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全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版 [复制链接]

(U15)Giovanissimi

国米专用球童

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发表于 2006-1-28 15:05:33 |只看该作者 |倒序浏览
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1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”
   不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
   偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”
   一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”
  
   2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
   小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(汗死……)
  
   3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)
  
   4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能! ”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!~~~”
  
   5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾*林是猪 !(“爷爷,您念出来了,您终~于念出来了……”)
  
   6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!
   男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!!
  
   7.我叫锄禾,偏偏你叫当午;
   我叫清明,偏偏你叫河图;
   我叫仙剑,偏偏你叫侠传;
   我叫王朝,偏偏你叫红酒;
   我叫弯弓,偏偏你叫大雕。
  
   8.花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*
  
   9.女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”
   “什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来, 然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来……
   所以请不要送花给女生:
   1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
   2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些……
   3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑……
  
   10.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。
   男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。
   女生说:你流氓……(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!)
  

     11.A:你今天没课?
   B:恩,主观没课!
  
   12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~
  
   13.实验室,同桌的MM跑着进来。
   偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~
   MM:翘你个头啊!
   偶:没错,是翘‘头’等待啊~
  
   14.我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。
  
   15.医学院GG:
   学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
   一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
   长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)
  
   16.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他。(恶搞圣斗士签名档)
  
   17.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;
   如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你;
   如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;
   如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
   如果我有一月的生命,我想与你游览秀美山河;
   如果我有一年的生命,我想……和你分手,然后把四级过了!!
  
   18.QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
   寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
   夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!”……
  
   19.大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊……
  
   20. MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
   我随口说道:改日吧~
   MM脸露阴沉道:白日?做梦!
  
   21.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快…快点,我受不了了……”
   男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…我们还什么都没做呢……”
   女孩一把将男孩推开,怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?”
   只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
  
   22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
  调查结果如下:5%吸烟,8%睡觉,87%穿衣服回家……(反日签名档中“一石N鸟”之极品!!!)
  
   23.下面,请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨!
  
   24.我:这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生?!你们这群李九蛋,让你们以后生了孩子都没屁眼!
  刘师傅:对不起,同学,恐怕让你失望了,学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~(C_chairman)
  
   25.清华一老哥很帅,练过健美,典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间,艳遇多多,遂想碰碰运气,风流一下。酒吧里,他发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他,于是向他打了个手势,伸出五个手指头。这哥们想:这幺PP的MM虽然不错,可自己是学生,钱不多,五百元太贵了……于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点点头。剩下的事,不说了:)第二天早晨,老哥醒来时发现伊人早已远去,只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……(最冷的签名档)
  
   26.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?”
   GIRL答道:“不长,但是,很粗……”(偶晕,YY中~~~)
  
   27.——其实我挺爱摆车这项工作的。
   ——为什么?因为工作强度小?
   ——不是!
   ——因为能抛头露面?
   ——有一点点。
   ——那是因为……?
   ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
  
   28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你的大!”偶狂激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道:“你看,是不是比你的大?”
   偶狂FT!!!
  
   29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好,所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临,特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指,并在贺卡上写着:
   “亲爱的宝宝,祝你生日快乐!并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日,你都快乐!!!”
   
   30.家爵欠你的,记在帐上;你欠家爵的,迟早要还!
  

  31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查,大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲……好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指……
  
   32.老二:“不好了,我弄出人命了!!!”
   老八:“啊!你把女生先奸后杀了?……”
   老二:“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~”
   老八:你怎么知道?
   老二:刚才骑车差点摔倒,偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’!
  
   33.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢?
   如果你够勇敢再读2年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?
   教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
   毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜!!!(厉害啊~)
  
   34.如果刀郎也叫唱歌的话,那我岂不是天籁之音了?
  
   35.(华北电力)电院要按成绩排名进行专业分流,几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
   ——“哥们,选什么专业?”
   ——“自动化呗!”
   ——“啊,不错啊,比选电科强!”
   ——“什么啊!是自动被划!”
  
   36.某地搞计划生育,一老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时,大夫说:“大妈,您都上过三个环了,再上就真的成奥迪了!”
  
   37. MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
   偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了……
  
   38.二十年来,尤其是最近几年,我们天天见的是“只许州官放火,不许百姓点灯。“政府所颁布的法令,其是否为人民着想,姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法,政府并未遵守。政府天天要人民守法,而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日 
  
   39.伸出四个指头,英文读:“four”。
   那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是——“wonderful” !
  
