[原创]受打击后郁闷而作 [复制链接]

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只要头，不要衔

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发表于 2004-5-6 02:04:00 |只看该作者 |正序浏览

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彷徨的杂念
躺在床上，我给自己找不到睡着的理由，心中的痛我真的很难说出来。想想远方的父母和兄妹，还有那一直在关心着我的亲人，我的眼泪涌了上来，可我没有让它流出来。我不知道“男儿有泪不轻弹”是不是真的这样，也许“男人哭吧不是罪”，但哭也总得不让别人看见才好吧。
“人非圣贤，熟能无过，过而改之，善莫大焉。”这句话让我很难过，因为在现实社会中可能你根本不会有改过的机会。我能够接受我所要承受的任何打击，可我不能忍受的是父母为我而伤心落泪。有些事情我知道我不能告诉他们，可为人子女，我又不忍心做这样的欺瞒。虽然说善良的谎言没有错，可谎言被揭晓的那一刻，你可知道他们的心酸与心痛？有人说“人不为己，天诛地灭”，但我从不敢这么说，因为我放不下我的父母。我不知道有没有人能理解我的心情，可我真的只能这样。我知道父母的不容易和他们对我的期望，我也努力不让他们失望，可事实不允许我这样，因为“人非圣贤，熟能无过”。我很理解在我出现错误的时候，父母总是想方设法帮我解决，可我不知道他们是否能理解我那时心中的感受。我不知道为什么我的过错要让他们来承担责任，可我还能说什么呢？
人的一生总要有挫折才显得辉煌，可挫折的背后你又能承受多少？二十一年的历程让我庆幸的是自己没遭受过太大的挫折，但有时又不免有些遗憾，就像人们所说的“不经历风雨怎么见彩虹”，可当残酷的挫折真正来临的时候，我却不知所措，那时我才知道原来人生有些代价是你几乎无法承受的，当我知道我必须要面对的时候，我心如止水，那时的平静让我自己都感到惊讶。可当我知道要让父母也为我承担痛苦时，我的心像被万剑刺过一样，那时才知道原来人会难受到这种程度。有句歌词说“好男人不让心爱的女人受伤害”，可我算不上一个男人，我至多是一个男儿，至于是不是好男儿我不知道，可我知道“好男儿不让亲爱的父母受伤害”。我知道即使我犯了错误，父母不但不责骂我，还会安慰我，我也知道他们心里的难受，也正因为这样我才更难受。为什么我一个人犯下了错误，却不让我一个人承担所有的代价和伤心。
静静的月光，静静的相思，站在阳台上我望着远方的家乡，也许父母这个时候正披星戴月地赶着农活呢？可我呢？除了要带给他们痛苦外，我现在还能给他们什么呢？揪心的痛在那一刻让我不敢再想，我不知道我能承受的到底有多少，但我告诉自己，再多的挫折和痛苦我都要承受，我不能做一个懦弱的人，因为“懦弱解决不了问题，意志消沉只会让人失败一生”。我要坚强去做每一件事情，也许这样才能让我的父母得以宽心。我从能不认为我比谁差，虽然我不是最好的，可我告诉自己我是最棒的。人生的路还太长，我要经历的事也还太多，“人生事不如意十有八九”，但至少还有事情会让人称心如意的。一个人不能以现在的痛苦来暗淡以后的生活，再说痛苦总会过去，就像风雨过后依旧是阳光灿烂的日子。人活一生已经是一件很荣耀的事情，只要好好的活着，还有什么不能承受的呢？
我现在才知道不知道结果的代价才是最难承受的，因为等待本身就是一个不小的代价。当你面临一个你已经知道结果且必须面对的代价时，你就不会有太多的烦恼，因为以后要走的路已经摆在眼前，你只需要坚强地走下去就好。可当你不知道结果时，你没的选择，你必须等待，因为在那个岔路口你不知道你将会走上哪一条路。没有选择才是最痛苦的选择，更何况有些事情是根本无法选择的。人的一生能有选择真的是很让人值得高兴的事，可真正为自己做出选择又有几次呢？可我却不后悔，能为父母做出选择我已经感到很合心了，毕竟我的选择就是父母。我不知道这一生还有谁能超过我父母在我心目的地位，有人说是将来的爱人，我不曾想过这个问题，因为这个问题在我已经不是什么问题，它的答案就是“不知道”，不知道结果的事情我又何必去过多的考虑呢？但我不会为父母做任何的放弃，至少现在不会，哪怕我这一生只为父母活着，在我认为知道能为谁活着就已经很有意义，只是每个人所为的目标不同而已。
