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这个世界上我只相信二个人，一个人是我，另一个不是你 [复制链接]

weicel

Prima Squadra

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发表于 2008-1-26 19:27:01 |只看该作者 |倒序浏览

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这个世界上我只相信二个人，一个人是我，另一个不是你
其实真的不知道怎么认识她的，也许这就是我习性，对任何事都是那么漫不经心，哪怕跟她的最甜蜜的浪漫的相识，我都会忘记，这样也好，有好多事，可以不记啊，不用那么去伤害自己。
她算是一个好女孩。除了长得不怎么漂亮，（至少我一直是这样认为的）虽然朋友常说其实她并不差，比我强多了，但是在我心里，她就是她，她永远和我心中的女孩子差那么一点点。
也许是因为总是怀疑她不是那种安份的女孩子吧，反正我跟她的距离很会保值，那种若隐若离，像分像合。
天天和朋友去陪她，也不是因为我对她有什么安份之想，而是在这个城市实在太无聊，抱着与其坐着也坐着，还不如干点事。忘了介绍她了。她在一茶楼上班，做服务员。每天也就是扫地，倒茶，因为在我的意识中一直觉得茶楼中的女孩子，永远是那种见利忘义，把生命看得很轻的（虽然其实并不是这样）。她是那种很热情的女孩，跟谁都有话说的，也许就是因为她这份热情才会有我和她的相识。这种生格的女孩子就面相说，要么就是活泼的，要么就是水性杨花的，我相信后者，她在我眼里就是后者，虽然她并不是，但是这是意识的问题，我根本改变不了我的意识，就像她对我的第一感觉一样。
朋友总是喜欢和她一些不荤不素的玩笑，含沙射影，以物咏情，有时候更是一些不入流的段子，这些是我最讨厌的，把自己的素质说得那么落地，面子何在。但是她却不以为然，她总是从容不迫的和朋友对开一些笑，谈到开心时，更是欢声大笑，大多数时间都让朋友自愧不如，败在阵来。搞得那些茶楼里的人都以为我们几个有多么流氓一样。
在茶楼喝茶我们从来没有买过单，有时候连槟榔和烟钱都不用出，她总是将我们的单给抹了，搞得我总是想不清楚，为什么啊！就她们这个茶楼生意这么惨淡，每天也就几桌客，如果都和服务员有点关系，那这茶楼不就惨了啊，早关门了，其实这算是我多想了，他们老板有他的想法，而且他们老板主要是靠这些女孩子招客，那些来来往往的大鱼不就说明了一切吧，看着就恶心，我常想如果我父亲像这里面的客户一样，我一定会离家出去，我没有这个承担能力，都知天命的年龄，还想占小女孩子便宜，也不搞面镜子照照自已的样子。
每天晚上我们都会经过那段很阴暗的小路，送她回宿舍，而且每天都送，她说她怕那些客户缠她，其实很我时候我总的想拒绝，因为我根本不想趟这浑水，但是朋友却爱好，于是，我也只能这样，其实朋友只是说得漂亮，每次到送她回宿舍的时候，他总会找一些借口离开，不懂他的意思，成也萧何，败也萧何，云里雾里的。我们总是静静的走过那一段路，因为我跟她的话都很少，有时候连吹过的风我们都听得到，她常常紧紧的挨着我，这让我很不自然。毕竟我是一个男人，跟女孩子挨那么近总会有感觉的，而且这黑灯瞎火，这可是天时，地利，人和，哪个男人不会想入非非呢？但是我曾发誓过，如果不是我爱的女孩子，我是不会去动她的，一直以来我信仰一个真理，“如果你给不了她幸福，那就请停止解开她衣裳的手吧！”
