我的２００６

Gbatistuta 发表于 2007-1-9 23:33:28

我的２００６　平淡平凡　留下些许片段　值得我回味　也请大家分享

Gbatistuta 发表于 2007-1-9 23:34:54

雨夜断想不知为何，今夜的天空又下起雨来，也许是老天在哭泣吧。美丽的人间四月天，留给我的却是无奈。打开寝室的移门，一阵晚风吹来，吹过我的脸庞，吹动我的头发，可却吹不动我早已干涸的心海，晚风中夹带着些许雨水，拍打在我的脸上，雨水顺着我的脸颊滑落，大的水珠滴到地面上，化做小的水珠，蹦出许多小的水花。我呆呆地遥望着她所在的方向，我与她是这么的近，可却又是那么遥远，似乎我永远都无法再跨越这个距离，我像是颗渺小的行星，永远围绕着恒星公转，却不能与恒星相聚。已不知道有多少日子没有见过她了，特别是在晨曦之中，（多怀念以前的那些日子）多么盼望能在旭日初升之时，再一睹她的风采，那将是怎样的快乐和悲哀，我无法用语言来表达。这时，窗外的雨下得更大了，我的眼睛似乎也控制不住，泪水悄悄地顺着脸颊滑落，更多的雨水也拍打到我的脸上。雨水和泪水混杂在一起，在我的脸上翻涌；就像我脑海中对她的思念。风儿，请你吹干我的眼泪，只留一颗藏进你的怀中，让你带着它飞去，顺着我痴痴遥望的方向。雨儿，（泪儿）请你（们）随风而去，去到那个我向往已久的地方；请你（们）跟随风儿的脚步，停驻在她的窗上。当然,也携着我的思念，为她筑起一扇窗，守护她。雨还是下个不停，就像我对她的思念，一刻都不曾停止……四月二十五日

Gbatistuta 发表于 2007-1-9 23:36:02

走过四月天一年前的四月，我经历了人生的一个重大的挫折。一年前的这些日子里，我生活在水深火热之中。一年前的我，如同一具行尸走肉，游荡在这混沌不堪的世间。一年之后的日子，我的生活变得平淡无奇，甚至到了乏善可呈的地步，即便是过去那种醉生梦死的感觉也无法再去找寻。大学一年级上半学期的期末考试，自己的成绩惨不忍睹。某门学科的成绩乘以二还比部分同学差，而这种情况只有我在高三是数学考试时才会出现，而且是我的分数除以三还比部分同学高。算而今，我竟落魄到这种地步，也许老天是在寻找一种平衡，让我也尝一下被“套圈”的滋味吧。似乎我的生命再也无法去寻回那种辉煌，再也无法创造一些所谓奇迹。我并不想埋怨谁，只是痛恨我自己。过多的错误累积，使我踏入了无法自拔的深渊。这才发现希望与奢望的差别。原来的希望也许再不能实现，只眼睁睁地看着变成奢望。而我的生活现在除了奢望，还会有什么呢？？？四月二十日

Gbatistuta 发表于 2007-1-9 23:41:12

六一儿童节祭今天是本年度的六一儿童节，很羡慕那些稚气未脱的孩子们，又可以欢度一个属于自己的节日了！然而作为一个成人，我却丝毫无法感到节日的气氛。倒是今天的天气映衬出我的心情，大学的生活已经快一年了，我却一点也感受不到自由与解脱。在死气沉沉的课上，很多同学仍然孜孜不倦地听着课，当然也有相当一部分的同学们沉浸在自我陶醉之中：听音乐，发呆，想心事……一年以来，我时时刻刻怀念着过去，过去的学校，过去的老师，过去的同学，过去在去学校路上遇到的一景一物，一草一木……当然，我也始终无法忘记过去的辉煌；而如今，身上的光辉都已褪去，平凡无奇的我只能在仅有的灰色空间中苦苦地探索、寻觅。一年以来，有些人只有在梦中才被提及，我可以忍受我所经历的磨难和痛苦，我却无法原谅自己的堕落。窗外的雨还在不断地下着，似乎真是为了与我的内心世界合而为一。天地之间的雨总有停驻的时刻，可我心中的雨何时才能停歇呢？ 六月一日

Gbatistuta 发表于 2007-1-9 23:44:39

雨祭不知道为了什么，今天的天空又下起雨来，而我的心也总在有雨的日子里驿动不安。这雨断断续续地下了一天，我的心也为此不平凡地跳动着。有雨的日子总可以勾起无限的相思与怀念。四年前，关于初三的记忆我似乎已无法找寻，唯一难以忘怀的是世界杯的比赛，不仅因为那是巴蒂在世界杯赛场上的绝唱。随着阿根廷的提前出局，我在中考中也碌碌无为。四年过去了，我的人生轨迹并没有发生重大的转变，失败依然缠绕着我，挥之不去。已经忘了什么是胜利，苦涩常常陪伴在我的身边，这一天的雨水根本无法洗尽我所经历的苦痛与折磨，在这样的环境中我找不到前进的方向；在尔虞我诈的斗争中，我无法拥有一双慧眼去看透一切的是非黑白。窗外的大雨依然不停地拍打在窗户上，溅到倚在窗旁的我的身上。也许这雨是在为下周高考的朋友们洗尘；而对于我来说，又意味着什么呢？！ 六月二日

