这是我在北大未名BBS single版上的征文，当我敲打着键盘的时候，我描述不了我的心情。也许仅仅是找一个理由思考一下我现在的状态吧。
也许从小就想做一个乖孩子，如同父母希望的那样，我把爱与被爱、顽皮与自主当作危险的游戏。也许那仅仅是一种自然淳朴的相信，也许那是无知懵懂的恐惧，直到高中，我都乐意和自己玩这样的捉迷藏：掩藏青春的梦想——掩藏在红警中的热血，掩藏在天之痕里的温情，掩藏在你身上的暗恋。
在旁人眼里，我是一个简单快乐的人。可是，正如一个看了我的qq空间的高中同学说的那样，游弋在文字中的我和生活中的我根本不是一个人。到现在，我才忽然发现，有时候，男孩子放纵一下调皮和激情真的是必要的。小时候太想做一个理智的乖孩子了，可是我的骨子里却埋藏着那么多的躁动和温情，我的童年就在乖孩子和淘气自我之间，在老师家长和同学之间不断变化，而把一个敏感脆弱的我留给了文字，一个虚幻自我的小悲欢的世界。于是，当面对可触的自己，真实的情感，我却犹犹豫豫，最后溜走。
怎么解释呢，我在本质上是一个有着自闭习惯的人，在进入大学之前，我愿意把一个阳光的我的形象留给所有人，而把自己心底的秘密永远掩埋。
自闭的人往往有自卑甚至的冲动。请允许我说出如此可怕的一个字眼。每当我黯然的时候，不喜欢对着朋友倾诉，而是自顾自地遐想着最坏的结果，然后一个人默默流泪，然后带着笑脸出门。也许，我真的是一个勇敢面对世界的人，可是，却不敢面对自我。
当我喜欢上一个人，却埋藏在心里，准备在我认为适当的时机才吐出，却发现，我的鲜花早已依偎在别人的情怀。当我觉得自己真的应该为自己追求一点什么，于是坚持下去的时候，却发现，在等待中，我完全失去了自我，消失在别人的阴影下。我还是那样生活在幻想中，一次次地空想着接受或者被拒绝，以致现实的被拒绝已经麻木了我，没有眼泪。
没有泪水，也没有成为第二选择，因为第二永远是第二。即使第一消失了，也许还会有新的第一。但第二就是第二。第二选择？就只能做一辈子的梦。就像我从小以来永远的宿命。逃不出小悲欢的世界，这就是我的悲哀。
我明白，自己是明明在画地为牢，我在牢里慢慢地变老，可是，在她面前，我还要装出灿烂的笑。以为将自己封锁就能够不再脆弱，寂寞来袭时我却无力闪躲。
寰神结！这个词一下子涌出我的脑海。性格里的孤独让我想要把她抓得更紧，却也更飘渺。就像缠绕在我心头的寰神结一般，无处倾诉的相思就这样斩不断地杂乱地丛生在我的心头，我需要一个沉睡千年的霍雍和冰璃来替我找回我自己，然而，当时轮悄转，千年已过，我还能不能坚持着残留着微弱的生命气息？
我太把自己当回事了。大大的世界，小小的悲哀，看不见的我。这是我十一在木兰围场最大的感受。在RPG的剧情和曲子中辗转的我只是一个幻影，一个掩印的情感中迷路的我。
清月当空，影只一人，尽管杯中满是苦涩，但我仍然一杯一杯将自己麻醉。梦醒后，也许我还会去找寻什么，但是我知道，永远也知道。
想要找回自己，解脱缠绕心头的寰神结。以前从不喝酒的我突然觉得酒精其实并不完全是个坏东西，至少让我感到已经不再是家庭里的孩子，而是一个属于自己的我；至少是个联系朋友的纽带，让我用属于自己的心灵把一切都告诉他们。
我要逃出自闭，把小悲欢的世界仅仅停留在深夜北京城的某个角落。
急景凋年的一幕接一幕，对于这座过于庞大的老城而言，都是匆匆过场的客。这座城市虽是暮年，却又暗藏了这么多小世界的朝代更迭。
如果可以走向时光隧道，让我回到小时候的日子，我真的想做一个在父母、老师面前也无拘无束的孩子，一个勇敢面对自己的少年，一个不再孤单的我。
如果你想回到2004年冬天的蚌埠，或者2006月夏天的北京。我可以陪你走过时光隧道吗？
就算永远也不能回到现实，也不要让昨天的露水再把今天打湿。
[此贴子已经被作者于2007-10-25 17:00:24编辑过]
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发表于 2007-10-25 16:59:39
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发表于 2007-10-25 19:15:50
