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胡言乱语！ [复制链接]

撒沙同人

Allenatore

最接近神的男人

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电梯直达

楼主

发表于 2008-7-3 13:28:47 |只看该作者 |正序浏览

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这半年一直就活的焦虑，也不知道在焦虑什么，总觉得有人在逼着自己作出抉择，爱情，事业，乱七八糟的事情，这就是传说中的庸人自扰？
终于做出了抉择后，还未来得及转身，就发现错了，就后悔了，只是已经弥补不了。

我终于失去了交往了一年的女子，在事业尚未能填补感情缺失的真空时，那种失去的痛苦可想而知，不过这些年就从来没有真正地快乐过，也许这就是命。
很多的时候都期待着有一个女孩陪伴自己一路走来，经历风风雨雨，她能包容我变化莫测的脾气，却在一次次地努力靠近终于栽倒在一英寸的距离面前才明白，我太在乎自己了。
在爱情里，我的性情就像沿海的天气，变幻莫测的，总给人一种难以把握的无安全感，大概因为自己本身也总是在焦虑，担心失去，最后真的丢失了。
活了这么久，在人与人的交往应该注意的细节和分寸方面我都不知所措，总是和自己较劲，也和他人较劲，事情越来越糟糕，不可遏止地滑向深渊。
那些一起的谈笑，就像从我身边驶过去的公共汽车，属于了其他人，不再属于我。
在有风的夜晚，看着霓虹灯的闪烁，才发现原来无人陪伴的夜晚如此寂寞，再没有熟悉的表情和问候。
她一转身，我就回到了自己的星球，满目的苍凉。

来到了这个城市，又后悔了，如爱情的抉择一样，事业的选择也如此的草率，我就像个没长大的孩子，总是意义用事，痛苦也只有自己明白了。
不喜欢这个城市，但还得强装着与它深情拥抱，接受它粗暴的臂膀，被困的无法呼吸，那些个工厂让我害怕，害怕青春被嘈杂的机床声吞噬，难以有生命的闪光。
但是，我现在又无力作出更有突破性的尝试，以前我都干什么了。
算命的说我年轻的时候就得多忍耐，其实也就这么几年，经历了，人生也就一帆风顺了，真的是这样么？也许吧。
只是，我太急躁了，对待自己爱着的女孩子，都那么的不耐烦，老是发脾气，最后闹得不可收拾，何况是说起来很飘渺的美好前程。
人事部的那个女孩老是冲着我笑，不知道在笑什么，可能我真的是个很好笑的人，虽然倔强，却不够彻底，在浪漫的理想和残酷的现实里，我的立场还是动摇了，不变的依然是多愁善感。
来这里的时候，院长说从我身上看到了年轻的自己，以为能征服世界，实际上在现实里拥有一份愉快的心情都难。
他说得很对，我现在真的是郁闷的抓狂。

想起了同学，只是他们都有自己的事业，各奔东西了，这个城市就我一个人。
终于有个同学和我通了电话，我以为我都从他们的印象里消失了，大学里就没有很深的交往，毕业了工作的寻找又差异极大。
电话里，听着我的唉声叹气，他不停地安慰，我知道他是真心的。
那个时候就想对着他大哭一场，但是算了，以后哭的时候多了去，留点眼泪吧。
很羡慕那些人的，大学里就很会来事，特别是一些人情世故，处理的那么到位，哪像我，独来独往，所有的事情都憋在心里，想一个人扛着，最后孤立无助，在不喜欢的地方忍受折磨。
我在自己的小圈子里行走的太久，后来，这成了沉重的枷锁。

看着来来往往的车辆和人群，真的好恐惧，我该怎么立足啊。
我是不是真的不适合社会，只属于有风华雪月畅想的珞珈山以及闲暇时光多多的东湖滨畔？

神啦，什么时候你才能给以我深情的一眸，体味我内心的渴望和挣扎？