在阳台上踱着步，心中的悔恨却难以掩饰心中的痛，有些事情不做过真的不知道后果的严重，可做过后的代价也未免太沉重了，沉重的让人难以呼吸。虽然这件事给我的教训是深刻的，认识是深入的，可用如此沉重的代价来换取这些认识真的太不值得，可不值得又能怎么样呢？发生过的事情是无法回头的，能有的只是悔过而已。人生的事真的很难让人捉摸，有些让人觉得微不足道的事情给人的打击却难以让人承受，而能承受过来则又是一种收获，人就这样在挫折中收获得以前进。我不知道我前进的路有多么坎坷，有人说“人生因为有了坎坷而美丽”，我不知道这句话是否正确，但我很希望这句话是现实的，因为我知道人生太多的坎坷会给人太多的痛苦，在痛苦中活着还谈什么美丽？
我现在也只能做一些感叹而已，因为我就像一个罪犯在等待法庭的宣判，唯一能知道的结果就是不会是死刑，可我不知道是否会来一个终生监禁，那就意味着我一生就在这件事的阴影下活着，那样的痛苦是我无法预料的。我不能理解的是为什么在我的第一次就这样被一枪打死，为什么不给我一个改过的机会，也许我出去一样能够活着，可那活的方法毕竟不一样，能更好的活着又有谁不愿意呢？也许给我机会能让我改过的更好，因为没有人知道被几乎赶上绝路的我是否能挣扎着走回来。也许是上苍故意给我一个磨练的机会，因为“天将降大任于斯人也，必先苦其心志”。一生的小心谨慎让我还是很脆弱，虽然我不得不装出坚强的样子，要不我又能怎么样呢？那样只能让我身边的人更痛苦，能把痛苦藏在心里本身就是一件很痛苦的事情，可又有几人能做到这一步呢？我不乞求得到什么原谅，我只想把痛苦都灌在自己身上，那样也许才让人有面对的胆量。以前我老做别人的榜样，这次我依然是别人的“榜样”，可性质已经完全不同，不同的让人难以想象。很感谢朋友们的帮忙，可我的事情毕竟不能让他们有太多的心慌，“男儿敢做要敢当”，虽然责任重的有些让我无力承担，可我能就这样推脱吗？21岁的年纪，不能再拿年少做借口，因为年轻已不再是什么理由，就像人生要做的很多事一样是没什么道理的。错了始终是错了，坦然地面对才是最好的办法。
结果可以让人窒息，却不可以让人死亡，毕竟决定权还是在自己的手中，错过后只是走的路发生了变化而已。太阳依旧东起西落，地球依旧在自转，什么都不会因为我的一件事而改变，所改变的只是我自己罢了。“命运在自己手中”这句话让我在此刻有了更深刻的体会，能这样说出来我已感到是自己的勇气，我还是很相信自己。至于父母，我现在所能做的就是尽量减轻他们的痛苦，这样我的心里可能还能得到一丝的安慰，我还年轻，太多的事情我还没有做过，当这条路走到尽头的时候，我还有时间去选择别的路呀。太多的抱怨又有什么用呢，振作起来才是真正的男儿，当把自己能做的一切都做好的时候，能够大声地说一句“这就是我所能做的！”，这才是真实的自我。颓废不会让人同情，只会让人看不起，自己看得起自己就不会颓废，勇敢的面对，这是我所能做的最好的。
我一直认为我很坚强，可现在我知道原来不是这样。当我面对父母的时候，我是那么的脆弱，脆弱的让自己都无法接受，可我真的只能这样，要不我能做什么呢？
写到这里我才发现原来我还是很自私的，虽然我说在为父母着想，其实是我怕于面对他们，就像《勇气》中所唱的“我知道我该拿出勇气面对未来，可我不敢面对的只是自己。”总是让自己在逃避，还冠冕堂皇地拿出一个理由，这多少让我感到一些可耻，可我不敢这样说自己，毕竟，我还有自己的尊严。可我究竟把父母放在了什么位置，我现在已很难说清，原来躲避他们只是为了给自己一个台阶下，可我能很好的下来么？
当我看到有人与死亡擦肩而过的时候，我才知道原来我的这点挫折根本算不了什么，当你真正面临死亡的时候，你才知道什么叫绝望，当你还有路可走的时候，你又有什么可以抱怨的呢？
人生路上，只要你活着，又有什么不能解决的呢？！