有时候，朋友也会过来送她。这个时候就热闹了，朋友和她打打闹闹，一派欢乐详和，她和朋友很有共同语言，因为她是那种说什么都可以和应的人，所以跟朋友无话不谈，谈人生，谈理想，也谈一些从小道听来的八卦消息。几乎每次他们都是聊着聊着就打到一块，然后，朋友就扬长而去。而她打电话叫朋友送夜宵给我们吃。朋友对她很好，只要她说什么，朋友都答应，有时候我总是在想，到底我们三个是什么关系罗，三角恋还是兄妹情。也许这种事不需要猜透最好，但是却不能不猜透。
也许后来的事，是我万万没想到的，也许这就是缘份，也许上天注定她将成为我的一劫。也许这就叫孽缘吧。也许一切都是我的错，如果不是我，我和她还有朋友至少现在见面还有话可说。可是现在，天隔一方。三个人，三颗心，三个城市。
我真的不知道我什么时候爱上她的，也许就是在那不停的送她的路上爱上她的，更有可能是听到了她的那句话“这个世界上我只相信一个人，那就是你”于是我被她征服了，或许每一段恋情都是一样的，从默默的走在一起，然后再是牵手，拥抱，再到老公，老婆之称，好平静，当然更幸福，有爱情就是幸福的。平谈的爱情，平凡的我们，但是在我们心中却不平凡，与伊相守，天长地久，今生几何，这些爱永生不变，就像我们滴血对天发誓一样，如果谁背叛了谁就如根香烟。不得好死，永不超生。现在我常常在笑我们当时是多么白痴啊，要是知道以后的事，我想我们一定不会这样的，分手不是我们的错，更不是朋友的错，是因为上天的原因。
那时候的我们其实是幸福的，因为我们把一切看得很淡，但是就是因为这样的幸福才是至命的，因为我们的性格相差太远了，吵架在所难免，每次吵完以后，我们都会分手，但是每次都是朋友出面将我们打和，日子过久了，缺点也多了，我是那种什么都不愿说的人，所有的东西我都会藏在心里，而她是那种喜欢什么都说出口的人，也许这就是问题所在吧，我们恋爱这么久，我却从来没说过爱她因为我觉得爱情是不是口头上的事，只要你做得好的话，爱就表现在那一点一滴中，于是我尽自己最大的力量对她好。希望给让她成为最幸福的女孩子，但是我也让她成为我心中最好的女孩子，那种云中仙子，淑女形。我知道她也在改，但是想改变一个人保值了二十的习惯有多难，我给的压力对于她来说是痛苦，她从来没有想过去改变自己，而且她对自己很满意，她从来没有想过去做谁，她就是她。永远的自我，那些所谓的鬼淑妇，根本不值一宵，再说她也没必要去做作。
生活就是这样的啊，想去改变，但是上天不会让你改变，于是改变就变成了压力，慢慢的让你透不过气，直到你无力承担，终于暴发，那种暴发是与生俱来的，根本无法改变的，朋友怎么劝也劝不住了。可能是为了我们，也可能是朋友真的有意思。
那天朋友说要娶她，当着我的面，她答应了，那一刻我的世界倒塌，从来没有一种伤痛让我如此的痛心疾首，我不知道我是怎么面对的，我无力去面对。我承认我的无能，我选择无语，在那个新年快要到来的时候，我选择了离开，离开自己的家，逃避所谓天长地久，至死不渝的爱情，也为了逃避他们的婚姻。没有留下什么。因为这里根本就没有值得我留下的一点一丝，再说我本来就是那种随遇而安的人。
停了手机，不再上QQ。也不看伊妹，反正一切可以和他们联系我的都丢弃，不为别的，就为了让他们找不到我，我知道他们会找我，但是找到我，只会让我再狠他们们，我不想失去我们的友谊，他们找不到我，至少我们有谊还会有的，在多年以后，会停在我心里的，生活就是这样的。
忽然之间，我很喜欢一句话“这个世界上我只相信二个人，一个是我，别一个不是你”我不再相信任何人，哪怕听说他们根本没在一起，哪怕听说她在另一个城市，我也没想过去找她，一切都让它过去，我们的注定是邂逅，有那一面之缘，今生我无悔。