今夜，窗外又在飘雨，我的思念也就一如这雨，渐渐的飘向远处的你，飘向你所在的那座城市。
好久没有听过这样的雨，淅淅沥沥的，下个不停，可是这能是雨吗？印象中的雨似乎从来都是无色无味的，而现在我怎么总能从中品尝出那种咸咸的味道，是我自己的味觉有误抑或是老天真的在落泪，也只有泪水才会有这种感觉。而这雨也常常把我从现实中拉到那无限的思念中，这种迷茫而欣喜的思念渐渐隐约成了那山的黛色，那山的郁郁葱葱！不知道这个时候那山上的花儿开了吗？那河边的草都长了吗？哦！我怎么都忘了呢！在我走之前，你也走了！如今唯有剩下这聊以慰藉的思念，来演化成朦朦夜色下的月荷，纯纯的，犹如一杯老酒，也只有这样的意境，也只有一杯小酒方能品出这淡淡得哀愁！
不知道为什么，最近孤独总是不断的侵袭着我的思绪，山还是一如以往夏天那样郁绿，河水也依旧如当初那般清澈。只是现在的日子，思念似风般带着我的思绪回到了几回回梦中到过的地方，于是我便不断的在这梦与记忆的纠缠中，常常失眠的辗转反侧，更何况还有那常常想起的现实，也不断的提醒我，让我心痛不已。我努力地去想，去想那些已经在记忆里新近尘封的回忆，又似模糊的往事。不觉更加心痛了起来……唉，这总是挥之不去的思念。
不管在那里，也不管什么时候，我一直深茗着年少时的梦，一个近乎无法用现在的想法去完成的梦，既然是梦，那就总是和现实有不少的差距，也许能否实现就是唯一的隔阂。不知不觉，又走过了一个惆怅而多雨的五月，西安的天气很少这么多雨水，更何况还这么咸的发酸。五月啊，五月，你为何总是那么的迷茫，还让我跟着一起迷茫，常常杂糅着疲倦的心痛已依稀得不能再体会；痛苦着理想和现实的差距，都已隐约成了好高骛远，一如那远方山的黛色了。践踏着昔日的无知和缥缈的落日苍穹，我回到了久违了的思念中，心中的碧海天涛如墨、如纱，思念无力的挣扎着，如我的灵魂般散落一地。故地春雨，那样富有生气的渲染，如酒般，让我飘飘然越发得不能凋落对她的牵挂，在风中散发着忧伤的恋，暗暗的。
桌上的咖啡是刚泡的，那飘飘的热气似乎在让我隐约还能感到它的暖意，几乎不抽烟的我也终于在今夜点燃了这几年来的第一根烟，但是我却无力去吸，就那样让他自己自生自灭，现在他终于也陪我走到终点，也就是已到了末端，只有自己的手指是清醒的，因为有那种钻心的疼痛，十指连心。我也似乎在这一刻近近地听见她慢慢朝我走来的脚步，我的心开始莫名的兴奋，这可是让我魂牵梦绕的亟盼，思念在这头，她却已不在那头。记得那夜的月色，如墨泼般散泻在窗外，也如银色的水银般洒落一地，我独自聆听着从思念的那一头传来的落末，一点一点得等待，等待夜风轻轻的吹来，吹来远方的她的消息。我神经质般忽得站起身来，推开门，一路狂奔，只为了去追寻着那似有似无的足迹，远处的城市的高楼无奈得静静的望着我，也许在嘲笑我的傻，抑或我的笨？而呈现出一片一片失望的模糊，来模糊我的双眼，我还能往哪里去？也许只有这里，才是我自己的真实，梦里依稀，我唯有呆呆地坐了下来，静静地、傻傻的迷茫着那座城市的方向。
恍恍惚惚中我又回到了自己那个拥挤的宿舍，借着楼道昏暗的灯光，我摸索着自己的位置。然而昏暗依旧，这个狭小的房间也在这个时候恰到好处的显示自己的作用，拥挤的，似乎连我的影子都无法在装载，我的影子也似乎看出我的茫然，歪着头一点也不不害怕的看着我，就像那在空中自由飞翔寻找食物的麻雀，清楚的看出来守护农作物的稻草人，只是一个假面人，因为他唯有外表，心里却是空空荡荡的，所以我常常希望能极力的去用思念，思念她那在我记忆里无法挥去的影子来填满，我的内心。也许从此我将不再害怕那饥饿如狼般的麻雀，可你的影子怎么就总是徘徊在我的心门之外，走了，还是那么匆匆的走了，难道是害怕抑或是不敢？而我依旧痴痴地停在原地，依旧没有找到自己的归宿。
慢慢的，瞌睡开始占据自己的大脑，也许想的累了，也没有什么收获，连心都希望休息了。还好还有梦，还好一直都在梦里的场景，可以在那里静静的看你，轻轻的拥你在怀里，看你沉睡的样子，是那么的惬意和满足。听着《寂寞在唱歌》，心里也禁不住的跟着音乐的节奏在开始寂寞，开始孤单。
我迷茫着，辗转着，昔日的浓浓思念在时间无意的热情陡然高昂成烈火，而我这个孤单的稻草人终于在被燃烧的快乐痛苦中静静入睡。
梦里，我依稀听见了忧怨的雨声，还有我无尽的浓浓的思念……
[此贴子已经被作者于2005-6-3 21:32:54编辑过]
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发表于 2005-6-3 20:09:35
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发表于 2005-6-4 00:12:01
