[原创]小说连载《大学堕落记》

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                                      第一章 火车站惊魂记
刚出长沙火车站我就长长的舒了口气。

临出门前妈妈就苦口婆心的在他面前唠叨了几十遍：“外面坏人多，做火车时要注意那里的扒手最多了，要把钱放在袜子里面，小心保管自己的东西，不要和陌生人说话。”
想着我就弯下腰摸了下自己的袜子还好钱还在。

先做下自我介绍，本人名叫王翔，18岁，出生于湖南的一个山青水秀，人杰地灵，号称湖湘鱼米之乡的龙泽（用另一种逻辑思想也可以理解为山穷水恶，鸟不拉屎，鹰不过岗，除了种田没有出路的地方）我从小老实（报告政府我从小没打过架，只被别人打过几次）父母也是老实的农民。在家里老老实实生活了我四分之一个生命后终于可以来见识外面的花花世界了。

我们学校的车在哪里呀，录取通知书上不是说在火车站有校车接送的吗？虽然我是湖南人但是18年来还是第一次来长沙了。还是自己找找吧。

于是我拖着行李箱走出了火车站来到火车站广场。“广场上都是人还有好多车，这里的车比我们县城的车多多了，楼房也好高呀，还有好多美女。那个不错比我们校花还好看，那个女的怎么只穿那么少啊，和没穿一样”

我边走边YY着，突然有一个东西抱住我的脚了，啊。不是来偷我的钱的吧，举起拳头准备砸下去的时候，才发现是一个穿着很破烂的衣服，满脸漆黑的小孩，正用央求的眼光，举着一个破碗跪在我面前。我赶紧收回拳头向四周望了望，还好没人发现。听说大城市的人都是很有礼貌的我可不能丢脸。看着被钱装满的破碗，我想长沙的人应该都会给的吧，多可怜呀，于是我从兜里淘出5毛钱给他。这回我也文明了一回了。看见那个小孩满意的神情，我一大大的满足了一回，做好人真好。

想着我不等小孩道谢，就托着行李箱往外走，不过我发现四周多了10来个和刚刚那个打扮一样的小孩正样象一只三天没吃过食物的老虎一样的眼光慢慢象我靠拢。而四周的人正用你死定的眼光默默的对我进行精神安慰。不妙，提起行李箱，撒腿就跑。于是在长沙火车站出现了有趣的一幕，一群穿着破烂的小孩正追着一个拿行李箱的人，一面追一面叫给我钱，给我钱。而围观的群众侧大力发扬了中华民族的美好传统，一个个津津有味的看着我们锻炼身体。最终我的身体战胜了他们的意志，我发觉已经没人跟着我了，那群小孩又找到新的目标了。

擦了下满额头的汗，也发现了我们学校迎接新生的车了。有一个学长正在招呼新生上车。我快步跑上去搞着学长的腿：“盼天，盼地。终于把组织盼到了，5555，我再也不离开你。”

学长赶紧扒开我的手，一边摆手一边介绍说：“各位我真的不认识他呀，5555，我是被冤枉的。”

我看到学长离开我的怀抱，怕他仍下我不管，丝毫不理周围那暧昧的眼光挽着他的手：“你不要离开我，不要仍下我不管.....5555.”

学长一边挣开我的手一边朝我猛盯：“原来是你，那个抢小乞丐钱的强盗。”

。。。。。。从此我的大名飘扬在我大学校园上空。

smartpig

<P>hehe</P><P>我刚进大学 就是傻比一个</P><P>现在想象 听好笑德</P>

hmily11111

<B>以下是引用<I>云梦泽</I>在2005-10-15 8:28:43的发言：</B>

<P>来到大学我学会了抽烟喝酒,请客吃饭</P>
<P>来到大学我学会了迷茫堕落和空虚</P>
<P>来到大学我学会了没事的时候一个人发呆</P>
<P>来到大学,不该学的我全会了,该学的课本却没学</P>
<P>唉~~~~~~~~~~~~</P>

