1、
甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
乙：真的吗?在哪里?快带我去！
甲：就在隔壁的幼稚园。
2、
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了， 管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人！奇怪，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好...... ”
3、
一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！
4、
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“NND，你至少还能说话。”
5、
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”小明：“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。 “
6、
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9:00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ......他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！”
7、
有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”他老婆坐起身来，说： “ 你说什么？ ” 醉鬼道： “ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 ”他老婆说： “ 真的么？ ”他用力点点头： “ 千真万确！”他老婆想了想，说： “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？ ” 他连忙说： “ 对啊，你怎么知道？”他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“
8、
猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
9、
有一只蚊子飞进了卫生间，看见了女主人正在洗澡，就捂着嘴巴偷偷的笑说：我真毒！去年叮的两个包还肿着那！嘿嘿嘿嘿嘿嘿 …
9、
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！”
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：“亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”
10、
局长到某校查看，看见教室里有一个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜23.5度？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”
此时，教室里走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”
局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样了。”
校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，”校长赔笑说，“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
11、
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”
12、
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没等他说 完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。 结巴：买买买买买买买买买买......... 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。
13、
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“ 我也是一样！”
14、
两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说......不久两情侣自己主动离开了...... 因为他们也开始相互喂饭了，哈哈。
继续，下午茶时间了。哈哈
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头
后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
2.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
3.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
4.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无
奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
5.升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
6.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。
[此贴子已经被作者于2005-12-28 14:15:28编辑过]
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狗仔卡
发表于 2005-12-28 12:37:34
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千斤顶
发表于 2005-12-28 12:41:32
不厚道男抢我沙发
