我的脾气在大学里不断的升级，在自己最亲的人面前，我做不到克制了，那个时候时常觉得活得很压抑，诉苦中除了埋怨，真的找不到自责，也许自己真的爆发了吧。

       刚回家那段时间因为正是春节，我没有去找工作，因为家庭环境，去亲戚家串门的次数也很少，我的父母也只是基层的劳动者，他们即使在过年的时候休息的时间也很少，所以多数时间都是我一个人呆在家里，每天都在网上打发时间。每天只睡5。6个小时其他时间都是上网,网络对于那个时候失恋的我来说无疑是一种精神的寄托。现在想想那时的生活真的太疯狂太颓废了。

      3月的某一天，我在网上遇到一个国际米兰的男球迷（因为大学男友也是喜欢国米的，所以我还知道这个球队，只是那个时候我因为大学男友的关系是很讨厌足球的），他向我展示国米的一切，我从他身上看到自己缺少的坚持，看得出他是非常喜欢国际米兰这支足球队的，可是他却告诉我他打算离开国米的圈子，好好地生活，我看到一个大男孩子在网络的对面伤心的流泪，我的心灵被深深的触动了。我劝导她让他不要放弃自己喜爱的东西，而且是喜爱了这么久的。正好当天晚上有德比，他让我陪他去聚会看比赛，我去了，并且答应他会喜欢这支球队，条件是他不要放弃自己喜欢的东西。也许很多人会对我对陌生网友的这种态度感到不可理解，其实一切都只是我把网络看成现实一样。之后我和他成为了好朋友。即使现在我和他之间因为很多原因发生了很多不愉快的事情，但我始终很感谢他，让我坚持喜欢这国米，让我与国米结缘。要不是这样我也不会认识现在的男朋友。

（二）蓝黑情缘

       当蝴蝶遇上蜘蛛网，即使拥有在美得翅膀也只能束手就擒。所以，有了网恋。

       我和他相识于疯狂国米群，从第一次群语聊后，我和他开始了我们的网络情缘。那段时间，他正处于毕业前夕，有很多空余的时间，每天晚上我和他都会语聊，聊很多很多，聊很久很久，很多时候我都会在语聊中睡着，我想我们的情愫就是在不断地了解中产生的吧，我喜欢和他聊天，甚至习惯每晚那样睡着，他的声音对我就是催眠，而我自己深深的沉醉其中。也许他现在都不知道，为什么我会爱上他。其实只不过是他爽快的答应给我寄他爸爸从老家带给他的月饼，那样简单的一句话，让我感觉到他的好。

       某晚，他支支吾吾的想要对我说些什么，可是又难以启齿吧。其实我猜到了他想要说的话，是的，他说他喜欢上了我，让我和他交往。我并不是一个喜欢不切实际的女孩，但是因为自己也很喜欢他，所以我答应他和他交往试试看。过了很长的一段时间，我告诉他想他来我家，他答应了。我就这样一直期待着他的到来，从而也给我老妈做着思想工作。我想如果那次他没有来重庆，现在我和他早已成为陌路。

       那天他坐的火车在早上5点多到达我生活的这个城市，之前答应去接了的，所以自己起了个早。在车站看到他的时候，我很自然地很他打着招呼，完全没有第一次见面的尴尬，也许因为我们早就熟悉的原因吧。

      这一年里断断续续他来过我家好几次，每次几乎都会呆上个把月的时间，只要和他呆在一起，我都感到自己生活得好幸福，就这样深深爱上了他，而我并没有去过他家，所以对他的一切我都只是从他嘴里得知的。但是我从来没有怀疑过他，我从不认为他会撒谎骗我。直到去了大连之后，他让我感到震惊了。

       一年里，带他认识我的亲戚朋友，不是为了炫耀我的幸福，只是想告诉他们他是我的爱人。我是一个极少撒谎的人，所以我每次也是大方的告诉他们我们是通过网络认识的，在我的大家庭里人人都知，我并不为我们特殊的认识方式感到不敢面对他们，因为我始终相信我和他是现实的，是真实的。而他，把我介绍给他他的父母和最好的朋友，可是闭口不谈我们怎么认识的，他的父母问时我还得为了圆他的谎在对他们撒谎，因此我也会对他对这样的隐瞒有多不可理解。

