一个豆友关于北京的两封信：《离开》、《回来》 [复制链接]

四月苇

Capitano

傻兔子

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发表于 2010-4-16 14:31:53 |只看该作者 |倒序浏览

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第一封：《离开》

　　我今天睡到10点才醒，然后顶着灿烂的冬日阳光上班。在地铁上的时候给一个好朋友打电话，告诉她我将要离开，约是下个月。
　　她很震惊，因为我是一个超级无敌能折腾的射手女，我有一份不少人艳羡的工作，有着一帮投契的死党朋友，然后经常去看各种话剧，每年几次长途旅行。这样的一个人，这样一个尽情挥霍青春和享受生活的人，突然说，我在北京过不下去了，我要回去，我要去一个三线小城市开始过小日子了。任是何人也觉得难以接受的。她觉得这是我无数个心血来潮里的一个，来的快应该去的也快。她并不知道我为了这个决定已经纠结了数个月之久，我曾在某个夜里在自己租的屋子里对着墙嚎啕大哭，说，我不要走我不要走我不要走。
　　我在北京已经很多年，离开是件很需要勇气很痛苦的事情最近我每天都在听汪峰的《北京北京》，然后一边听一边苦笑。在北京的生活很精彩，但也很无奈，我的户口不在这里，我的家不在这里。北京的房价让我发现我穷其一生奋斗的终点只是我那些北京同学的起点，就会觉得非常的无望。我在这里没有安全感没有归属感，甚至在所有的喧嚣热闹下天天都觉得特别的空虚。年轻的时候觉得这种生活很好，漂泊是件多么热血和激情的事情啊，户口算个p，平淡生活那绝对不是我所要的那种每天醒来都有新的可能的感觉太tmd好了。现在呢，我想我是老了这种不确定的生活让我如此的不踏实。我前几年还有功夫嘟囔和抱怨生活的现状，但现如今我都没劲说没劲了。
　　我一直记得王金牙儿的一句话“我想要一些平静但不平庸的生活，当然，它不是死水，它只是淡定平和。我曾经一直追求一种沸腾的、冒着咕嘟咕嘟的热气、亢奋的、激烈的、极端浪漫化和理想化的生活，可是现在我知道，我不要了该是过日子的年纪了 ”。

　　
第二封：《回来》

　　如今，2010年的三月初，我已经回来。回到北京，并且决定哪儿都不去了。因为你们在这里。
　　我在那边的时候给有些朋友发过这样一条短信：“我想在北京的八年已经决定了一个人的视野和生活方式，来这之前我以为自己已经有准备面对物质生活的巨大落差，但是却实在没有办法解决这种小地方的人情艰险和世故拖沓，来自同事的赤裸裸的排挤和不友好，才来几天的流言和试探。如果这份体制内的工作带给自己的是稳定的不开心和年复一年的小心翼翼的熬日子，即使我能立即买房又有什么意义？我用短短三四天时间否决了过去三四个月的所有努力和纠结似乎很荒唐。嗯，对不起，是我太天真，我曾经以为这样做会让父母开心和对他们有所交代，但无论要给谁交代都得先给自己一个交代吧。”
　　我刚到那里的时候还抱着对新生活的憧憬添置了很多日常生活用品以及换了一个当地的手机号码。不过后面一天比一天惨淡。。。话说我一个人抱着电脑却不能上网坐在房间的床上而天花板还在漏水的时候，我实在觉得自己太过凄凉。。。话说我发现单位半大部分人都是本地人而且以说当地方言为第一语言时我觉得非常难以理解（btw南方方言非常不好懂=_=）。。。话说我发现人事当时给报的薪水具有相当水分我以后一旦签约就是每个月只有两千三四百块钱and住房公积金是53rmb而违约金却是12w的时候我觉得真无语。。。话说我被人在光天化日下抢包只得孤身一人奋勇拼搏抢回来却挂彩之后，我坐在马路上哭的泣不成声，那一刻的后怕，恐惧以及无助，让我连站起来的力气都没有，只好坐在地上哭。
　　回到北京的那天，我跟一哥儿们说考虑到自己的精神面貌和身体状况，决定派他为驻京代表来迎接我。然后丫很早起床来火车站接我。由于出门太早，没有地铁，他徘徊了半天也打不到车，于是他给我发短信说，做好自己打车回来的准备，费用他会cover。我当时一看又慌了神，觉得是不是最近什么事情搭上自己就会变得有问题，于是常年只会损我的这哥儿们很难得的安慰了我一句说，没事，已经回来了，你要淡定。嗯，我回来了，工作上的瓶颈我想办法去解决，我已经跟老板商量尝试新的项目。我曾经把工作生活没有新意归咎于这个环境，觉得这个城市太浮躁，所以才寄希望去一个小地方沉静下来做些其他自己想做的事情。而现在发现，问题真的都在自己，工作没有进步生活没有新意都是因为自己不思进取，浮躁更是因为自己。如果自己肯努力，在哪里都可以静下心来做自己想做的事，成为自己想成为的人。而且，在北京有朋友在，可以大家一起商量一起想办法，即使不见面哪怕打电话那也是本地通话吧，总好过我在外地五天花掉四百的电话费哈。缺乏安全感的不止我一人，谁叫我们是缺乏信仰的一代人，缺乏归属感的也不止我一人，买不起房子的年轻人更不止我一人。我只好结结实实的继续在帝都漂泊下去。我曾以为自己有的选择，如此折腾一圈，我发现，我其实没法选择了，已经。
　　回北京之后的这两天过的特踏实，觉得北京阳光特好，觉得拥挤的地铁也特好，觉得711的便当也特好。这些失而复得的东西我曾经以为会远离的东西，现在让我觉得细小的幸福着。
　　又有力气和人瞎贫了。昨天跟那来接我的哥儿们说，“你知道我当时出车厢看到你时激动的恨不得冲过去熊抱你一下来着”，丫也恢复了贱的嘴脸，一副不甘心被吃豆腐的嘴脸云“靠，你以为我不会躲啊！！”
　　呵呵，北京，我回来了。

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最近我也每天都在听汪峰的《北京北京》，然后一边听一边苦笑。
有人说，想是很痛苦的事，想再多可能都得不到任何结论，治愈不了浮躁和迷失，不如去做。