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[原创]再回过去 • 七封信 [复制链接]

月泪独倾

(U16)Allievi

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电梯直达

楼主

发表于 2005-6-22 15:13:03 |只看该作者 |倒序浏览

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不知道现在的我是何时的存在，记忆中只残留着过去的影像。快乐的，痛苦的，都还在，恰与眼前的麻木形成了巨大的反差。很希望能够将自己背在肩上，向来时的路从新探索，找寻一个理由，一个曾经有过心动的愚者。

一

曾经的依赖都会消失，就像我不得不面对你的选择。
不知道是否存在一种有阴影的光源，或者你就算是吧！
只是我了解得太迟了，等到自己成了你，才真地发现这一切是有多么的可怜。
你在反对吧，仿佛又看见了那淡漠一切的微笑。
哦，是我忘记了，只有你才有权利可怜自己。
一直走在我的前面，我隐藏在这光里，到现在。
我终于看清了，眼前的不是光亮，却是一种灰色的暗淡的行走。
所谓的一闪，大概只是我的错觉，但我却没能够选择一条对的路。
不要再笑了，大家都累了，一块休息吧！

二

不要总是把人看透，又埋在心底。
直到现在，我眼中的，依然是一团雾。
是不是在混沌中所看到的世界极为清晰？或者，这也是一种保护？
除了信任，我似乎找不到更好地说辞。
现有的记忆已无法让人回想曾经的感觉，只是单一的希望，一切从来。
甚至是在奢求一次重新解读的机会，一个记忆存在的原因。
就这样淡漠了，亲近的种种在时间中渐渐褪色。
大家已疲倦了维持，宁愿将感觉停留在寒暄的空间里。
寒暄过后，我们会不会默契的回一回头，然后离开？

四

小女人，最放不下心的就是你了！
既嘲笑你的善良与幼稚，又羡慕你的单纯。
这是我们的悲哀，是一条路上的不同的人生阶段的排斥与渴望。
害怕直视你的眼睛，不敢面对过去的透明。
我们将你捧在手心，却还担心灰色的光穿透或是反射。
这样的你，失去了我们的保护，该如何生存，我很担心。
当然，更是自私的希望给自己留一个消逝的参照，或者是不愿彻底的哀悼已消逝的。
你应该是比我们任何人都强烈的希望过去吧？
这样，我们两人都不会有未来，只是两片记忆的悲哀。

五

看到你，我总是很难过，真的。
特立独行的背后却显露出一种对生命苍白的无奈，你连笑起来都不快乐。
谁给了你这些，你又把这些给了谁？
我到更喜欢看着你沉默，几个人，没有话语，就这么静静的坐着。
一块走在寂寞的家的路，相互的交流是试探性的摄取一点点情感残片。
你我一样的的懦弱。
我逃避的是现实而活在自己的假想中，你逃避的是未来而忍受空虚的现状。
放纵久了，不想被约束，可我们真的有洒脱过吗？
懦弱和感情随着分别飘向远方，我们应该会选择同样的祭奠吧！

六

渴望的倾听的世界，你给了我。
我的感激也同样的得不到回应，不是默契，是反对或是抵抗。
遥远的相聚的时光，我竟完全的不曾体会你的重要。
分别的多年，偶尔成了倾听的人，才知道自己曾拥有而又失去的你。
和你的电话，是最短的，其实想要的也许只是相互听听对方的呼吸，感到彼此都还存在。
对于我们，这，已足够。
不愿意把这感觉定义为平淡如水或是什么，无色的言语与灰色的光。
你还在听吗？为什么不直接的反对呢？
等到电话盲音开始前，我很想听到一句——你好吗？

七

你很乐观，也要我们快乐。
这是唯一正常的光线，使整个团体的色彩显得不那么病态。
不同于排斥与渴求的矛盾，我是真的单一的羡慕与恐惧。
为了维持这份难得的缘分，你付出了太多。
还记得肩膀上的血迹吗，那早已成了我心头上的痂。
我相信这醒目的暗红，能一直炽热下去。
这种情感，我无法付诸语言，而只是、只能以分享的方式感动。
空间上远了，时间上远了，却偏偏觉得身边有些东西还在，并且历久弥新。
我期待着与你再无血迹的碰杯。

八

如果让我选择一个最合适做妻子的女人，那一定是你。
但我们是朋友，这也是我的幸福。
我可以自私的在不付出感情的前提下，贪婪的享受你的体贴。
你不会斥责我，我知道。
但你一定会反对我享受的说法，其实，做哥哥的给的的确是太少了。
不像小女人的单纯与脆弱，你是那样的成熟与坚强。
没有彻底的感情的宣泄，只有哭不出来的委屈。
我所能做的只是看着，看着你的苦痛，然后依然残忍的索取。
我的抱歉不会被接受，而我的付出又微乎其微，就这样，两个人的关系一路走来。

最后是写给自己的。这些人是我从少年到成年的模糊阶段中的记忆，是感情的书签上绚丽的图画。我不能忘记，不会忘记，但无法改变既有的事实——过去。我所能为的只有在这无感情的文字世界里徘徊与等待，在过去与未来的交界虚掷光阴。