讲笑话，拿红包

jincolas

<P>绝对经典笑话，不买要后悔哦</P><P>[usemoney=1000]</P><P>昨天你骑马骑得怎样？  

不太坏。问题是我那匹马太客气了。  

太客气了？  

是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！</P><P>[/usemoney]</P>

jincolas

[usemoney=1000]</P>新婚之夜的暗号
</P><P>有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的 女儿们出门度蜜月去了.

<P>一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了.

<P>又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜.

<P>眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休.</P><P>[/usemoney]</P>

jincolas

[usemoney=1000]</P>寡妇与小叔

有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。 但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： 「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。 这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了！！ 於是她对着小叔说： 「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了！」</P>[/usemoney]</P>

国米风暴

<P>有人刷屏</P><P>举报有奖</P>

蓝与黑的悲哀

<P>我和岳父打羽毛球，不到5分钟，就气喘不已；叫岳母上场打。老婆说：“你也太差了”。为了挽回点面子，我贫了一句：“没办法，纵欲过度”。此言一出，大家都不好意思了，老婆更是一脸的不愿意，我马上补了一句：“又不是说跟你。“!@#$%^&amp;*.... 越描越黑了。</P>

紫月炫天

<B>以下是引用<I>CV</I>在2007-5-17 17:08:24的发言：</B>


第八个是喝痰哪个把，我77——85发的

82楼：
　　　　老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
　　　　老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
　　　　不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
　　　　二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
　　　　只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
　　　　老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
　　　　老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

原来被你先下手了啊!~怪不得没人买  呵呵!~

fenshuiyu

<P>偷情系列...</P><P>亲爱的，这次没有</P>[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]<P>
</P><P>有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。</P><P>
</P><P>这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背著我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”</P><P>
</P><P>王先生死了</P><P>
</P><P>一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。</P><P>
</P><P>你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。”於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆，“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫：“天呀！王先生死了！”</P><P>
</P><P>漂亮的石膏像</P>[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]<P>
</P><P>一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他：“站著不要动，你就装著是一个石膏像。”</P><P>
</P><P>她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西说：“那是什么？”他太太冷静的回说：“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。</P><P> </P><P>清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝着。”</P><P>
</P><P>我的老婆与老板的酒吧</P><P>
</P><P>有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。”酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信的大叫：“一分钱！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”</P><P>
</P><P>酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”</P>

pighead

<P>鱼,我爱死你了.</P>[em08][em08][em08][em08][em06][em06][em06]

sjz风之子

鱼MM的笑话不错地说！

紫月炫天

期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说，“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”

杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了
！遂答曰：“好！”

清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？ 什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？ 括弧：这三件事有内在联系”

杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案清华男生说：“您既然 已经打了分了，那我就告诉您吧。”

“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。” “您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”  杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：“那你说，什么事既不合理也不合法？”

学生得意的说：-----购买可见
[UseMoney=1908]“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。” [/UseMoney]

[此贴子已经被作者于2007-5-19 4:02:31编辑过]