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[原创]写在21岁之前 [复制链接]

雪样年华

(U17)Allievi

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电梯直达

楼主

发表于 2005-2-8 14:51:50 |只看该作者 |倒序浏览

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我总是在想，如果没有你们的存在，我还是笑容满面的样子？
——题记
1：我总是很喜欢不停的想一些已经过去的事，不停的想，想到沉重的感觉开始无法负荷，再一个人慢慢的卑微，慢慢的难受，以前我总是觉得自己还是个孩子，可以任性的疯，任性的大吵大闹，总觉得长大似乎还在很遥远的地方，可一转眼的，怎么我就不在是那个我，我开始在为工作烦恼着，开始为喜欢的人牵挂着，开始习惯性的回忆那些在我生命中发生过的事，走过的人。
2：人活着总是需要友情的支持，没人可以孤单着快乐，我总是想着以最真诚的态度寻找可以相互温暖的朋友，可人和人之间却总有着我所难以想象的距离和心计，这些让我觉得这个社会好虚伪，我总是觉得很多人的交友方式都带着不干净的色彩，这让我很难过，我怕被人伤害，我觉得那很疼，可直到认识尚钦我才觉得其实并不是每个人都是那么的虚伪，我才发觉自己看待朋友的态度已经陷与偏激。
尚钦是个很明朗的人，他总是带着明亮的笑容面对着每个人，一脸的帅气，跟我的颓废相比，他是如此的快乐和简单，我们似乎是不相称的人，可我们却成了最好的朋友。
我现在总是很怀念在上海让他照顾的日子，一起上网，一起出去诳街，走在学校明亮的水泥路上，看到漂亮的女生走过，两个人一脸色色的叫对方去打招呼。那些日子真的好温暖，可现在却已经不在了，我选择了离开，而他还的继续他的学业，以前在一起的时候我总是可以跟着他无优无虑的校园里闲逛，可转眼时光流转，当初那些在校园风中的笑语都已经不在，我必须在另一种生活状态中，一脸冷漠的长大。
3：志啊是个很感性的人，对于朋友他总不计其他的对待，这让我觉得很感动，我总是觉得在这个物欲横流的时代，他待人的真诚是如此的可贵，我很珍惜这种单纯的友情，以至于有时候他的难过也让我如此的心疼。
我一直都无法忘记那个夜晚，一群人照例在满屋子啤酒味的包厢里，大声的说话，大声的唱歌，他似乎心情很不好，啤酒不停的喝，我们也跟着他不停的喝，喝着喝着他却突然哭了，就在大家的面前哭了，一瞬间的沉默，看着平时办事很利落的他在何彬的怀里不停的哭，我开始跟着不停的难过，因为我知道他似乎很压抑，他有他的难过，他选择了勇敢的哭出来，他选择了在自己的好朋友面前坦坦荡荡，而我们却只能沉默，我们无法给于他更多的帮助，我们只能发呆，跟着难过，那一刻我是如此的讨厌自己，讨厌自己的无能为力。
一切的一切是如此的措手不及，连选择和挣扎的机会都没有，那一刻我告诉自己，以后不管有多少的风雨，我们都要一起走过，因为我们是朋友，快乐和悲伤都应该一起承担。
4：写这个的时候，我的脑子里一直不停的闪过一些快乐的难过的，年轻的画面，我第一次在写东西的时候，心里没有了压抑难过的感觉，因为这时的我觉得自己并不孤单，我有着一群可爱的朋友，他们的单纯，他们的笑容满面，甚至于他们的难过，都让我觉得如此真实。
5：何彬是个很懂事的孩子，我一直都是这样认为的，我总觉得在他身上有种超乎年龄的成熟，相比于我们有时候任性的大吵大闹，何彬有时候会一瞬间的沉默，可我喜欢沉默的人，因为沉默的人善良，我觉得跟他在一起会很安全，我们可以重新象个孩子一样任意妄为。
已经好些天没有看到他了，从佳音弟弟的16岁生日到昨晚海力的生日，何彬一直都没有出来，听阿绵说他似乎发生了什么，我很担心，我很想问他，可是却一直也没能找着他的人，其实我知道就算我找到他了，我也不会问，因为我怕问到不该问的，能说的他总会告诉我们的，我现在只是很希望他可以一切顺利，快点可以再跟我们一起在大声的说话，大口的喝酒。
6：海力在我眼里是个很斯文的人，印象中我似乎很少听到他讲很难听的脏话，他有时候会很爱开玩笑，而我们老是会说他讲冷笑话，一点都不好笑，而他也常常一脸笑嬉嬉的，一点都不觉得生气。
