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新的一月快乐 [复制链接]

Blueraing

(U11)Pulcini

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电梯直达

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发表于 2009-12-1 02:23:11 |只看该作者 |倒序浏览

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11点的时候接到小时玩伴的电话，酒后的大舌头带着明显哭腔听了半天我才反应过来是他。2子退伍了2年的兵，我半带着向往和他聊着，聊过去聊将来，我也曾经希望当兵，也被打上了愤青的烙印。心里大抵还是喜欢这个称呼的，毕竟我是个怪人，也愿意这样彪炳自己的不同，如很多人所说的那样。
今天头很疼，8点尝试过睡着，无聊的躺了一小时，敌不过终究还是起来了，没有当回事，心想过会也就好了，我的身体我向来自信的很，这次无疑失误了。疼的睡不着，躺的实在无聊了打开电脑，对着屏幕发呆…………
不想听音乐似乎此时机箱浅浅的鸣声更适合回忆，每个人都需要在一个安静的时间对自己坦白，虽然这种坦白总是到来伤感，但至少我喜欢这种沉寂的感觉。
依然记得最初的印象，蓝色的T恤，上面大大的黄色SMILE状的笑脸，皮肤说不上白，微胖，我不知道何种感觉让我忽然喜欢上这个人，也许是如同国米一样的蓝色。初印象到迷恋对我这样的滥情的人来说实在太快了，我明白我喜欢上了一个人，我从不评估这种感情有多深，至少我没有开口说出我喜欢你这样的词句，这种感情甚至比不上我的颜面，此时写出来忽然觉得我对她的喜欢完全可以说是一种笑话，然而我固执的坚守了这个笑话8年，埋藏在心里，谁也不知道。我记得我对这种感情最激烈的表现是在那堂音乐课上——几个班和上的音乐课，她和别班的男生做在一起，在我的前排。我从没见她如此高兴过，这样感觉或许是因为嫉妒的放大，那个男生又帅而且学习很好，也或许是因为别的什么。我只记得我不住的用脚踢着前排的椅子，示意他们安静，哪怕我从来不是个卫道士。我忘记了当时的谈话和表情，这就已经是最激烈的一次了。我记得某堂体育课后她无心的一句“东东还是这个时候最帅”我记得我当时脸就红了，幸好在激烈运动后这种变化时看不出来的，我那时很高兴，现在回想起来我依然会有高兴的感觉，我记得她送的生日礼物，我却没有珍藏鬼使神差的给了我的姐姐，出于什么原因我真的记不起来了。我记得我想送她的那盘周杰伦的磁带最终还是没有送出去，买来的时候我甚至连周杰伦和周杰有什么区别都分不清楚，然而那以后我开始喜欢周杰伦，特别是那首开不了口。
9月是最后联系的时候，课堂上我那时很兴奋我而且想让所有人发现我的兴奋之情，无奈边上是个木头。我激动的用手机QQ和她聊着，如同曹格有首歌的开头，装作无心的问起是否有男朋友，第一排的我此时似乎忘记了在课堂上。我也只记得那时候很兴奋，我给她留了我的号码，她没有留，我知道我大多时候是个烦人的负担，我知道没有结果，然而我却很欣慰我也不知道为什么。或许因为解脱，或许因为在走向社会前最后的幻想时光里可以对她说声再见。
第2次的喜欢来的突然且快速。也许是同样的畏高，也许是空乏的心灵需要一个新的目标。至少我觉得这样的爱是不真实到虚幻的，我相信一见钟情，然而我的一见钟情给了第一个她，所以我认为第2次是虚幻的不真实的。我是一个滥情的人此时我才懂得，我曾经的坚持就是笑话。我记得我一直想摸摸她的头发，然而没能如愿。我甚至觉得我们不是一类人，她总喜欢出去玩，然而我确实是个标准的宅男。周末看着她在楼上许多人一起出去，即使叫我我也懒得动，我喜欢独处或者小团体的娱乐，买点啤酒躲在房间看球，我曾经认为酒精于我没有影响的，然而我错了。那天喝酒回来看见她和我的好朋友在一起，我记得我对着厕所的镜子大喊“You have inter”无数次，用手指着镜子里的自己，歇斯底里的，告诫自己保持平常心。边上我的同事明显听到了，那是我唯一一次感情秘密的外泄，我记得在结束那天的酒席上，我的猜想成为了现实，2个同年同月同日生的人走到了一起。我的朋友走过和我说抱歉，我想我可以理解这是一种炫耀，至少我有这种权利，我却装作坦然的说“我们还是朋友，看我们审美观点都一样。”我笑自己的懦弱，我只记得喝了很多，然而我依然清醒，我没有留到饭局的最后，中途回去了，站在窗口看着外面的车水马龙，我明白我失去了一份不成熟的感情，我没有哀伤。
我不知道我为什么把他放在这里，可能只是因为我是一个国米球迷。