        （三）意外的大连之旅

       他一直叫我去大连陪他，而在我多次叫他来自己的城市未果的情况下，只得说服自己的父母踏上前往大连的航班。没想到大连之行让我对他会深深的不安。

        我从没有怀疑过他，一开始就有人叫我找人查他的底，可是因为信任他我没有那样去做。甚至有很多疑问的时候，我也是找理解去解释，我一直不觉得我是盲目的爱着他的，我的朋友说爱情让我分不清事实，我自己并不这么认为。

         去大连之后，我才知道他的生活状况，才发现原来自己深深信任的这个人也会欺骗我。当我得知他骗我的时候，我只是抬头看着他，突然觉得他离我好远，觉得他对我来说那么的不真实，我清楚的知道我不会喜欢上他做的那玩意儿的，当然我也怕自己有什么意外，来之前老妈就告诉我遇到什么事情都要沉着冷清，可是当事情真的发生后才知道自己没有那个制止力，我用眼泪发泄自己，我真的好怕自己崩溃掉，我想和他就这样完了吧，走之前打了电话给他老爸，告诉他可能我没机会去看他了，心真的很疼很疼，不忍告诉爸爸实情，不忍看到他被老妈臭骂，自己只能一个劲的流泪。

         离开那是我唯一的想法，可是他一个劲的说服我为他留下来几天，胆小的我害怕那短短的几天为再次改变我的人生，他只是让我做着爱情的选择题，我选择离开，而他选择放弃我们的爱情，很多东西在这个时候都显得苍白无力，我可笑我们的爱在他那就这么不值得努力，即使在当时的情况，我离开我也没做要放弃他的想法，而他的话语深深的伤害着我，可他自己只是一个劲的说我不愿为他留下来几天，一个劲的问我爱他为什么不愿意为他做这么简单的事，我承认我是害怕的，我害怕像他那样，我更害怕他什么都会失去。他说我不相信他真心的爱我，他问我要怎么来证明，他说是不是要我去死，我很庆幸那辆车并没伤害到他。

       送我的途中，我只能心疼的看着他痛苦的样子，我们俩在火车上哭泣，在那么多人面前彻底的丢脸了一次，此刻想想别人肯定以为我们是要生死离别吧。

       我告诉他我要在来时住过的那个酒店在住最后一晚，我特意告诉他我想住来时住的那间房，他不知道我的目的吧，我不只是想以此来告别大连告别他，我更多的只是想在最后一个夜里希望自己能怀上他的孩子，让他回重庆把他留在身边，我不知道他现在知道当初我的想法没有。站在窗边，我不时问他从这里跳下去会是什么感觉。我并不想死，我一直认为没有任何人有权利结束自己的生命。我只是很想知道我死了他会伤心吗，会照顾我的父母吗，仅此而已。

        从我知道他骗我开始，我的身体一直就不舒服，不断地翻胃恶心，我也不知道为什么自己伤心难过的时候就会全身起反应。那个晚上胸口疼得要死，真的以为自己会就这样疼死一样，我不知道自己是怎么睡着的。看到他真的出了哭不知道还能做什么。那个晚上他并没有说服我，而是我自己说服了我自己，我真的愿意为他在回到那里呆上几天，我爱他真的超过爱自己，什么都是为他想，可是他对这一切貌似并没有感觉一样。

        第二天，我们回去了，在那的那几天我每天都不开心，时常一个人发呆，时常一个人哭，感觉真的好悲哀。所以我还是得离开。

         他送我回我生活的城市。之间很多争吵和不愉快。然后他回大连。他在我家的这段时间我不断地说服自己接受他，爱他就为他等待一年。我以为事情就这样归于平静。可是没想到一波未平一波又起。

