<P>不知道怎么开购买贴</P>
MM，购买帖是这样的
你回复个帖子，重新编辑
在左下方有个特殊内容那 倒数第二个 出售帖
按下输入CNB，然后在 UseMoney=1000] 这个里写几个字 就好了 <P>心情不好的时候来这里看看笑话还是不错的</P> <B>以下是引用<I>夜メ星坠之魅</I>在2007-5-16 16:20:07的发言：</B>
<P>心情不好的时候来这里看看笑话还是不错的</P>
那你给我加个精华吧，水塔中的精华
PS被你的回复骗进来的，以为是个笑话，给我精神损失费 <P>讲一个吧，希望猪头发点米！</P><P>明天性好与人打赌，而且从未输过，他老爸对此非常担心，深怕长大会成为一个赌徒，于是打电话给小明美丽的女老师，老师答应明天放学后会将小明留下开导........ 隔天放学后，老师将小明留下开导，小明听了听后跟老师说 :“好吧 ! 那我再跟妳赌一次，若我输了，以后决不再跟人打赌...，”老师也答应了。小明 ：“老师，我打赌五百元你不敢脱光给我看......”老师看四下无人，心想着.......今天终于要给你个教训了....... 于是她就把衣裤全部脱光，小明看了看后，把五百元拿给老师，然后低着头，不发一语的回家了。晚上，老师自豪的打电话给小明的父亲，表示她已让小明改正了打赌的恶习。“未必喔，老师!”小明的父亲说：“小明昨晚和我打赌一仟元说妳会把衣服脱光给他看，而我也躲在教室后面 ， 最后证实是我输了。”</P> <B>以下是引用<I>sjz风之子</I>在2007-5-16 17:08:41的发言：</B>
<P>讲一个吧，希望猪头发点米！</P>
<P>明天性好与人打赌，而且从未输过，他老爸对此非常担心，深怕长大会成为一个赌徒，于是打电话给小明美丽的女老师，老师答应明天放学后会将小明留下开导........ 隔天放学后，老师将小明留下开导，小明听了听后跟老师说 :“好吧 ! 那我再跟妳赌一次，若我输了，以后决不再跟人打赌...，”老师也答应了。小明 ：“老师，我打赌五百元你不敢脱光给我看......”老师看四下无人，心想着.......今天终于要给你个教训了....... 于是她就把衣裤全部脱光，小明看了看后，把五百元拿给老师，然后低着头，不发一语的回家了。晚上，老师自豪的打电话给小明的父亲，表示她已让小明改正了打赌的恶习。“未必喔，老师!”小明的父亲说：“小明昨晚和我打赌一仟元说妳会把衣服脱光给他看，而我也躲在教室后面 ， 最后证实是我输了。”</P>
疯子你在天下足球那儿。的竟猜
为什么不搞成其他的颜色。我们好认出来啊。。。。。。。 <P></P>
<P>我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在410寝室湛称一流。 </P>
<P> 我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。 </P>
<P> 我学会了多门外语：明白吃饭该用"米西米西"（日语）、骂人应该用"pig"（英语）、同哥们道别该说"打死你大娘"（俄语）。 </P>
<P> 我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。 </P>
<P> 我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的"夜来香"音乐茶座举办的卡拉OK比赛纪念奖。 </P>
<P> 我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。 </P>
<P> 我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。 </P>
<P> 我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。 </P>
<P> 我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。 </P>
<P> 我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。 </P>
<P> 我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的"节约之星"。 </P>
<P> 我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。 </P>
<P> 我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。 </P>
<P> 我学会了管理：低年级的同学都挺服我。 </P>
<P> 我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边 。 </P>
<P> 我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫"搭令"。 </P>
<P> 我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。 </P>
<P> 我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。 </P>
<P> 我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误</P>
<P></P>
[此贴子已经被作者于2007-5-17 17:09:41编辑过]
絕骂
那天在车上，一个野蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：--------(买贴可见)“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！” 众人听后，晕倒一片.......
[此贴子已经被作者于2007-5-17 2:59:42编辑过]
史上最恶心的8个笑话－看你能忍到第几个
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
8必杀技-----(购买可见)
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
[此贴子已经被作者于2007-5-17 2:57:36编辑过]
好诗
购买可见命运就象强奸, 反抗不了就只能去享受;
工作就像轮奸,你不行别人就上;
生活就像自慰,什么都得靠自己的双手;
前途就像做爱,总是有低潮高潮;
读书就像叫鸡,又要出钱又要出力;
[此贴子已经被作者于2007-5-17 3:03:01编辑过]
紫月炫天，买了你2个笑话，呵呵，恶心的那个我全不怕