我跪在佛前，求了五百年。
“佛呀！赐给我一个女同桌吧！”然而为什么六年来我的同桌都和我拥有同样的愿望？
佛祖没有任何回应，除了一阵风吹过，吹落了眼前的那一尺绸缎，露出一块“水泥未干”的字牌。
在座位上，我急切地期待着文理分科后第一位同桌我的完美邂逅。那种感觉就像猪八戒五百年来一直期待着与嫦娥再次相遇发生一段完美的恋情那般。
可是老师似乎把我遗忘了一般，迟迟不为我安排新的同桌。不过也好，能让我一直在默默祈祷：“女同桌，女同桌……”（你可别笑我，说如我八百年未开荤腥一般。在我看来顶多和八戒打个平手，五百年而已。）
“何伊兰，请坐到许季风旁边。”班主任终于想起了差点被她遗忘的我来了。
何伊兰，多么美的名字！依兰，多么有韵味的名字！哇，我都快流口水啦！这一分一秒的我，完全陶醉于对未来同桌的幻想之中。美女，绝对是……
还没等我幻想完毕，幻想就成空想了，连一点影子都没有了。而我终于明白了这个世界为什么会有那么多抱怨的人，因为这个世界就是存在着许多情理之中，而又在意料之外的事情了。就像我跟她的未来是无法预料的一样。
看着她走路的姿势，我摇了摇头。然后，将“清水出芙蓉，天然去雕饰”、罗敷、恋奴、秋娘等打算用在她身上的词语，一一踢到太平洋，溅起浪花朵朵。你瞧瞧，看她那走路的姿势加上她那个身材与个头。左一摇，右一摇，完全的一个“肉粽”。不过，这个“肉粽”完全勾不起人的食欲，甚至令人倒胃口。
“无可奈何春去也，天上人间呀。”我浅吟着这首诗歌，露着一副无奈，“佛呀，我感谢你！然而你为什么给我的人间尤物却是一个‘肉粽’？”
“啪”，她的肥臀一下压到了座位上，也压碎了我两年的未来。为什么，为什么我今后两年要跟“肉粽”一起同桌。Oh,my god!
虽然如此，但是身为华夏大地，礼仪之邦，龙的传人的我，理所当然应尽地主之谊。为了保持我的绅士形象，我主动开口问候道：“你好，我叫许季风。”
……（一阵安静得很安静的回答）
“你好，我叫许季风。”我再次出击。
“老师刚才提到你的名字啦！啰嗦，婆婆***像个女人。”这“肉粽”居然都不正眼瞧我。哼，虽然我不是“沉鱼落雁，闭月羞花”，好歹也是英俊潇洒，一表人才嘛！
季风很生气，后果很严重！
接下来的一个月里，大家和高一刚才学时一样，如针尖上的水，滴入时间的流里，一去不复返了。男生们又开始宁作伪君子，不做真小人的生活。女生们又开始操矜持，装淑女，扮贤惠……只有“肉粽”，整日不男不女，疯疯癫癫地跟班上同学关系很融洽。可是，唯独跟我是井水不犯河水，互补往来。
而且，她居然还作打油诗一首，在班上广为流传，完全是对我这个超级无敌大才子的挑战嘛！真想让大家评评公道，看看这首诗写的：“花月正春风，伊人露华容。落井下石去，淹死一条虫。”这样的水平怎么能比我这个大才子写的东西流传度还高呢？更令我感到恶心的是，她在同学们面前念完这首诗后，还会发出那种和《大富翁》里面金夫人一样令人起鸡皮疙瘩的笑声。更加令我恶心的是，还有人拍马屁地说那笑声如银铃一般。
上帝，银铃的笑声就这个样子？我不禁又自嘲般地叹息自己：“我身边有个银铃耶！好高兴哟！季风呀季风，你真是生在福中不知福哟！银铃耶，银铃耶！￥@%@#￥%@#￥（叹息了一大堆自己都不明白的话语，不过有一句还是明白的，古有‘近水楼台先得月’，今有‘季风空悲切’）。”
为了报复“肉粽”对我这个才子的小视，我也作诗一首：“这个女人不是人，形似肉粽体重沉。坐下还没站着高，傲慢无礼还逍遥。熟视俊杰如无睹，可恶可恶太可恶！”
然而更加令我郁闷的是，这么好的一首诗，得到的评价只是两个字：“垃圾”。好不容易得到三个字的评价就是：“超垃圾”。