   40. MM(A):你是质子~
   MM(B):那你就是中子~
   MM(A):那你就是介子~
   MM(B):那你就是卵子(越说越下道)
   MM(A):你是精子,你没内涵!
   MM(B):我有三个夸克,我怎幺会没内涵?
   ………
   然后两个MM哈哈笑做一团,我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@
  

  41.熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三个人的啊!”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人的啊!”
  
   42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”:
   三从:①跟从!②随从!③听从!
   四得:①生日要记得!②生气要忍得!③花钱要舍得!④心事要懂得!
   重点:①不准对我耍酷!② 不准让我吃醋!③ 吵架你要让步!④ 揍你你要挺住!
  
   43.我爱你,并不是因为你是谁,而是因为在你面前时,我是谁?!!!
  
   44.不要炫耀自己认识美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了,我吹过幺?
  
   45.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。
  
   46.我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红,又没干什幺坏事,我只不过眼光执着了些罢了……
  
   47.宿舍四个MM等车,见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
   MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”
   MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”
   MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”
   MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个M是啥?”
   众MM默然,不懂,羞愧……
   MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~”(找掐型)
  
   48.bbs里很多mm的,mm都是pp的,pp都是有gg的,gg都是ss的,ss说白了就是xx的,xx基本是yy的,yy里面有个叫xp的,xp是最喜欢zz的,zz都是to的,to是会被人bs的,bs得最多是叫bz的,bz一生气,是可以封掉bbs的!!!(一般人看不明白~)
  
   49.一哥们说:你丫初中就开始看毛片了吧?思想起步挺早啊~
   我:没,上大学以后才看的。
   他改口道:哦,那你进步很快啊~
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花开堪折直需折   莫待无花空折枝

(U15)Giovanissimi

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沙发
发表于 2006-1-28 15:22:49 |只看该作者
<P>51.复旦、同济、交大三个男生走在街上,迎面走来一个女生。
   复旦的男生看了一眼,摇摇头,走了。
   同济的男生看到后,兴奋地叫道:“哇,美女!”
   交大的男生看到后,大声惊呼:“天啊!她是女的!!!”
  
   52.好男不娶大外女,好女不嫁东财郎!——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训(最后一版签名档了,无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上!!!)
  
   53.大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
  
   54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文,全文如下:天黑了,郭靖和黄蓉走入房间……(此处删去1万字)。天亮了,郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声,双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然,郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……(此处删去4万字)。郭靖又跳回雄雕背上,做幸福状。又飞一段,突然,黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……(此处删去15万字)。而后,黄蓉也跳回雌雕背上,做满足状。双雕降落在一个山洞前,郭靖和黄蓉走入山洞……(此处删去20万字)。郭靖和黄蓉走出山洞,做美满状。双雕走入山洞……(此处删去……万字),双雕走出山洞,做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……(此处删去60万字)。黄蓉和双雕走出山洞,不见郭靖出来。雌雕嗔曰:“不喝汇仁肾宝的后果!……”
  
   55.偶是新手,一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路,忽听一怪声,下车一看,只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车,回去交差时,哥们说:“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事!”
  
   56.我们正处于结婚时代的初级阶段,经过二十几年的努力,虽然取得了结识众多异性的巨大成就,但是人口众多,人均资源相对短缺,局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾,是日益增长的爱我之人我不爱,我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚,先婚带二婚,最终实现共同发昏!要统一思想,统一认识,把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找,必须快结,必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年,如果我们错过了末班车,以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想,争取早日取得伟大胜利 !“
  
   57.大学两大悲哀:1.放假了,钱还没花完;2没放假,钱已经花完。
  
   58.夕阳西照,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道:吾岂非很帅!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到:吾莫非太丑?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声——“啊……嚏!!!”伊揉揉鼻子,飘然远去。方觉,吾已大汗淋漓矣……
  
   59.(中国矿业大学)师太,请嫁给老衲吧!老衲虽为出家之人,床上功夫倒也了得,这宿舍虽然简陋,倒也还算干净,请师太快快宽衣解带,你我游龙戏凤一番……
  
   60.宿舍众人惊呼到:“天啊,‘星球大战三的前传’在大连海事提前上演了!!”
   我趴窗户一看,我的妈啊!
   一女生(恐龙)和一男生(怪物)在啃嘴巴……(太能埋汰人了吧?)
  