我印象中海力似乎对感情很认真，我知道他在喜欢着一个人，我记得那天他问我对佳音是否认真的时候，我突然不知道怎么回答他，因为我觉得人会随着时间变的，我现在非常非常的喜欢佳音，甚至于有想娶她回家的念头，可我却不敢拍胸脯的保证一辈子都可以这样子，有些事情注定需要时间来证明，海枯石烂的爱情注定了只是电视剧。
7：记得过20岁生日的时候，切蛋糕的时候，世友就已经早早的醉倒在沙发上了，怎么叫也叫不醒，当时就觉得他特象孩子，单纯，不计后果，喝起酒来那真叫一个拼命三郎，不管喝不喝的下，都往肚子里倒，用我们去喝酒常说的一句话就是，“丫的，杀气真重。”
不过我却很喜欢他这样的性格，直爽，我知道他这样是因为他当我们是好朋友，所以喝酒的时候，他不会象有些人畏畏缩缩的，让人看着讨厌。
怎么说了，应该说我觉得在我们这群人中，世友的性格是最象孩子的，特单纯，没脾气，让人喜欢。
8：阿绵是个非常非常可爱的女生，因为她比我早生了几个月的关系，我只能委屈的叫她表姐，对于这个称呼我一直都非常的不满，因为我觉得如果他叫我表哥的话，我的自我感觉应该会更良好才对，呵呵，不过有些事情注定了就没法改变，我也只能委屈一下了。
相比于比他小几个月这个郁闷的事，更让我看不懂的是，她人缘咋那么好，就象志啊说的那样，“你这个表姐是走到哪被人疼到哪。”一般这个时候我心里都会极度的不平衡，我就在想，好歹我也跟她带着血缘关系，为什么我就没那么好人缘啊，后来经过我一翻苦想我总算是得出一个结论就是这家伙单纯，头脑简单，而且还爱笑这符合很多长辈看人的观点，而且再加上长的实在是尽管我不想承认但的确是很漂亮，所以好人缘也是没法子的，我也只能继续一个人心理扭曲了。
9：吴少是个很爱面子的人，这点和我很象，在我们的面前他似乎总是很快乐的样子，从来也不曾见过他，一脸难过的说什么事情，可我却觉的他只是隐藏了自己的难过，因为我始终都觉得每个人都会有自己的悲伤和难过，关于爱情，关于家庭，生活中压抑的事情总是断断续续的侵袭，有的人选择了宣泄，而有的人却选择了沉默，
我觉得吴少是属于后一种人，总是告诉别人他快乐的一面，我不知道这样的性格要承受多少的压力，只是比起他来，我觉得自己象个孩子，任性而不懂事，
10：写关于朋友的事情总是会有淡淡的感动，回忆中不停闪现的画面是如此的清晰，一直以来我都觉得自己是个孤独的人，所以我总是很珍惜生命中出现的对我好的每一个人，我觉得他们是如此的可爱，跟着他们一起，我总是会不由自主的笑容满面。
11：关于佳音我想过太多的话，写过太多的文字，可每次想起她却还是会有空荡荡的感觉，记忆里她对我是如此的重要，可脑子里却一直也没有可以回忆的画面，似乎我们真的很陌生，或许从我说我喜欢她的那天开始，我们之间就已经存在着不可逾越的隔膜，这让我很难过，因为不想自己在乎的人看到自己会有不自然的感觉。
每天都会有很多很多的话，想跟她说，可当我听到电话对面那个让我日思夜想的声音时，我却会一瞬间的迟疑，所有想好的话全都派不上用场，我只能胡乱的瞎说，难后再紧张的说88，然后再难过的问自己，刚才自己到底在说什么啊，真是个没用的男人。
我一直都很想找些可以证明自己爱情的方法，可是好难，我一直都不知道该怎么做，她才会愿意打破隔在我们之间那面让我绝望的墙，以前在上海的时候，我一直都很喜欢做轻轨的感觉，难过的时候我会一个人从城市的这头做到另一头，再从另一头做到这一头，不停重复和轮回，这会让我有宿命轮回的感觉，可回到石狮我却再也体会不到那种脱离重力，阳光明亮的感觉了。
现在难过的时候，我只能试着写字，写点东西让自己看，让自己不至于会有绝望的感觉，我写了很多很多，有的贴出来有的没有贴出来，其中写佳音的写的最多，一大篇一大篇的存在我的电脑里，可很多我都没有勇气拿出来给她看，因为我怕她看的多了，会觉得我矫情，会觉得我在说大白话，山无凌，天地合的诺言，谁不会说呢？很多东西没有时间的沉淀和证明，永远都是虚幻的东西。
12：今天是除夕，过了今天我就21岁了，我已经不在是个可以任性的孩子，尽管不情愿，可我必须学着长大，没有谁可以永远依赖着谁，关于风雨，关于挫折，我都必须勇敢而坚定的前行，因为我已不在是个孩子，我们都要有一颗勇敢的心。