耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！” 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”
“彼得，从我这儿可以看见你家！！”
一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气的对她丈夫说：“都是你害我的，以后不准你再碰我了。”生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。最后，妇人颇有暗示意味的说一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”
儿子：爸爸，告诉您一个好消息。
爸爸：什么好消息？
儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？
爸爸：嗯，有这么回事儿。
儿子：这100块钱我给您省下啦！
<P>公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。</P>
<P>没人讲了？？还是等着百楼呢？？？</P><P>某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥，没脱裤子呢。”</P>
一对情侣在公园散步，突然男孩想上厕所就对女孩说：“亲爱的，我去方便一下”。女孩一开始不明白方便是什么意思，看到男孩进了厕所才明白。男孩出来后，女孩问他说：“亲爱的，什么时候去我家啊？”男孩说：“在你方便的时候”。女孩大惊，说：“那可不行。”
真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
疯子，你是在http://www.haha365.com/上面COPY的吧，呵呵<P>我换个网站找去，别撞车了，呵呵</P>
一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
平凡老公的经典语句
1、没有钱，没有权，再不对你好点儿，你能跟我？
2、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
3、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了。比如我。
4、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职。辞职前再给他送两条中华，抽死他。
5、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
6、我的领带又找不到了。是不是你昨天又没有找到抹布？
7、你还是让我跪搓板吧。——跪电暖气实在受不了啊！
8、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不会娶母癞蛤蟆。
9、喝白酒一斤？我绝对没有感觉。因为喝到半斤就已经喝死了。
10、我才不会去见网友。——除非国家修改一夫一妻制。
11、下辈子我还找你。因为除了我，你是最傻的。