过]
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发表于 2007-6-14 19:37:56
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