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发表于 2006-3-23 13:21:04 |只看该作者 |倒序浏览
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三月是个躁动的季节,冬过,春初,不上不下;
迷迷糊糊的过了一整个冬季,终于觉得该写点什么;
写作总是容易勾起回忆,而回忆又是如此痛苦残忍的事,
朋友说我是在痛苦快要发霉的时候又把它拿出来晒了遍太阳;
也许是我自己对自己太残忍了,只是我真的很怀念那段很长的关于爱情的梦;
在20岁生日的前一个月,我见到了她,是在舅舅家,
在满屋子的喧哗中,她的文静和优雅是显得如此的格格不入,
我很好奇于她的柔和,那天我们敬了彼此一杯见面酒,那是初次见面唯一的记忆。
在那篇悲伤永无止境,和关于郭敬明的评述后,
她说她跟她男朋友分手了,她的语气平淡的让人觉得是在讲述另一个人的故事;
只是字里行间却又透着淡淡的忧伤和无奈,
我没落在她的世界里:纤瘦的身影,在风雨里盈盈而立,忧郁的眼神里,却平淡如水;
她说都过去了,没什么的,那一刻她坚强的让人难过。
她家和我家就隔着几个村子,那是个春天冒头的时节,
我们决定去她家烧烤;
那天我们买了很多的东西,下午我跟小彬开着车先到了她的家里;
那天我看到了她的弟弟,一个还很懵懂的少年;
四个人坐着却无话,她和她弟弟努力的想说着什么,让气氛显得不那么尴尬;
最后我们决定三人打牌,而他弟弟跟同学去了篮球场,
小彬知道我对佳音的好感,所以他总是半带玩笑的说着什么,
气氛很快的活跃起来,也许开心的时候时间真的很快;
傍晚的时候,我们打算出去吃饭,她想煮泡面给我们吃;
小彬有点不好意思,可我却欣然应允,
因为我真的很想吃吃她煮的东西,尽管只是碗泡面,可却还是会有点幸福的感觉;
她煮泡面放的水很少,我嚷着让她多放点水,她却说那样会没味道;
后来的结果是,我吃到一半的时候噎到了,我真的不习惯少汤的面;
我有点沮丧,可我还是很辛苦的吃完了那碗面,不为别的,就因为是她煮的;
晚上的时候,大伙陆陆续续的到了,还多了几个相识但却陌生的人;
因为时间还早的关系,一群人先在她的家里玩起了乒乓球,我记得我是会打那个的,在初中的时候,尽管隔时已久,可却还是会打的,可是那时在她旁边,我却紧张的连拿拍的姿势都拿错了;
沮丧感在慢慢的升高,我很郁闷的坐了下来,换别人打,我在旁边看着,我发现她真的很喜欢这项运动,在她的眼神里我能感觉到那种明亮的东西;
到了后来和她打的是一个,自称是她校友的人,也是我高中时的同学,一个我总是因扮帅而让我不齿的人,他很热情的跟她套近乎,我在边上,只是沉默的看着,那天晚上的结果是不欢而散,后来我知道,那天我的感觉用一种流行的名词来形容是“吃醋”,现在想想那时的自己的确挺幼稚的,可幼稚却显得自己的纯真,不象现在的近乎麻木。
接下来的日子,我总是会有事没事的跟她发信息,
每天一大段,一大段的,我不知道她是否会觉得厌烦,只是我却乐此不疲;
我记得有一次,她难得的主动发给我,那天我病了,躺在床上跟她发了好几小时的信息,
也许是无聊吧,也许是缺少话题的缘故,我们聊天的内容,更多的是一些善意的玩笑,
我记得那时她故做生气的说,她在帮她妈妈切肉,因为我的聊天内容刺激到她,害他不小心伤到了手指,我当然知道这是她的玩笑话,可我却很正经的说要拿药给她,可她却半响也没在回话,我有点以为她是真的割到手指了,我立刻就按了她的电话,她还是习惯性的把电话按掉,她的手机是外地卡,因为节省她一直都是不接,再拿家里电话回打的,她说她没事,觉得我的反应过大,其实那时候我知道她是在开玩笑的,只是我依然表现的很担心,那并不是矫情也不是做作,我只是想让她知道,我真的很关心她。
相识不久以后,我就迫不及待的对她说出了,我对她的好感,也许在很多人看来那太急了,在她看来更是觉得我谈感情太过儿戏,只是他们都不知道,曾经因为沉默和隐忍我错过的东西;表白的结果是预料中的失败,只是那时的我,总天真的认为,她是因为一段感情的失败而暂时无力再负担另一段感情,她语气里因为善良本性,不忍伤我而有所保留的话,却被我一相情愿的当成是她对自己并非毫无感觉;以后的日子里,我依然毫不死心,依然是不停的和她发信息和聊QQ,我总奢求着,时间一长会有什么不一样的东西出现,这不一样的东西真的出现了,只是却和我所想的朝着完全相反的方向而反展,因为她一再的拒绝,我骨子里消极的一面慢慢的出现,我开始觉得自己毫无希望,可却又不愿轻易放弃,我的矛盾都体现在了我的文字里,那时的自己显得矫情而又颓废;
