28岁,带着一份不安和沉重,在思绪翻滚的德比之前终于如期而至.
28岁,迎接在米兰 昆德拉的嘲弄中.
28岁,已是告别梦想,收起浪漫的年龄.青春的鳞片在现实和卑微中剥落,梦想的翅膀在背负和风雨总欲坠.
生活不能承受之轻,是苍白.米兰 昆德拉告诉世人:最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征,负担越重,我们的生活也就越贴近大地,越趋近真实和贴切.
28岁,家庭、事业还有朋友,充实对我来说并不陌生,我能够清楚触摸和感受,但永远无法沉醉.我整天忙碌,开始尝试着扮演各种角色,努力用责任与奋斗来诠释男人的真义.我穿梭在城市美丽的车河中,呼吸到的是被污染变味的空气;我踯步在城市醉眼的霓虹灯下,仰望的是被灯光映射后更为模糊的黑暗;我幻想在城市的某隅营造属于自己的存在,感受的是被如潮人流所淹没的渺小.
你可以说我消极,或是悲观.是的,我就是这样的人,我的痛苦犹如精神之于物质,一种对立与依附的纠缠不清.
我拒绝肤浅,却无法深沉;我选择坚持,却又苟喘于野蛮的法则之下;我总是思考,但怎么也挥不散那些罩在我心头的阴霾.
简单地说,我是一个充满想法但又在不断贱卖思想的人,挣扎在束缚和羁绊之中,沦丧着属于自己的行为方式.
生活不能承受之重,是真实.贴近地面的真实和沉重,激发生命的抗争和强盛,我不敢有丝毫懈怠.在一次次狼狈和不堪中爬起,一路走来.生活充斥着讽刺,当你自以为满怀收获时,其实得到的并不是你想要的满足,遗弃的却是你耐以慰籍的根本.
28岁,在现实挖空思想,灰暗吞噬纯真的年龄,我还保留着心灵最后一片净土.没有利益角逐衍生的丑恶,没有责任驱使导致的无奈,仅仅是守候一种真实不能满足的坚守,一种生活不能给予的简单,一份在尘世追逐中逐渐消亡的情感.而你们,是我唯一的倾听者,我们有一个共同的名字-内拉祖里,我们有一场共同的战争-米兰德比.
冥冥中真有天意?在我被28岁的到来感到惶恐的时候,米兰德比,带着弥漫硝烟和浓浓仇恨唤醒了我已经麻木的斗志,触动着我疲惫身体内最原始的抗争,没有什么比厮杀的战场和敌人的鲜血更能激发人的斗志,我倦累的眼神开始闪烁光彩.
感谢"神圣同盟",它给了我重新认识世界的机会.我曾经天真的以为凡是邪恶总是掩藏在阴暗的背后,良心的自责和道德的审判是苟且者永远不敢正视的话题.笼罩在欧洲足球的种族问题因为国际米兰的名字成为了众矢之的,从吉乌拉多、莫吉到安切洛蒂、加利亚利,一个个如同老臭的*女拼命抓住从良的机会,纷纷粉墨登场,毫不羞愧地挺起胸脯、敞开大腿痛述着风气的沦丧和贞洁的宝贵.罚款、竞赛、扣分以至道德问题,原来世道还可以这样.
现实就是如此,它粗暴而又理所当然地践踏着我的思想.我无法接受被*女强奸还要付钱的道理,我没发享受这种快感,"神圣同盟"的腥臭让我感到窒息.
感谢米兰德比,它给了我又一次抗争的机会.正如托尔斯泰所言,冰冷世界总会留出一道阳光能够射进的缝隙.引用斯巴达女人对出征丈夫的名言:要么战死沙场,要么凯旋而归.米兰德比就是如此,没有妥协,也不可能屈服,这是一种与生俱来的仇恨和对立,是一场你死我活的战争和搏斗.
在此,我想提醒那些还以捍卫荣耀而呐喊的内拉祖里:
国际米兰,你根本就不是豪门,你无法在晴空下享受阳光,也无法在阴暗中缔造丑恶,你更没有那么多追求光明的伟大,其实你只是一个为生存而抗争的草根者,一个满身伤疤充满怨恨和狠毒的复仇者,一个站在耻辱和痛苦的废墟上,还要用破碎的砖石来重建精神之柱的妄想者.
无法否认,我的足球已经偏离了正常的轨道,我不能从足球本身上去感受快感,也厌倦了从技战术上寻找答案.我的国际米兰,只不过是一个躯壳,承载的是对不能实现的自我坚持和难以达到的理想抗争,虽然扭曲甚至偏激,却是生活不能承受之重的那份真实.
28岁,就这样来到,我许下一个肮脏的诅咒然后开始安静等待上帝的宣判.
[此贴子已经被作者于2005-12-10 14:08:01编辑过]
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发表于 2005-12-10 14:00:09
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