几乎每个大学生都这样!出那些大学前就会的呵呵!
ps:搂主快点啊!等不急了的说呵呵

云梦泽

<P>来到大学我学会了抽烟喝酒,请客吃饭</P><P>来到大学我学会了迷茫堕落和空虚</P><P>来到大学我学会了没事的时候一个人发呆</P><P>来到大学,不该学的我全会了,该学的课本却没学</P><P>唉~~~~~~~~~~~~</P>

hmily11111

呵呵！搂主这么编下去还真有点意思啊呵呵

hekai3099468

楼主  你这写的还是大学么？  据我所知  长沙好象没的这样的学校  就师大也不是

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第二十四章 不一样的文化（一）<P>很久没有管理武道社了，社团的事全部交给李华管理，这小子也搞的有声有色，不过这几天学生会在开什么文化节搞的挺红火，我们自然要找些对策来对付他们。 <P>“干脆我们办个模特节吧，让那些MM穿上泳装，嘿嘿。”前几天才接受政治教育的王非此时边流口水边跪着搓衣板道。 <P>“好主意啊，说不定可以钓到几条大鱼了，嘿嘿…”又一个色狼附和着。”问题是经费哪里来，李华的钱请我们吃饭了，张明亮的早用关了，王非更不用说了，把我们的余款都借去买玫瑰了，现在我们每天只吃一顿，四人合起来吃一个方便面，哪还有钱啊。”给了他们每人一个暴栗，让他们清醒现在我们的处境。 <P>“有什么活动是不用经费的了。”张明亮苦思到。 <P>“干脆我们在搞一次食堂风波就是”。 <P>“这样太容易得罪人了，虽然我们实力强了，但低调一点怎没错的…”我也想不到好办法。 <P>我们在寝室想了很久也想不到，王非不耐烦的站起来，拍拍屁股：“烦死了，我去清理下身体里的有机废物去了，你们慢慢想”。 <P>废物，厕所，有了。 <P>2003年12月12日在DZ大学的教学楼的厕所里贴出如下公告：本周本社团决定举办厕所文化节，请各位厕友自带笔墨，积极参加。武道社为此我们还精心的把我们的作品贴在各个厕所门口：学生上厕所没带纸你会怎么办女生上厕所没带纸你会怎么办有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张卫生巾。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：毛宁。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：拉登。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张《核查通知书》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：布什。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个声音：“各位厕友晚上好。可能有的厕友刚打开电梯。巴乔在前有追兵后有堵截的情况下，带球突入禁区。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：韩乔生有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个大铁锤。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：马加爵…… <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来e　guitar声音。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：崔健。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一张纸，上面写：将大便进行到底。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：lyp…… <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一部手机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：冯小刚。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一条带精斑的内裤。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：克林顿。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一面太阳旗，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：小泉纯一郎。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来接嘶底里的“你快回来~~~~~~~~”，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：孙楠。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来接嘶底里的“我需要你~~~~~~~~”，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：满文军。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来小姐敢吃青椒吗　”，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：野原新之助有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个马桶，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：刘德华…… <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个刘德华，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：马桶…… <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一声‘*’。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：中国球迷有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一张《独立宣言》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：阿扁… <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个拐棍。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：你大爷！ <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张一阵歌声：“我要你陪着我，去看那女生上厕所，静静地趴在墙头上，数着浪花一朵朵。”。女生吓得花容失色，低声问：谁？三个男声回答：任贤齐，阿牛，光良。 <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个足球。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：罗那乳多… <P>一个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个“be　happy　to.i　can　do　that.“女生吓得花容失色，低声问：谁？一个兽男声回答：“ye.work　work.“有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一张xp。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：比尔盖兹有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来声“嘿！厉害啦……”。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：吴中宪.有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来声“喂　…　你有多的纸吗　…　”。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：我　… <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个苹果。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：牛顿有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一根牙签。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：小马哥.有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一jj。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个“男声“回答：河lx…… <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁说道“屎，你是一坨屎”。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个“男声“回答：吴孟达有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁说道“你的余额不足，请及时冲值”。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个声音回答：中国移动有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来：“今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！！礼品还是卫生巾！卫！！生！！巾！”几片卫生巾甩了过来。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：史玉柱有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几个水元素。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：大法师………… <P>有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一本天外飞仙。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：周星驰有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一张选票。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：陈水扁。 <P>看看有谁会接下来写。 </P>