  61.各大公司集体到非洲去看大象,可光看没意思,于是盖茨说谁能让大象先哭后笑,最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金!这时,中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说:“我是普华永道的。”大象哭了,因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说:“不过这次我来非洲数大象。” 大象乐了,因为普华永道作风是不着四六,全靠审计吃饭。最后他跟大象说:“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……
  
   62.你敢寻花问柳,我就红杏出墙!这年头,WHO怕WHO啊!
  
   63.MM跟我打架,后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道:“你还不解气就咬我吧!”
   MM:“对不起,我是回民!!!”
  
   64.一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年,买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行!!!于是我做梦手持菜刀,凶神恶刹一样冲到银行门口。突然,一旁窜出一个保安:“是来抢银行的吧?哪个学校毕业的?本科以上学历吗?四级过了没有?学生会干部?以前有没有过抢劫经验?凡是不符合条件者,不许抢!!!”
   我被保安的要求吓呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生上刀山,本科生下油锅,过六级的鞭打,四级都没过的歼尸……”黄泉路上,小鬼儿押着我,“快走快走!丫的你够幸运的了,我TMD就因为挂了一门儿,就干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证!!!”
  
   65.三陪小姐——假情、假意、假温柔;
   中国足球——黑球、黑哨、黑手党!
  
   66.如果你要用放大镜观察物体,你应该把物体放在放大镜的_______。”
   妹答:“后面”。
   一边辅导的哥吐血道:“小妹,你真的很令我失望,你连北京的学生都不如~~”
  
   67.打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“墨盒卖不?”行不久,又一人拦路:“手机买不?”走神中,踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸箱卖不?” 气愤中,心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱了?器官卖不?” 气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”……
  
   68.医学院GG利用暑假兼职赚学费,他白天帮肉贩割肉,晚上回医院帮人打下手。
   某晚,一老妇急诊要施行手术,由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼,惊惶失色地狂喊:“哎呀我的天啊,我要下去,你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿去啊?救命啊~~~”
  
   69.我的一生:1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定样,40岁处处吃香,50岁发奋图强,60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上!
  
   70. 寝室A B C D四人聊天。
   A:我打算买个笔记本电脑。
   B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好~
   A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。
   C、D 两人不住点头称是~
   B:实验室、宿舍不是都能看吗?
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   结论:A B C D四个人中,只有B是单身。</P>
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(U17)Allievi

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发表于 2006-1-28 15:31:20 |只看该作者
<P>A:你今天没课?
B:恩,主观没课! </P><P>汗............我也经常主观没课呵呵</P>
We can You can

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(U17)Allievi

阿徳一定要振作

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发表于 2006-1-28 15:44:40 |只看该作者
<P>2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
   小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(汗死……) </P><P>哈哈哈哈</P>

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Primavera

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发表于 2006-1-28 15:45:10 |只看该作者
呵呵 好搞笑的 很多没见过
不停、不息、不倦,不怨、不悔、不变。一生去追求,一生去完成。钻石般的国米,钻石般的信仰。
--->钻石国米<---

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(U13)Esordienti

极端右翼分子

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2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
   小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(汗死……)
  
这句说的很不错啊,为什么要汗啊?
http://ip.ipwind.cn/msn.png?style=9

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(U16)Allievi

灌水灌到手抽筋

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发表于 2006-1-28 15:54:03 |只看该作者
<P>65.三陪小姐——假情、假意、假温柔;
  中国足球——黑球、黑哨、黑手党! </P><P>好</P>
Never say goodbye

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Prima Squadra

小小的幸福着

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<P>70. 寝室A B C D四人聊天。
   A:我打算买个笔记本电脑。
   B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好~
   A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。
   C、D 两人不住点头称是~
   B:实验室、宿舍不是都能看吗?
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   结论:A B C D四个人中,只有B是单身。</P><P>这个强啊!</P>
FORZA INTER !FORZA NERAZZURRI !

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<P>70. 寝室A B C D四人聊天。
   A:我打算买个笔记本电脑。
   B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好~
   A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。
   C、D 两人不住点头称是~
   B:实验室、宿舍不是都能看吗?
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   结论:A B C D四个人中,只有B是单身。 </P><P>   </P><P>他们可以把女人带进宿舍的呀 </P>
不停、不息、不倦,不怨、不悔、不变。一生去追求,一生去完成。钻石般的国米,钻石般的信仰。
--->钻石国米<---

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(U14)Giovanissimi

偶是小魔

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发表于 2006-1-28 17:10:59 |只看该作者
<P>10.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。
   男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。
   女生说:你流氓……(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!)
这个是什么意思啊!</P><P>想了很久没想明白!</P>
佛曰:不可说!!!

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