我就说这个世界是存在着许多情理之中，而又在意料之外的事情。本来我跟“肉粽”是互相不理不睬的，就连英语口语训练时，她宁可左右互博也不愿意跟我练习。在月考前的语文默写检查后，我们居然变成朋友……
默写检查的内容是《邶风·静女》。这么简单的内容当然难不倒我啦。可是这可愁坏了“肉粽”的脑神经。瞧她一副愁眉苦脸的模样，我就在旁边偷偷地笑嘻嘻，有所隐藏地露出一副幸灾乐祸的样子。真是一解打油诗之气呀！
时间很快就到了，“肉粽”极不情愿地把她的默写本递给了我，好像是在把自己的默写本在往火坑里面送一样。不过又不得不给我，这可是我们语文老师兼班主任的要求，要相互检查，不合格的人放学留下来重新背诵。一拿到“肉粽”的默写本，我就看得出“肉粽”是那种不愿意记，而且讨厌记忆这门艺术的人，写这么久才写这么几行。
我仔细看了一眼，傻了！“噗哧”一声，居然忍俊不禁地笑了出来。我马上意识到麻烦了。左右一看。果然，全班同学包括“肉粽”和老师都把目光齐刷刷地射向了我。虽然如此，我还是要自恋一番。莫非我今天太帅啦？
自恋归自恋，安全还是第一的。我赶紧对老师说：“对不起！”
“上课严肃点！”这句话率先出口的不是老师，居然是“肉粽”！
真想好好瞪她几眼，可是碍于大家的目光都集中在我这个帅哥身上，也没办法了。而我笑，也是她害的。你瞧瞧她都写的些什么乱七八糟的：“铜管有味，薯片不贵，寻梅惬意，就张张嘴……”我实在是看不下去了。我怕，我怕我再笑出来，吸引到全世界的目光；我怕，我更怕“肉粽”继续糟蹋《诗经》。
到了最后，由于我根本没有勇气把“肉粽”的“原创”作品看完。只好勉强放她过关了，让她免遭留校背诗的劫难，饿其体肤的困苦。
我真是太善良了！
我都不知道自己为什么不乘机整她呢？完全的无解。或许正是这样，我跟“肉粽”的故事才能继续吧。
俗话说：好人有好报。我却不知道为什么到了我这里却变成了“好人没好报”！呜呼，我的命就这么苦吗？
月考结束了，有一个下午的假期。正当我在思考下午是去找波波玩实况足球好呢，还是找干鱼去书店闲逛。我身旁的“肉粽”突然开口主动跟我搭讪了。我侧了身子，看着她。然后，透过自己的眼镜看看自己的发型想：“是不是自己今天的发型特别突出？”
“什么事？”我装得很君子，却是个地地道道的伪君子。
“下午有空么？”
“有。”我这么能这样脱口而出呢？而话起刀落，已经无法挽回了。泼出去的水，还能收回吗？不能了，我只好认了。
于是只好陪她咯。居然她还要我留下来陪她吃午饭，而且还发生了更加令我感到无法承受的事情。
到了食堂，她叫我先去排队，她去去碗。过了一阵，她递给我一个饭盒，说：“去把碗洗了。我来排队了。”
洗个碗而已，还要我亲自出马？不过也没什么，不就是洗个碗嘛。洗就洗，免得说我一个大男人连碗都不会洗。于是我接过碗一看。傻了，她的碗也太科幻了一点吧！里面居然还残留着上顿饭留下的丝丝肉末和两三片菜叶混杂于凝固了的猪油之中。真是恶心死了！
“嘿，你的碗咋这个样子呢？也太……”
我还没说完，“肉粽”就接上下句了：“真是不懂科学（‘学’字发音为，xio），狗撵摩托！知不知道这些东西是什么？”
我一个劲地摇头。
“这就是你孤陋寡闻了吧！这是本世纪本小姐最伟大的发明之一，无敌防盗残留液。厉害吧！”
[此贴子已经被作者于2007-8-17 14:26:34编辑过]
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发表于 2007-8-16 13:44:38
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