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<P>第三章 班会（下）</P><P>等我们纷纷爬起来的时候，大叔严肃的说：“好了，我们不开玩笑了，开班会了大家坐好了。”
我们赶忙找位置座，王非看见二位MM座在第一排，也拉着我们坐到了第一排。”我们座下来，回头一看后面也做满人了，不过前面三排就我们几个，我们座在这里明显扎眼了，我一向不喜欢太惹人注意，所以想让他们，可惜他们三人都被美色迷失了双眼，硬是不走，没办法我也只能坐到第一排了。”
等我们坐好，大叔就开始说着学校的各种规章制度了，什么原则上不准旷课啊，什么考试不及格怎么怎么啦，什么我们学校的光荣历史啊，一说就是一个多小时，我带着笔记本一条一条记下来，再看看其它人，后面睡到一大片，有些人还带来了寝室的枕头，靠着桌子睡觉。还有些女生正在唧唧喳喳的聊天。
“这些人啊，这么重要的的事情怎么能够不听了，我一定要遵守这些规章制度，做一个社会主义良好青年”
胡噜！！ 什么声音，我一看晕，我身边的张明亮正在睡觉，而李华和王非正和两个MM增加同学间的友谊。
“哎！日风不古啊。”
大叔终于讲完了他那长达10页的稿子，我也做完了我的笔记。他看了下教室的情况，突然用力的拍了下桌子，把正在睡觉和聊天的全不惊醒了，我们以为他会发彪了。
他喝了口水，然后慢条斯理的指着我说：“我刚刚说的话，我注意到只有这位同学认真在听，其他的人不说了，都在见周公和戏鸳鸯去了。”
惭愧呀，惭愧呀，我还有二分钟没认真听了，不过受到辅导员，夸奖还是挺荣幸的，于是得意的向后面挥了下手，大叔说的就是我啦，嘿嘿。丝毫不理会后面BS的眼光。
“不过。”大叔来个大大的转折：“我前面说的全是费话，这是上头规定的我也不好违背，现在就介绍下我在大学的一些经历，让你们参照参照下。”
汗，我终于知道他们眼光的意思了，今天怎么这么凉哈。
下面传来热烈的欢呼声，大赞跟对了领导，领导是多么英明什么的，马屁话。
“好了，你们不要夸奖我了，我这个人别的优点没什么就是谦虚的好。你们再这样夸我，我会骄傲的。”大叔少见的脸红着说：“好了，现在说下纪律哈，大学原则上不可以旷课，不过嘛，可以请假的嘛，你们也知道我家的那个母夜叉，钱管的死死的，我这几天都很少抽烟了，哎，你们也知道，对于烟民来说，没烟是多么痛苦的，如果你们请假的时候我有那么，二包烟，我就会认真的为你们服务的啦，如果你们考试不及格的话，我也需要考虑一下你是不是一时失手，或者你们平时表现很好，我也会让你们过的，不过这需要时间的，所以思考的也会长一点，那当然抽的烟也会多一点的。好了，就说到这里吧，最后一句逃课是门艺术。</P>

尘封

<P>　　　大学真堕落，我已经有点受不了了！</P>

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<P>第三章 班会（中）</P><P>在我们准备和二位MM进一步增加友谊的时候，一声不和谐的声音传来：“请问同学这是不是网络班的教室。”

哦，我们六个人停止说话一起看了下，中等身材，一身西服，看起来23，4的样子。

王非看见这样愉快的气氛被打断气就不打一处来，恶恨恨的说：“大叔同学，你上学是不是迟了点，这么大了还在读书啊，可能是智商问题吧，不过你这种智商读到大学已经很不容易了，不容易啊，不容易啊，象你这种智商能够找到教室，奇迹啊，奇迹啊。”

哈，哈，哈。我们五个大笑不止，可能是顾及大叔的感受二位MM笑了一阵就不笑了，我们几个男生就不顾及那么多了还是抱着肚子大声的笑。

错愕了一顿后大叔不好意思用手抓了抓头发，不好意思的道：“我妈妈从小就叫我小傻的。”

哈 哈 哈，我们六个再也忍不住了，王非更是笑的在地板上打滚。

在我们还在笑的时候，大叔走到讲台，拍了下手，笑着对我们班的同学说：“同学们，大家好，我是。。。。

王非在下面大叫：“他的名字叫小傻，今年28，各位MM如果谁有恋父情节的话，可以打电话和我们联系，我们的电话是4820119，如发现他的头脑有问题本婚姻介绍所，可以在三月内退货，十月内慨不负责。谢谢。

哈，哈，哈。全班同学，笑成一团。

“很好，大学嘛，就要有这种气氛，我们师生就应该和同学一样可以开玩笑的嘛，哦，忘了介绍了，我是你们的班主任，我叫易扬，很高兴见到大家。”

。。。。全班一片死静，都用你死了的眼光看着王非，虽然教室里面有空调，他的头上也冒出一滴滴的泠汗。

晕，得罪辅导员那大学很用混。我们三个也担心的看着他。

“怎么了刚才的气氛哪去了，不过那个同学的话也不怎么正确，你们竟使暗恋我也不要说出来，不然我家的母夜叉又让我跪搓衣板了。”

嘭，嘭，嘭。。。众人皆倒。
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