如果活得粗糙一些，也许会幸福一些 [复制链接]

四月苇

Capitano

傻兔子

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电梯直达

楼主

发表于 2009-10-7 23:31:43 |只看该作者 |正序浏览

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mm的心情，啥时候能和文采一样好呢？
mm我崇拜你的文章呢。

今天这两个回复看得我五味杂陈，笑都笑不出来了。
是，大概在过去的几年里，每隔几天，或者每隔一个帖子，就会有一个类似的回复。他们羡慕我的文采，或者告诉我，我写出他们的悲伤。
从一开始的惊喜到一点小小的骄傲到习惯到麻木到现在的心酸。
我写得这么多，只是因为，不快乐的时光那么多。

虫老去嘉兴会想着给我买小粽子，小康送给我闹闹的TEE，末末姐姐去旅行会记得为我找来我曾写到的喜欢的石头……
这几年里，我获得太多类似因为文字带来的善意青睐。
文字带来了一些相识，也带来了未曾想到的故事，或者事故。
有时候我会很难过的想，如果没有文字的光晕，那些喜欢我的人还会喜欢我什么呢。

我会路痴到地铁出错口就找不到回家的路。
我会纠结很多小事情。
我经常想事情一根筋，往往一条道走到黑。
我依赖、懒散，话唠，还有点神经质。
我甚至不能把自己照顾得很好。
我只是一个最平凡的女孩，有很多小女生都有的毛病。

其实，我更希望有人会喜欢我的喜感和逗乐。
喜欢我的天真和软心肠。
喜欢我的可爱和爱笑。
喜欢我的直率和诚恳。
原谅我嘴硬后的倔强。
原谅我的胆怯和孩子气。
原谅我常常不会直接表达温柔。

除了才女多，我更是纠结多，看剧多，花痴多，话唠多，笨蛋多，猪多多。

写东西本来只是我表达或放松的一个方式，和别人玩电脑游戏是一样的。
可是不知道从什么时候开始，我的博客被很多陌生人放进收藏夹，经常有人留言告诉我，看我书写的喜怒哀乐成为他们的一个固定习惯，看不到的时候会心里空落落的。

我也曾经迷恋过一个人的文字，而今我终于了解了，曾经当面对我表达的热切崇拜，他只是淡漠的回了一句“别喊我偶像，跟港台三流明星似的”。
原来那种心情不是装酷，而是真的寂寞。

后来我清空了所有的十七万六千字，到现在还有人问我，怎么舍得。
为什么舍不得。守着那些文字，守着那几年，我就一辈子都不会真正快乐了。

我记得他说过，女孩大多是不开心的时候才会写东西，我宁愿看不到你写东西了，而是开心地谈恋爱和男朋友出去玩。
原来他说的都是对的。

谈恋爱开心的几个月里，我根本没有心思去写东西。
习惯看我天天更新博客的朋友不干了，催命一样催我更新。
我禁不住她们磨，才勉强写了两篇半，那半篇是我敷衍不下去了。
我还记得最后一句写的是，大家要记得快乐啊，我去甜蜜了。

现在想来，只觉心酸了。

有人问过我为什么永远只写忧伤的文字。也有不少人觉得我悲伤的文字比快乐的文字写得好。
其实我是很愿意写生活里的一些扯淡和段子给大家看，我希望自己快乐，也希望给别人带来快乐。
曾经在恋爱时写过的一篇和男朋友逗贫的段子，很多人留言说，真是一对活宝啊。你们还真是天生一对。
我最好的一个朋友和我说，我宁愿永远都看不到你书写深刻的悲伤，一直就这样肤浅的快乐，多好。

可是，写东西的人往往敏感、自我、脆弱、多想多感触，也难免会矫情和抠细节。
这样的特质，对于写文章也许是好事，在生活和恋爱里却是缺点。

有个姐姐曾说，我属于把生活过成MTV的人，抠细节把自己和别人都累死了。
我在乎恋人一个眼神，一个语气甚至一个标点符号所传达给我的不同情绪。
我也不知道，是不是这样耗费了对方的爱。
每一个幸福背后都要有一个咬紧牙根的灵魂。
我曾经那么欢天喜地，以为终于苦尽甘来，等到了我想要的相爱相守。
可是，我还是错过了。

我很喜欢的一位写手曾经写道，上帝给了你才华，敏感，就会拿去你世俗的圆满，或者说，一种守拙才能得到的幸福。
当时看了，就觉得很难过。

曾被我喊过偶像的人后来一步步走进了人生新的不同阶段，拥着如花美眷享受似水流年，他还会记得曾经文字里的落寞人间么。
写了那么多文字的安妮从告别薇安的颓废阴郁，八月未央的绝望深情，到彼岸花的痴切缠绵，蔷薇岛屿的美至诡异，二三事的哀而不伤，再到清醒纪的细腻轻省，莲花的清坚壮阔。
最后，她还是到达了花好月圆的素年锦时。

我希望有一天，我也只是偶尔写写生活的感触，就算写得时候有一点忧伤和眼泪。
但关上文档后，转身就能握住爱人的手，感到现世静好。

可是，那一天，很遥远吧。

幸福