Gbatistuta 发表于 2007-1-9 23:52:32

写在奶奶去世一百天之际在平淡无奇的大学生活中，朋友们都以自己的方式生活着，寻找着真正的自我。在百无聊赖的课上，在昏昏沉沉的氛围中，我也有气无力地存活着。好想趴在桌子上休憩片刻，可是我却久久无法平静下来。100天前的今天，确切地说是在2006年7月11日中午12点30分，我的奶奶去世了，当时处于疾病状态中的我深深地陷入了悲痛之中。自我有记忆以来，奶奶给我的印象总是慈祥、和蔼，虽然也时常听到些她与妈妈的争吵，但是奶奶在我心中的地位是无可代替的，她是家中的长者，是家里重要的精神支柱。至今，还有许多关于她生前的记忆，深深的镌刻在我的心中。记得那是一个冬日的早晨，还是在我小学时代，由于我卧病在床，请假在家休息。父母因出差不在家，奶奶一大早便起床，穿上那件缝了又补、补了又缝的旧棉袄，到小区对面的点心店，排了半个多小时的队，为我买来我自爱吃的小笼馒头。我手捧着热气腾腾的小笼。吃得很开心。也许那时，年幼的我只懂得吃的乐趣，现在想来，不由地阵阵心酸。也是在上小学的时候，奶奶曾不止一次冒雨为我送雨鞋雨伞，而那样的场景再也无法重现，只能深深地把她埋藏于心底。而在后来的日子里，我一直忙碌和捆扰于学业之中，少不经事的我也一直无法用行动来表达我对奶奶的孝敬，只是尽力读好书，做个好学生，不让她老人家担心。然而仍有一件事使我深感内疚与自责。那是一次“离家出走”事件。有一次，由于和父母争吵，我一气之下离家出走，在三天的出走过程中，我放任自己在城市的街道上游走。当三天以后，我回到家中，奶奶望着多日不见的我，竟忍不住泪水直流，嘴里还啧啧地念叨着，责怪我的出走，使她惶恐不安、几近失眠。那时，我也只是一笑了之。现在想来，真是愧对于她老人家！她再也无法听到我悔恨的道歉了……奶奶以她毕生的精力养育了我的父亲和叔伯，也不辞辛劳地照顾我。奶奶用她的勤劳与智慧与爷爷一起撑起了我们这个家庭。苦，她吃了不少；累，她受了不少；痛，她忍了不少。作为子孙，却没能让她过上更加幸福的生活，也许这就是宿命。奶奶，谢谢你给我的一切，我会继续努力，创造更加幸福的生活。奶奶，天堂那边你不会寂寞，因为孙儿会一直惦记着你，背负着你交给我的重托，圆你没有完成的梦想。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。奶奶，祝你在天堂一切都好！ 10月18日

Gbatistuta 发表于 2007-1-10 00:01:54

伤渐入深秋，秋叶随着涩涩的秋风无序地飘落；我的思绪也随之繁杂起来。开始喜欢一个人躲在安静的角落，来整理我纷乱的思绪，可却又不知从何理起。也许是因为我沉沦了太久，也许是因为我的心已经失去了跳动的动力，也许是因为回忆凝固了我的思维。我每天都像一具行尸走肉，游走在这混沌的、似是而非的世界，过着似人非人的生活。无奈何，物欲横流，世风日下；无奈何，人情寒冷，冻彻心扉；无奈何，知音难觅，弦段谁听？

Gbatistuta 发表于 2007-1-10 00:04:36

冬至今天是冬至节气，也是一个纪念逝去者的日子，很感慨，在此时此刻又想起了我的奶奶，她在今年夏天永远的离开了我们。在没有了她的日子里，我知道我明白我应该用我的努力来报答有生者的辛勤劳动；我应该用我的付出来告慰逝去者的在天之灵。可是这一切并没有实现，我如同一具行尸走肉，游走在这混沌不堪的世界，我可以抱怨险恶的环境，我可以责备莫名的谴责，我可以包容无实的非议。但是我却无法原谅自己的堕落与沉沦，我迷失在南汇寒冷的冬夜，久久不能入眠…… 附：喜欢听音乐，喜欢在音乐中寻找自我，喜欢用歌词（或歌名）堆砌心情 梁静茹：《听不到》《丝路》《接受》《如果有一天》《一夜长大》周杰伦：《回到过去》《千里之外》伍佰：《痛哭的人》《挪威的森林》《泪桥》《被动》 在这寒冷的冬日，我《听不到》任何希望与憧憬的声音，走在这个异样的世界的《丝路》上，我也只好无奈地《接受》要《一夜长大》的现实，要学会在这孤立无援的世界中生活，我显得无比《被动》，看着《泪桥》上那些《痛哭的人》，我也好想步入他们的行列。《如果有一天》我可以《回到过去》，我真想去那《千里之外》的《挪威的森林》，也许，那里可以给我些许慰籍与解脱。 12月23日夜

爱你没理由 发表于 2007-1-12 12:35:04

顶你一个..............

叶含慧 发表于 2007-1-12 20:37:54

写的不错呵呵人生就是这样不断的给你打击不断的给你惊喜自己去创造吧

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