以后的日子,我总是在放弃和坚持中挣扎,我的徘徊不定,苦了自己也苦了她;海力和志啊都喜欢阿绵,可是阿绵却选择了相识不长的海力,我不想知道她做出这样选择的原因,因为人都有选择自己方向的权利,我只是知道志啊那段时间很苦,很苦,那种追求多年的梦想一瞬间被自己爱的人和自己的朋友,联手击得粉碎,不管是有意还是无意,那种伤害都足于锥心刻骨;志啊说海力成功了,他祝福他们,他说自己不幸福,不希望我也不幸福,他说我和佳音是很般配的一对,他说要我不要放弃,他说我应该把握眼前可能拥有的幸福,他说了好多好多,我心动了,尽管还有迟疑,可我还是选择了再坚持,可坚持的结果却是再次被伤的伤痕累累;
记得那天晚上,我们聊了好久的QQ,从开始的善意挖苦到后来的谈彼此对异性的看法,我说女生任性,不懂事,不能体谅男生的难处,而她说男生脾气坏,自大,没风度,她说她喜欢有风度的男生;那天我们一直聊到了凌晨三点多,一共聊了五个多小时,那段日子,她经常都是很晚才休息,我也每天坐在电脑前和她大段大段的聊天,那段日子真的很开心,可却因为那天晚上我的脑子冲血而宣告结束,我再次跟她说出了我的思念,那时的我,天真的以为,既然我们可以聊天聊一整夜,有那么的话题可说,是否就证明我们之间是有可能的.....冲动的惩罚是她对我彻底失望,她认为是她的态度不够坚决,才导致我的犹疑不定,我很努力的想跟她解释,希望她当我没说过那些话,可是说出口的话又怎么能收回,我有很不详的预感;没过多久,她放假回来了,我们一群人去吃饭,我很努力的装做什么都没发生,可是她却不那么想,在KTV的包厢里,我照例得想找她玩塞子,她犹豫了一下,最后还是拒绝了,她的解释是她现在不想玩,我努力的相信她的话,可一会的发展却证明了我是个多么自欺欺人的人,我看到他跟别人在玩了,而且笑的很开心,我不知道自己是怎么离开那个包厢的,迷迷糊糊的就做了一辆摩托车回去,那段记忆真的很伤人,以至于我一直都回想不起那天回去以后的情景,只是记得一路上自己的眼睛很疼,我告诉自己那是风吹的........
这一次,我彻底心灰,我任性的选择了和一个爱我的人在一起,我幼稚的想以此来证明,没有她,我同样有人爱,我已经不再爱她,我不会再为她苦苦守侯,可只有单方面付出的感情又怎么会持久,好象是一个礼拜吧,我抱着惭愧的心情和她分了手,她的表现很平淡,她说你的心一直都不在你自己的身上,也不在我的身上,她说如果不想一直那么难过那就试着找回本来就属于自己的心吧;我明白她的意思,只是我却再也没有那种重新追逐的勇气,也许那时的我心真的死了,
以后的日子里,我开始习惯的忙忙碌碌,尽管偶尔在闭上眼睛的时候,还是会想起心底的那个人,还是会间歇性的痛,可却少了初识时的那份冲动,多的是深深的祝福;
写到这里,突然疑惑起自己写这篇文章所想表达的东西,是什么,是怀念,还是不甘,又或真的如朋友所说,只是把快要发霉的痛苦再拿出来晒晒太阳;又或者只是在讲一个事不关己的故事,也许吧,这真的只是个故事,在这经年流淌的岁月,以此来怀念那纯真,伤感的年华。

                                                             可可西里,2006年3月23日
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雪样年华就是眼泪没有声音 眼泪没有声音就是雪样年华

(U16)Allievi

无 虑 PK 小仙女

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2005-11-16
沙发
发表于 2006-3-23 15:16:18 |只看该作者
<P>又是一个"无奈"的爱情故事,天下的MM是很多的,别把全部精力都放在她身上,</P>
<P>本文大多讲你们的经历,没有多大感染力,最后一句话说出了很多人的心声.</P>
<P>阿北乱说,如有得罪,请多包涵.</P>
过去还拜读了楼主很多大作,都相当好.

[此贴子已经被作者于2006-3-23 15:18:59编辑过]


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(U17)Allievi

我是一个垃圾,记性不好

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发表于 2006-9-8 15:40:18 |只看该作者
<P>感动中。。。。。。。</P>
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