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[原创]随笔 [复制链接]

雪样年华

(U17)Allievi

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电梯直达

楼主

发表于 2005-5-14 21:36:59 |只看该作者 |倒序浏览

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有点厌烦的看着那噼里啪啦下个不停的雨.
已经两天了,可这雨似乎还没有停止的迹象.
有点后悔刚才出门明知道会下雨,却懒得带伞,现在报应到了.
站在便利店的门口,有点无奈的不知道怎么办,以前遇到这种情况,我都会打电话找朋友或者家人给我送来,可在宁波这个地方我似乎想不起有可以给我送伞的朋友,老爸他们我又不想麻烦.权衡之下的结果就是等待,尽管盲目,却符合我骨子里懒散的性格.
就这么蹲着,对面马路上的车辆不停的呼啸而过,三三两两挤一把伞的行人,匆匆的,似乎正赶着回家,当然也有一些不知道啥原因,在雨中既不带伞,也不赶着跑,就那么慢忧优的走着,似乎想显示着自己的另类,对于这种人我一惯的想笑,如果不是处于礼貌的考虑,我真想拉下一个,问问:"小样的,你TM就不怕感冒啊."
呵呵,我似乎有点鸡婆了,感冒人家的事,关我屁事.
半个小时过去,那雨还是那么肆无忌惮,丝毫没有想停止的意思.
我在想如果现在有个人拿把伞出现在我面前,我可能会感动的一把抱住他,我这美妙的想法在一会就得到了体验,住我们隔壁那两女孩竟然来便利店了,看我象一副流浪汉的摸样,我知道她两想笑,可最后还是没笑,只是客气的问我要不要借住她两那片小小天空一起回去,这本该是我苦等半天的最好结果,我可丫不知哪跟筋不对,非但没有感动的一把抱住她们,竟然还装着一副斯文样,客气的说,"不用了,等下有人给我送伞."
等两人走了,我才捶胸顿足,丫的,谁要给你送伞了,小样的,你扮啥清高啊,三个人挤挤一下不就到了,怕什么麻烦啊,现在想想自己真是没救了,在继续无尽的等待和三个人蹩蹩纽纽挤一把伞的情况下,我还是选择了前者,懒散的人永远都是自讨苦吃的人.
在一阵绝望的等待后,我终于确定除了勇敢的往前冲外,我是没法回家了,还好这雨虽然下个不停,可还不算是暴雨,冲起来的后果虽然是一身湿,却也显的冰凉,很辛苦的到了家,换了衣服,擦了头,似乎很舒服.
房子的窗户是那种挺现代化的落地窗,做在床上就可以看到外面的一切,外面的车子和行人依然是急匆匆的状态,就那么坐着,看个不停,发呆个不停,这个五月自己似乎变的安静了,以前经历的一些不开心,在这个夏天似乎被刻意的忘的血肉模糊,只是心里却似乎滋生了摸种情绪,总是觉得自己在慢慢的老去,从来不曾象现在这般觉得时间是如此的残酷,在很多事情你还没明白过来的时候,就一把把你淹没的不见踪影.
常常都在想一些不着边际的问题,可结果往往都是迷芒.经历的事多了,看待事情就没有了以前的冲动,那个曾经疯狂爱过的女孩,现在却必须试着不再搭理,选择放弃不是因为没有继续的勇气,而是没有承担不可预料结果的勇气.在她的世界里,我只是个路人,我的突然出现是如此的莫名其妙,在她的眼里我看到的只是陌生和不信任。
其实就象TY老哥在他的道和人生里说的,人的一生就是在路上,你所经历的一切困惑,都只是成长所必须付出的代价,在你选择了一条路以后,那一切就已经注定好了,容不得你有半点抱怨.我想我应该是个不知足的人,所以我才会有困惑,我认为幸福就是得到自己所追求的事物,可却往往忽略了自己身边的东西.
我想起船厂那些一个长得比一个沧桑的工人,不分寒暑没日没夜的干,吃饭的时候,打了一大锅的白饭,却没有一丁点的菜,辛苦省下的一点钱,就为了能够养家糊口,在他们眼里这就是最大幸福.而我在打了一大堆的菜,还没心没肺的嫌这不好嫌那不好,就这一点,我真该把自己拉出去枪毙.
其实很多时候,我都觉得上帝是在跟自己开着玩笑,我曾经以为自
己真的找到了自己的另一半灵魂,可现在却必须血肉模糊的去放弃.
"我永远不会和你在一起"这是她说过的最让我难过的话,我已经懒的再去回头看那些相识的日子,别人的苦难让我明白人要懂得知足常乐,所以我不会再试着挣扎,有时候安静才是最好的解决方式.
也许有一天,我会重新想起那段追逐的日子,重新审视当时的所说过的所有诺言,也许我会发现那时的自己是如此的可笑又可怜.