喜欢国际米兰，应该是从2002年开始。有时候我很自卑，不敢这样轻易说出我是Inter球迷这样的话，因为最为Inter的球迷，我实在是太缺少积淀了。和我同龄的里面，有个上海人对我说他89年开始看英超，让我突然觉得自己白过了近20年；还有一个喜欢德甲拜仁的重庆仔，知道国米的事情竟然比我还多，又让我怀疑自己是否有资格作为一个球迷。
但这种怀疑就像暗恋一样，从来不可能转变成为放弃。我曾经暗中喜欢一个女孩很多年，我试过很多的说辞来劝说自己远离她。可是我发现一切都只是徒劳。不管别人怎么说她不好，我还是喜欢她，她的精致的脸庞，美丽的眼睛，温柔的嘴唇，她的宁静、安逸、祥和，她的一切都让我着迷。
2002年是我参加高考的一年，也是我爱上国际米兰的一年，几乎同时，我离开了她。我没有向她表白。我知道她明白我的想法，但是有些事情不是我能左右或决定的。很多个星期以前，当我还不是那么沉迷于高考的气氛中的时候，《体坛周报》上面认为国米的冠军优势已经无人撼动，我也死死地认为我和她之间存在的可能。不久，报纸上的说辞突然就变了，她的身边出现了一个非常阳光的男生，我就知道，末日，来临了。我明白自己只要向她表白，就会有成功，但是，我什么也没有做。
失去冠军那一刻，罗纳尔多的眼泪是至今为止国际米兰留在我心中的最深刻的一幕。我不明白这世界到底发生了什么？足球界有很多的打赢就出线或夺冠的情况。这些都是很容易的一件事，但我们往往都要错过。国际米兰这一次遇上了中国队一样悲惨的命运。
我无暇哭泣，因为高考一直压在我的头上，让我每日头痛而忘记了心痛。她的作法也许对我应该是一个激励，但我只是埋头努力，只在他和她成双出入的时候抬抬头，然后对自己苦笑几下，算是一种超脱。当我知道，无论是她，还是国际米兰，从此以后，都不可能从我的生命里抹去了。
六月的时候，巴西干脆利落地干掉了中国，我于是在心里面对巴西有了一些反抗。半决赛是巴西对英国，我在食堂看了下半场，对小罗纳尔多的任意球很不以为然，对英国的输球也很不高兴。同学问我：“难道你就因为中国输给巴西而讨厌巴西么？”我口头上说不，但开始慢慢反思，发现，足球带给我的，已经不是以往简单的快感了，而是搀和了一种没来由的爱憎在里面。
巴西最终夺冠了。我并不高兴。但我发现自己也不是很沮丧，因为罗纳尔多进了两个漂亮的球。就像后来联合会杯（2005，德国）时一样，尽管我不希望巴西赢阿根廷，但是当阿德里亚诺进第二个球的时候，我心里面那丝不快就被抹去了。那时还很惹人同情的罗纳尔多在日本很受欢迎，高价转会的消息是不是出现在报纸头版，但是他在日本许下了豪言壮语：我不会离开国际米兰。
我很高兴。后来人们问我为什么喜欢国际米兰，是不是因为罗纳尔多，我总是摇头。我说我喜欢的是国际米兰这支球队，而不是追星。可是转念一想，因为罗纳尔多喜欢上国际米兰的说法在某种意义上是成立的。他的眼泪，他在日本表现出来的那种忠心，都让我越发喜欢国米。可是当他主动提出转会时，我并没有跟着他走，我的心留在了国际米兰，我也知道，罗纳尔多已经不再成为我喜欢国米的原因了。
后来我就离开了家乡，也离开了她。一直到现在，我的内心仍然无法忘却她的美丽。但我也清楚，我已经进入了一个新的环境。我对国际米兰的感情也要在一个新的环境里生长。我到了大学后第一次和寝室里一个同学出去看球，到处也找不到电视。后来跑到了离校有一段距离的一个休闲餐厅，每人点了一杯18块的饮料，坐下里默默地看。我忘了那是怎样一场比赛，只知道，自己很无知，场上大半球员的名字叫不出来。于是我开始知道，喜欢一直球队，并不仅仅是一种简单情感，你要用你的努力去了解她，认识她，并接近她。
2005年，国际米兰夺得意大利杯的时候。很多人在版上发出讽刺，有人说这是很多国米球迷第一次经历国米夺冠吧。那时，我发现自己已经对这种怀疑不care了，我只是在享受国际米兰带给我的第一个快乐。
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发表于 2005-7-9 14:50:51