（四）国米遭遇AV

         一直都隐约暗藏着这个女孩，即使在他再三保证承诺之后，我依旧觉得他们的不寻常。可是看到他那么认真的样子，我也只好作罢对她的追问。

        一天，她加我QQ，请求上说是他的GF，我知道GF就是女朋友的意思。那天我正填写着资料，可看到那我感觉到自己在发抖，因为我连字都写不下去。心里闷闷的喘不过气。我问她GF是什么意思，她说是好朋友的意思。对我来说这是她对我的挑衅，我也对她说我是他的GF。尽管是这样我并没有对她出言不逊。毕竟我和她都是爱着他的。我和她同样的爱的可怜。

        当然我打电话询问他关于这个女孩子的事，他承认了处于某种目的才这样做的，我不以为然，因为他曾经的种种举动。想想1个月前他在自己面前信誓旦旦的说没有什么在骗我的时候，那个真诚的样子和现在我这个样子，对我来说我真的很不能接受他骗我，一次二次。对他很失望，对自己也很失望。我不知道自己爱的这个男人是不是真心的爱着我，我真的无从考证，因为我分不清他话语的真伪。

       看到爱情的悲哀，看到为了爱情悲哀的人。我又能做什么呢。安慰着自己的情敌，鼓励着自己，作为爱情傻瓜的我们两个女人来讲，这场爱真的没有输赢。她对我很好奇，我也是如此，可是我极少问他们的事情，因为我想等他或者她自己告诉我。但她的问题很多，我只是实话告知，当然在语言上我尽量不在去伤害她。我为他这样的伤害她而为他自责，我向她为他表达歉意，我真心的希望我们3个都能幸福，如此的简单。  

        和这个女人沉默了一段时间后，她开始告诉我她和他的很多事情，我至今不知道他们之间到底是什么关系，至今不知道她说的几分真几分假。她总是无意间就告诉我他们的私密事情。然后事后又对我说抱歉告诉我这些之类的话。说实话很佩服她做人做到这份上，佩服她的聪明，但是很想告诉她傻人是有傻福的，就如我。很多人说我太过善良，善良的很傻很天真。即使遇到这样的事情，我还在顾忌情敌的感受，就像上次4-0时还在想射得太多会不会造成AV严重失血一样。

        我承认我的傻。傻到说分手的时候还在心头那个男人。还好他懂得欣赏我的这种傻。在我放手之时，他紧紧的拽住我的手，从而造就了我们继续相爱的机会。

（五）下雨之后天格外蓝

        在和他老爸几个小时的谈话里，我抛开矜持和俗套，向他老爸表明了自己的态度。我爱他，想和他在一起，尽管现在我的能力有限，并且人有点笨，但是我愿意和他一起努力改变。很感谢爸爸被我们晚辈深深的刺痛之后，还愿意理解我们。我为自己曾经的多虑而愧疚，为让一个长辈现在的担忧而自责。但是我并不后悔什么，哪怕现在自己的形象尽失，我始终认为没有曾经的过往怎会见到今日的一切。正因为走错路，绕过道，所以才能看到不一样的风景。

        爱情遭遇大雨，那将失去绵绵细雨的激情和浪漫。爱情遭遇大雨，我们的心就如同空气一样狠狠地在雨水的冲洗中得到净化。得到只因曾失去，失去只为将得到。人生道路上就是这样不断物物交换着。我暗自庆幸着之前这一切的发生，因为它换来我未曾见过的蓝天。我不在乎他之前的过错，不在乎这个过程伴随过痛苦，失望，乃至放手等等的一切。至始至终我在乎的都是他的态度。今天的他让我对他有了一个崭新的认识，他终没有让我彻底失望，谢谢他在我即将放手之时狠狠地抓住了我，给了我一次再认识他爱他的机会。

        这一次，我的爱情终没有因为过错而错过。

(六）番外篇

        教堂里，神父问一个穿着蓝黑剑条衫的男子和一个穿着红色十字衫的女子：不管岁月如何流逝，你们都会深爱彼此吗？

        他们回答道：是的，即使我们死去，即使会经过奈何桥喝下孟婆汤，我们的心依旧属于蓝黑色，我们依旧可以寻找到彼此。