[原创]故事
三月是个躁动的季节，冬过，春初，不上不下；迷迷糊糊的过了一整个冬季，终于觉得该写点什么；
写作总是容易勾起回忆，而回忆又是如此痛苦残忍的事，
朋友说我是在痛苦快要发霉的时候又把它拿出来晒了遍太阳；
也许是我自己对自己太残忍了，只是我真的很怀念那段很长的关于爱情的梦；
在20岁生日的前一个月，我见到了她，是在舅舅家，
在满屋子的喧哗中，她的文静和优雅是显得如此的格格不入，
我很好奇于她的柔和，那天我们敬了彼此一杯见面酒，那是初次见面唯一的记忆。
在那篇悲伤永无止境，和关于郭敬明的评述后，
她说她跟她男朋友分手了，她的语气平淡的让人觉得是在讲述另一个人的故事；
只是字里行间却又透着淡淡的忧伤和无奈，
我没落在她的世界里：纤瘦的身影，在风雨里盈盈而立，忧郁的眼神里，却平淡如水；
她说都过去了，没什么的，那一刻她坚强的让人难过。
她家和我家就隔着几个村子，那是个春天冒头的时节，
我们决定去她家烧烤；
那天我们买了很多的东西，下午我跟小彬开着车先到了她的家里；
那天我看到了她的弟弟，一个还很懵懂的少年；
四个人坐着却无话，她和她弟弟努力的想说着什么，让气氛显得不那么尴尬；
最后我们决定三人打牌，而他弟弟跟同学去了篮球场，
小彬知道我对佳音的好感，所以他总是半带玩笑的说着什么，
气氛很快的活跃起来，也许开心的时候时间真的很快；
傍晚的时候，我们打算出去吃饭，她想煮泡面给我们吃；
小彬有点不好意思，可我却欣然应允，
因为我真的很想吃吃她煮的东西，尽管只是碗泡面，可却还是会有点幸福的感觉；
她煮泡面放的水很少，我嚷着让她多放点水，她却说那样会没味道；
后来的结果是，我吃到一半的时候噎到了，我真的不习惯少汤的面；
我有点沮丧，可我还是很辛苦的吃完了那碗面，不为别的，就因为是她煮的；
晚上的时候，大伙陆陆续续的到了，还多了几个相识但却陌生的人；
因为时间还早的关系，一群人先在她的家里玩起了乒乓球，我记得我是会打那个的，在初中的时候，尽管隔时已久，可却还是会打的，可是那时在她旁边，我却紧张的连拿拍的姿势都拿错了；
沮丧感在慢慢的升高，我很郁闷的坐了下来，换别人打，我在旁边看着，我发现她真的很喜欢这项运动，在她的眼神里我能感觉到那种明亮的东西；
到了后来和她打的是一个，自称是她校友的人，也是我高中时的同学，一个我总是因扮帅而让我不齿的人，他很热情的跟她套近乎，我在边上，只是沉默的看着，那天晚上的结果是不欢而散，后来我知道，那天我的感觉用一种流行的名词来形容是“吃醋”，现在想想那时的自己的确挺幼稚的，可幼稚却显得自己的纯真，不象现在的近乎麻木。
接下来的日子，我总是会有事没事的跟她发信息，
每天一大段，一大段的，我不知道她是否会觉得厌烦，只是我却乐此不疲；
我记得有一次，她难得的主动发给我，那天我病了，躺在床上跟她发了好几小时的信息，
也许是无聊吧，也许是缺少话题的缘故，我们聊天的内容，更多的是一些善意的玩笑，
我记得那时她故做生气的说，她在帮她妈妈切肉，因为我的聊天内容刺激到她，害他不小心伤到了手指，我当然知道这是她的玩笑话，可我却很正经的说要拿药给她，可她却半响也没在回话，我有点以为她是真的割到手指了，我立刻就按了她的电话，她还是习惯性的把电话按掉，她的手机是外地卡，因为节省她一直都是不接，再拿家里电话回打的，她说她没事，觉得我的反应过大，其实那时候我知道她是在开玩笑的，只是我依然表现的很担心，那并不是矫情也不是做作，我只是想让她知道，我真的很关心她。
相识不久以后，我就迫不及待的对她说出了，我对她的好感，也许在很多人看来那太急了，在她看来更是觉得我谈感情太过儿戏，只是他们都不知道，曾经因为沉默和隐忍我错过的东西；表白的结果是预料中的失败，只是那时的我，总天真的认为，她是因为一段感情的失败而暂时无力再负担另一段感情，她语气里因为善良本性，不忍伤我而有所保留的话，却被我一相情愿的当成是她对自己并非毫无感觉；以后的日子里，我依然毫不死心，依然是不停的和她发信息和聊QQ，我总奢求着，时间一长会有什么不一样的东西出现，这不一样的东西真的出现了，只是却和我所想的朝着完全相反的方向而反展，因为她一再的拒绝，我骨子里消极的一面慢慢的出现，我开始觉得自己毫无希望，可却又不愿轻易放弃，我的矛盾都体现在了我的文字里，那时的自己显得矫情而又颓废；
