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撒沙同人

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最接近神的男人

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发表于 2007-5-14 00:17:19 |只看该作者 |正序浏览

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文/撒沙同人

每一个灵魂不曾起舞的日子，都是对生命的亵渎。
07年的母亲节，我依然在忙碌，为了生活，为了体面的薪水，为了残存的梦，在世人忙于维系亲情之时，急匆匆穿行于人才市场，我已顾不上给母亲一个问候。
生活中，我们每个人都在忙，或忙着生，活忙着死，除此，你别无其它的选择。
这一次，我又一次被用人公司无情地拒之门外。招聘者蔑视的眼神以及冰冷的语气是如此的让人难以忍受，在失败之外，我难以承受的生活之重竟是如此之多。我的人生注定了失败？在我失望地转身的那一刻，我听见内心的一声脆响，是希望的破灭，或尊严的沦丧？
我想，我应该忘记尊严这个东西，倘若如此，也许我会活的更自在一些。
我叹了一口气，伫立在灯火辉煌的街头，我是如此的孤独。生活承重的负担压迫着我，它让我屈服于它，把我压到在地上，我的梦想还是无法起飞。武汉的晚风有些冰凉，穿过我的身体，带走我身体最后的一些热度。我仿佛掉进了冰窖，觉得非常的寒冷。我扣紧了衬衣的衣领，但此时此刻，只有一份令我满意的工作合同才能驱除我内心的寒意。

失望之余，我感到内疚，一无所获的我，怎么去面对自己的理想？怎么去面对母亲的期望？我该拿什么去弥补我对母亲的忽视？

有人说，人是不应该有愧疚的，尽管可以有痛苦，但我依然活在深深的自责之中。好多年了，无能的力量让我始终郁郁不得志，原本可以生活的更好，却被现实折磨的如此难堪。我不知是该诅咒命运还是诅咒自己，唯一确信的是，我对不起我这么多年的努力，我更难以面对老母亲沧桑的面容。

人们常说，生活是一块巧克力，我们永远不知道我们会得到什么。所以，我们与其在不断地强求中活的痛苦，不如在顺气自然中活的轻松。

但，我这22年的人生，有些事情还未开始，糟糕的结局就似乎注定了。我曾以为，在这个生机勃勃的五月，我的人生会发生改变，我会找一体面的工作，晋升于白领阶层，在繁华的大都市我终于有个安稳的窝，那是对我最好的补偿，也是我对父母特别是对老母亲的最好的汇报，但现实再一次让我失望了。

我得到了什么？一次次失败的打击，一次次尊严的沦丧。我怎能甘心？

我在大街上走着，漫无目的，如一只被人扫地出门的狗。但狗是不会为生计发愁的，城市里满是被扔掉的食物，我为那些奢侈的人感到悲哀，他们简直是在犯罪，但对于狗来说，那就是生活所有的快乐所在。狗是不会悲哀的，它只需要填饱肚子，这在浪费巨大的城市，太容易实现了。我突然发现，我活的连狗都不如，我的生计依然没有着落，除此之外，我还时常悲伤。

时光的癌症在吞噬我，多么的令人悲伤。我发誓，此时此刻，我正悲伤的难以自己。

我怎能不悲伤呢？我求职已经失败了三次，现如今，我依然不知道该去何处。四周的人早已遥遥领先，我依然在原地打转。大学四年之后，我以为自己已经升华了，但工作至今没有着落的现实让我明白，我没有蜕变为美丽的蝴蝶，我依然活在茧中。生活的苦难就是巨大的茧，为工作奔波不过是我见到光明之前需要突破的第一层障碍，尽管如此，我也无能为力。

生活总是如此的不幸，我壮志雄心，想在更大的舞台上起舞，但始终如隔空虚发，理想被结结实实地埋在土里。我终究无法改变悲惨的现状，在自怨自艾中，虚度光阴、亵渎生命。

每个人都会经历失败，但不是每个人都能享受成功的喜悦。也许，在人生的道路上，我还会继续经受失败的沧桑，在对自我的怜悯中，开始坚守。

街道两旁的商店里，灯光一如往日的温馨，琳琅满目的商品散发诱人的气息，我收回恋恋不舍的目光，继续孤独地行走。那些东西看似触手可及，但真正要拥有它们却还有很长的路要走。很多的时候，我们只是一个可怜的看客，看着别人拥有很多，我们只有眼馋的份，纵使难得有机会去争取，也很快就被淘汰。

生活的痛苦就在于此：你不是没有希望，你只是无法实现。在希望与实现之间，那段巨大的鸿沟让多少人英雄气短。如此看来，希望是个可怕的东西，它能让人疯狂。它只是让我们为了它忍受更长时间的折磨，而命运始终不会垂青我们。所以，现实的世界，我们最好放弃希望，否则，等待自己的，只是痛苦。

我走进了一间酒吧，在这个令人悲伤绝望的大都市，一间小小的酒吧，有时候可以拯救一个孤独的灵魂，至少在令人悲伤的夜晚，它多少能带给我些须的温暖。

酒吧里没几个人，夜里，只有孤独的人在外闲逛，也只有生活失意的人，才会来酒吧买醉。

我要了瓶酒，坐到酒吧的角落，独饮。酒是个好东西啊，在你痛苦的时候，它能让你解脱。但我不愿意醉，我只是想让自己麻木。麻木和醉的区别在于，醉只能让你暂时忘记痛苦，醒后依然活的悲伤，依然为生存的压力烦劳；麻木则让一个人永远与痛苦隔绝，人似乎失去了知觉，如行尸走肉，了无生气。

我渐渐有了醉意，脑子开始发胀。我用手撑住头，凝视杯中的红色液体，一动不动。酒吧里响起了《Let it be》，Ｂeatles的一首经典歌曲，令人浮想联翩。我想起了在我的人生路上失去的许多东西—纯真的恋人、未实现的理想、无可挽回的年少时光。

好多东西都没了，就像是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见，就已经消逝不见了。

女服务员走了过来，她问我还需要点什么。我说，酒就可以了。她宛尔一笑，然后走开了。她的背影很像我大学的初恋女友，我们早已分手了，而她现在也离开了这个城市。我摇了摇头，我大概真的醉了。我一边哼着曲子，一边晃动着身子。村上说，人若想在这个世界生存下去，就要不停地跳舞，不去考虑为什么跳，也不去考虑意义不意义，意义那玩意儿本来就没有的。

眼泪，在悲伤的尽头汩汩流出。在难以超脱的失败的轮回中肆意狂欢，在无人同情的凄凉境况中独自吟唱，在一次次的四处奔行中找寻出路，我终于疲倦了，眼睛被现实刺伤。

我在这个夜晚起舞，而明日，或许一切依旧。

（2007.05.13）