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情殇 [复制链接]

weicel

Prima Squadra

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电梯直达

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发表于 2008-2-18 20:27:03 |只看该作者 |倒序浏览

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从来没有想到会过这样的情人节，因为情人节，对于我这个年龄的人来说根本就没有什么意义，过也好，不过也好，反正这是个西方人的节日，更是一个有情人的节日。
有情人天长地久，情比金坚，但是对于爱情，我却永远是一个心态，爱情是假的，而且假得离谱，不够我怎么去试着让自己相信，到最后，还是无力的放弃，无力去爱谁，就不用去爱谁了，因为爱情跟我根本是未知数，不敢去奢求，奢求了更不敢去对待，没有这个能力，更没有这个实力，空有一腔热血，却无报国之门，到头来还是不忧伤到老。就像陆游，就像辛弃疾。
今天是情人节，今天是初八，今年是奥运年。三年前跟好友发誓一定要在零八年正月初八那天让自己走向婚姻，可是事与愿违，到头来经过无数次的伤害和被伤害中，我一个人走过，没有人陪我，孤孤单单的，或许，这就是我的个性，我本孤独，寂寞乃天经地义。
一个人躲在网吧，其实本来是不想出来的，但是还是忍不住，所以说我这个人就是这样的一个人，永远没有恒心，永远在最关键的时候掉链子，静静的坐着，听着歌，不去想什么事，也没有什么可以值得我去想的啊，别人成双成对，别人相依相慰，关我何事，又有我何事呢？
网友很少，因为这样一个节日里，根本没有人来上网，大家都是快乐的，都在过快乐的节日，想干点什么，但是怎么也提不起精神。原来，我是如此的脆弱，这才是真的我，没有自信的我才是我应该面对的自我。但是必须做点什么，哪怕是数脚指头也算是可以为自已好好的活着。
她在线上，一个很不想打理的她，一个曾经爱过的，一个十六岁时向天发誓要娶她为妻的女孩子，一个伤害我最深，我却无能为力的她，莫名的她，我永远不了解的她。更为不想理睬的她，当初如果不是她，我想现在我也许不会是这个样子，我是幸福的，我是快乐的，但是所有幸福快乐，在她离开的那一刻起都变得那么虚无，我无能为力，我给不了她幸福，我在我最属要她的时候眼睁睁的看着她离去，那种心痛，那种被撕毁的自信，让我一直不能在噩梦是醒来，我就像永远活在梦中，永远永远的，直到我慢慢的成熟，慢慢的老去，慢慢的死去的，我也不会忘记，她给的一切，这一切就好像，我是一个无能的人，我是一个坏人，我是一个不配活在世上的人。
她要我去见她，她说她在我们学校的门口，太傅高中，这个我初中高中都在那里留守的学校，一直是我最不敢面对的地方，每次我路过我都会选择绕道，我很难清楚到底是我怕到了学校门口想到她对我说的那句话，还是我怕了那所学校，因为我对于爱的认知就是在那个学校，我的初恋，我的失恋，我的痛恨。我把自己的一切都封存，不想让任何人来了解我，但是对于她。我却无能为力，因为我没有能力去，那次的失恋，那个心智未成熟的我，那个以泪流面的花季，那就是我，伤害得最深，最痛的我。
我拒绝了，因为我不敢去，我好怕，我怕我会再一次哭泣，特别是在这个时候，在这个没有情人节的时候，在这个我因为没有爱情最伤心的时候，但是最后我还是去，我不知道我为什么要去，也不知道为什么我会答应的，是我傻，还是我痴，这么多年过去了，一切都如昨日泣泣在目，可能她忘了，但是我是永远不会忘记了。
我是一个人记性很差的人。因为我记不住什么事，有时候连相识的朋友都会忘记，这就是我，但是那些不该记的，我却都记住了，因为它烙在心里了，就像写上黑字的白纸，永远的记载着，无论怎么样，它的痕迹都会在，因为它在这里留过笔记，他就永远生存在这里，她也是的，她永远生存在我心里。我胆小的记忆中。