以后的日子，我总是在放弃和坚持中挣扎，我的徘徊不定，苦了自己也苦了她；海力和志啊都喜欢阿绵，可是阿绵却选择了相识不长的海力，我不想知道她做出这样选择的原因，因为人都有选择自己方向的权利，我只是知道志啊那段时间很苦，很苦，那种追求多年的梦想一瞬间被自己爱的人和自己的朋友，联手击得粉碎，不管是有意还是无意，那种伤害都足于锥心刻骨；志啊说海力成功了，他祝福他们，他说自己不幸福，不希望我也不幸福，他说我和佳音是很般配的一对，他说要我不要放弃，他说我应该把握眼前可能拥有的幸福，他说了好多好多，我心动了，尽管还有迟疑，可我还是选择了再坚持，可坚持的结果却是再次被伤的伤痕累累；
记得那天晚上，我们聊了好久的QQ，从开始的善意挖苦到后来的谈彼此对异性的看法，我说女生任性，不懂事，不能体谅男生的难处，而她说男生脾气坏，自大，没风度，她说她喜欢有风度的男生；那天我们一直聊到了凌晨三点多，一共聊了五个多小时，那段日子，她经常都是很晚才休息，我也每天坐在电脑前和她大段大段的聊天，那段日子真的很开心，可却因为那天晚上我的脑子冲血而宣告结束，我再次跟她说出了我的思念，那时的我，天真的以为，既然我们可以聊天聊一整夜，有那么的话题可说，是否就证明我们之间是有可能的.....冲动的惩罚是她对我彻底失望，她认为是她的态度不够坚决，才导致我的犹疑不定，我很努力的想跟她解释，希望她当我没说过那些话，可是说出口的话又怎么能收回，我有很不详的预感；没过多久，她放假回来了，我们一群人去吃饭，我很努力的装做什么都没发生，可是她却不那么想，在KTV的包厢里，我照例得想找她玩塞子，她犹豫了一下，最后还是拒绝了，她的解释是她现在不想玩，我努力的相信她的话，可一会的发展却证明了我是个多么自欺欺人的人，我看到他跟别人在玩了，而且笑的很开心，我不知道自己是怎么离开那个包厢的，迷迷糊糊的就做了一辆摩托车回去，那段记忆真的很伤人，以至于我一直都回想不起那天回去以后的情景，只是记得一路上自己的眼睛很疼，我告诉自己那是风吹的........
这一次，我彻底心灰，我任性的选择了和一个爱我的人在一起，我幼稚的想以此来证明，没有她，我同样有人爱，我已经不再爱她，我不会再为她苦苦守侯，可只有单方面付出的感情又怎么会持久，好象是一个礼拜吧，我抱着惭愧的心情和她分了手，她的表现很平淡，她说你的心一直都不在你自己的身上，也不在我的身上，她说如果不想一直那么难过那就试着找回本来就属于自己的心吧；我明白她的意思，只是我却再也没有那种重新追逐的勇气，也许那时的我心真的死了，
以后的日子里，我开始习惯的忙忙碌碌，尽管偶尔在闭上眼睛的时候，还是会想起心底的那个人，还是会间歇性的痛，可却少了初识时的那份冲动，多的是深深的祝福；
写到这里，突然疑惑起自己写这篇文章所想表达的东西，是什么，是怀念，还是不甘，又或真的如朋友所说，只是把快要发霉的痛苦再拿出来晒晒太阳；又或者只是在讲一个事不关己的故事，也许吧，这真的只是个故事，在这经年流淌的岁月，以此来怀念那纯真，伤感的年华。
可可西里，2006年3月23日 <P>又是一个＂无奈＂的爱情故事，天下的ＭＭ是很多的，别把全部精力都放在她身上，</P>
<P>本文大多讲你们的经历，没有多大感染力，最后一句话说出了很多人的心声．</P>
<P>阿北乱说，如有得罪，请多包涵．</P>
过去还拜读了楼主很多大作，都相当好．
[此贴子已经被作者于2006-3-23 15:18:59编辑过]
<P>感动中。。。。。。。</P>
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