见到她的时候，她依然是那样，只是成熟了好多，也是啊，这次见面已经是多年以后了，虽然以前我们有在网上聊天，但是真正面对面，这还是N年后的第一次。静静的站着没有说一句话，这个时候才发现如来健谈的我也有哑口无言的时候。哈哈，这应该才是真正的我，酷酷的我，沉默是金，永远的金色，找了一个茶楼，茶楼的名字很好记，太傅茶楼，和我们学校是一个名字，唉，这么多年了还是逃不开我的宿命，就像这么多年，我一直记得她一样，我永远也不会忘记她，永远也不会忘记那间她沉默的教室。她离开的背影。
不知道从什么地方谈起，于是东策西侃，反正没谈什么正经事，说了后才发现都是谈一些自己都不知所谓的事，原来我们都是呆瓜，根本就不知道怎么面对自己的感觉，她过得很幸福，我也不知道她幸福不幸福，因为那个从我手中抢走她的男人，到现在还和她在一起，虽然没有结婚，但是她也有N年了，这N年他们没有劳燕分飞，可真是一件惊天地，泣鬼神的人，我不知道是羡慕她，还是痛恨她，也许这就是他们的生活，和他在一起是她正确的选择，跟他相守也是她的幸福，不原这么多年，他们是怎么过的，爱情原来也有天长地久，只是没有发生在我身上而已。
她不是幸福，从来的口语可以听到，一个很俗的原因，钱，没有钱，他与她没有幸福可言，而年龄慢慢变大的她，也由原来的浪漫主义变得实用主义，于是，她想到了离开，离开这个和她走了N多年的男人，但是现在的她却没有那个资本了，她已经不再是年轻，二十四岁的女人，是分水岭，结婚与单身，二十四岁结婚的女人的天下最幸福的，反之，可想而已，而她更知道想在这样一个地方找到一个可以和二十四岁匹配的男人可真是难，这是一个婚姻都很早的城市，二十六的男人没结婚的都是少之又少，更别说没有恋爱的，看着身边的同学朋友都带着孩子安心做着幸福妈妈，她真的不知如何为好，在她的群子里没有同龄单身的男人，也许我们那配同学没有恋爱的真少，除了，跟我一起玩大的同学，别的都是爸爸级人物了，人都是被环境影响的，如果哪个朋友结婚了，别的都会蜂拥而上，如果这个群子里没有个谈恋爱，那么别的人也没有去想，我的群里的人都都是晚婚者，而且都是单身主义者，所以我们不急，因为在我们出来的时候，根本就没有爱情方面的。
我还是无能为力，因为这个时候，我真的不知道说什么为好，一个没有结婚的怨妇，一个想曾经再爱的大龄女人，一个没有爱情的大龄男人，所有的细节，所有的缘份都恰如其分，就连那亮着的红灯也煊染着爱情的滋味，那一该我猜我是醉了，不然，我为什么会头晕目眩，我要沉轮，那个我曾经很爱的女孩子，一个现在我完全有机拥有怀中的女孩子，一个多么浪漫的节日，一个眼泪婆娑的女孩子，这个时候，是个男人就应该做他应该做的那一点，说这话，我好像在承认我不是个男人，因为我没有做，我依然恨着她，因为恨得太深，深到我随时都可以回忆起来，她离去的背影。
我玩弄着手中的香烟，她劝我不要吸，因为烟并不是个好东西，这个我知道，因为香烟这东西已让我感到了生命的脆弱。但是我离不开，我不是一个有恒心的人，一但染上什么恶习我就无法自拨，对于爱情，我也是如此。
面对面的坐着，我不知道说什么为好，我也不敢为她擦干眼泪，我还没那资格，我只能苦笑，就像她擦干眼泪对我苦笑一样，无语的苦笑，一切在不言中。二个人的情人节，二颗痛苦的心，她为他心碎，我为她心痛，在这个爱情的循环是我们都不是胜者，我们是两只斗败的公鸡，只能无话可说。
很想做些什么，来安慰她的心，但是我能如何呢，张开我的怀抱，可是她要的不是我的怀抱，用语言打动她，我还没有那个能力，要是我能做到的话，我也不会单身了，谁愿过单身的情人节啊，在静静中，我急然想到好多，以前的我们，年轻的我们，那时我们也在电话是沉默，半个小时后，她就会唱歌给我听，因为我们根本没有话可说，她会用歌声来代替，但是现在我们都大了，我们不再年轻了。没有那时候的可爱了，我能做什么呢，一根又一根的烟抽着，烟雾迷茫，然后静静的无语，其实有很多话向她说，但是所有的话都变成了废话，因为到了口中，就强掩下，说出来跟心里想的根本不一样，不敢向说出来，怕说出来自己会哭，这么大的人，哭起来多难看啊。
送她回去的路，很短，还好很短，要是长的话，我怕我会受不到了，我不说一句话离开，因为我不想她，她一直目送着我离开，无话，也没有说话，我不敢回头，但是我还是回头了，看着她站在那里，孤单的站着，就像当年的我一样。从的士的后视境中，她的身影还在，她一直没动，就像雕塑。打了个电话给朋友，叫他出来喝酒，今夜我想狂醉，因为我真的心痛了